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一个中年女人的年终总结报告

情感   2024-12-30 21:01   宁夏  
1
中午出去吃了一碗羊肉搓面，在冷风里顺便去逛了一趟蛋糕店。店里说预付四百块可以送一个新年零食桶，大红的，上面印着一条活灵活现的小蛇。
我一惊：2024年要过去了！太快了！
我这一年和往年其实没有什么太大区别，依旧是忙着写稿，努力挣点散碎银两维持住生活。上半年趁着到上海看病，去了一趟青岛，还有淄博，吃了大虾，看了海，吃了淄博的烧烤……
下半年去了一趟山西，老蒋开车带我们去的，把孩子们也带上了。
非要说有什么变化，那就是我在情感上的一些蜕变值得说一说。
首先，我原谅了我爸，放下了曾经的恨和怨。他活了大半辈子，把从未给予我们的耐心和关爱给了老阿姨，我承认自己妒忌，也为我妈感到不值。特别是今年夏天我去做了胆结石手术，明知道我孑然一身，还有个半大的孩子要拉扯。
我住院钱够吗？
我住院谁陪着？
这些问题我爸一句都没问。他只是碍于情面实在万不得已，给我打了个电话，问，你还好吗？
是的，认识我爸几十年了，他和我之间永远是三板斧，你还好吗？
我术后尿不出来，护工扶着我去厕所，平日嫌弃医院卫生间里的水管子脏兮兮的，我根本不想碰。那种情况下，我扑上去扶住水管才能起身，否则，起不来。
伤口疼，明明憋得难受就是尿不出来，肚子又饿。吃了一根小小的香蕉，很快吐了一地。
住在医院的时候，孤独铺天盖地的。
可有什么办法，人生就是这样，不管多么痛苦，多么脆弱，都得继续活着，不能让自己疯了，也不能抑郁了。
我挺过来了。
多少次挣扎过后，偷眼望去，我爸给老阿姨买了金项链、金耳环、玉镯子等等，俨然已经完全不需要我和我妹了，我们早已淡出他的世界。但人就是这么矛盾，他过生日的时候就需要我们提前布置，给予他尽享天伦之乐的场面。
他看病的时候，也会想起我妹，给我妹打电话说哪儿哪儿不舒服，需要去查一下。老蒋开车带他过去，中午一般我请吃饭，吃完饭他照旧和老阿姨回去。
我终于放下了那种渴望，在我极尽孤独的中年，想来也可笑，从未得到过父爱，何必这个时候又有点渴求呢？
他被人照顾得不错，活得很好，足矣。
我的人生，我一个人扛吧。
情绪捋顺了，整个人也舒服了很多，这是前些年没有的状态。
2
在高兴的问题上，我也进一步想通了。
从前盼他能上大学，当医生，或者当一名老师，和姥姥姥爷一样。后来，盼他能上个高中就行。再后来，他健康活着就好。
什么办法都想过，尝试过，他活泼好动，能吃能喝，却毫无长进，怎么说都没有用。
谁不盼着自己的孩子能拥有更多选择权呢？
今年下半年，我彻底想通了，放过自己，不想在内心遭受那么多的折磨。也放过高兴，他开心活着就好。
下半年，我的生活里出现了胖虎。
年龄差距大，我一开始没有往别的地方想。谁知，相处得还算愉快，有过一些甜蜜的时光。
作为一个单身中年女人，不想凑合，经济上也能过得去，和胖虎属于谈谈恋爱的搭子型伙伴。不知道什么时候要结束，珍惜当下就好。
有人问我想过再婚没有？如果要再婚，一定是个知冷知热，相谈甚欢，彼此相依相偎的男人，能知进退，懂分寸，可这样的男人又怎么会轻易遇到？
二婚男女都带着前半生的故事，大概率还有孩子，得考虑方方面面的平衡，能走下去，需要两个人共同的奔赴，太难了。
