只需要问男人这一句话,就能知道你在他心里的位置

情感   2025-02-06 21:20   北京  
小魔女爱问答

作者丨恋爱小魔女


姐妹们晚上好,我是爱你们的小魔女。


很多姐妹不知道,其实男人啊真的太好懂了,就比如我发现,只要你问他一句话,就能判断出你在他心里的位置。


你可以问他“我笨吗”?


只回答两个字“不笨”的人,大概率是敷衍你

回答“知道自己笨,还问我”大概率是很爱你的人

回答“你终于知道自己笨了”,大概率是很爱逗你笑,且很喜欢你的人

只回答一个“?”大概率是懒得跟你聊天的人

回答“不知道”大概率是心里没有你的人


这仅仅是一个小测试啦,但大家要知道,并非所有的相处都可以用某句话就武断解决,大多时候还是真的需要姐妹们动脑和学习的,今天回答了两个姐妹的关于“在男人心里的重要性”的问题,一定要看到最后啊。


01
才新婚13天就提离婚,这日子还能过下去吗?

姐妹提问:

小魔女老师好,非常希望您能够帮帮我。

我是92年的,之前因为口罩期间没办酒席,两家各自在家里简办。我们恋爱五年,但他经常出差,见面频率半月到一月一次,感情比较稳定。

没想到结婚不到十天就出问题,最开始是因为谁做饭,谁管钱。后来他冷战,我就回娘家,等他来接我,第10天他姐才联系我。

他一直指责我,例如谈恋爱期间请我吃了多少顿饭,我说话太冲没给他留面子,吃饭把肥肉夹到他碗里等一系列琐碎。

面对这些我也表示了歉意,并表达以后改变。但他一味的指责让我难以接受,我说话语气变得不太好,他说谈不明白就离婚吧,我掉头就走了


第11天,他删除我们所有照片,更换头像和背景,并且说决定离婚,原因是我认识不到自己的错误,我说要离婚就让双方父母来谈。

第13天,他们一家人来我们家,刚开始就事论事,后来给我提出两点要求,说我能做到就跟他回家过日子,不能就离婚。

我能做到,但我看到他家那态度,故意说做不到。他和婆婆没说什么,他姐、他姐夫开始跟我们算彩礼钱和娶亲花的钱,要求返还。

我说既然已经结婚彩礼就不能返回,如