有时候，我有点孤独。因为越是过年过节，越是没处可去。平时忙于工作还好一些，过年去哪里？去年我和妹妹还有我爸讨论年三十去哪里，老阿姨晃晃悠悠地说，年初二还好一些……
她的意思我明白，年初二回娘家，我和我妹才应该回去，年三十不宜打扰。
吃一顿饭能花几个钱？哪怕她什么都不弄，我们回去弄也行。
她现在是女主人，是我爸法律上的配偶，客套都懒得客套一下，我们又不傻，难道听不出来？
去年年三十在老家某餐厅吃的，满座，服务员上菜像急行军，坐在大厅里冷得要命，味同嚼蜡。
想想人生这辈子长长短短的，要忍耐多少的刻骨孤独？要迎接多少的风风雨雨？
有时感到挺脆弱的，扛不住了。出门想躲一躲，又不知道该躲到哪里去。只能到商场转转，喝杯奶茶，买点零食，在人来人往的烟火色里走来走去，直到筋疲力尽。
年轻的时候军婚很多年，常常是一个人，那时候好歹有我妈在，天天打个电话，一周和孩子爸爸见一次，有时候一个月，有时候两个月……心里还是很踏实的，我内心所依傍的人，还在；我所憧憬的爱情和梦想，也都触手可及。
现在，没有了。怕过年，怕得病，怕过节……
一边脆弱一边坚强，矛盾地活着。
3
那天晚上和高兴聊起他爸爸的事情，很多回忆纷至沓来，我忽然哽咽着问，你知道你爸爸最伤害我的是什么吗？
他怔怔地问，什么？
我说，我全身心地信任他，想和他白头到老，我对于爱和生活的信仰全部崩塌了，碎了，懂吗？懂吗？
我还能去相信一个人吗？还能去爱一个人吗？我不知道，我自己都迷茫了，懂吗？
我知道高兴不懂，他懂的时候大概率也有四五十岁了。
可我太孤独了，话赶话，赶到这儿了，脱口而出。
高兴长大了，他怔怔地望着我，急忙给我抽了两张纸巾递过来。
我默默擦掉了眼泪。
我将以怎样的状态面对生活？以沉默？还是以眼泪？
我扛过来了，没有疯，也没有傻，却无法掩饰我内心的千疮百孔。
只能好好生活，用柴米油盐滋养自己，假以时日，伤口是否能结痂、脱落？内心的孔能否用时间和爱来填补，抹平？
曾经想过和我爸彻底决裂，老死不相往来；曾经发誓再也不去本地某三甲医院，我妈去世于那里，已经有了心理阴影……
年少时的多少意气用事最终消融于中年的破碎里，我原谅了我爸，放下了！我做胆结石手术又去了那座医院，没有去外地，还不是为了省点钱，还能顺利报销。
一个普通人活得就是这么现实，不得不低头。
我终于学会了低头。
羡慕那些至死是少年的人，也羡慕那些一辈子被爱包裹着的人。我没能得到那样的幸福，好在我坚强了，勇敢了，在生活的风风雨雨里没有倒下，又活过来了。
只有人到中年才知道，活着才是英雄！
另：很多人陆续问过一些我已经写过的情况，还有人让我把往年付费文章整理一下。我其实并不想让更多的人看到，所以没有整理。不过，我已经放下了，另外就是很多新关注的朋友并不了解发生了什么，一次次问个不停。那么，我把四年半前的一个链接放在下面。如果你无法付费，有可能是被我拉黑了，熟人请绕行，无非就是他去了，我还活着。其他读者，想看的请点开蓝色字体阅读。

愿你来生仍然当兵，但不要自主择业了！

晚安！


翠脆生生
宁夏作协会员，报纸专栏作者，现居银川。出版《两个人的江湖》《美好的人都不会孤独终老》等书，其他文字散见报刊杂志。微信公众号：乍苦还甜（ID：zhakuhaitian），个人微信号：ilovecui2019
乍苦还甜
请搜索关注杜林净，我小号。谢谢！记录一个中年女人的情感、育儿，以及对爱情婚姻家庭的思考。
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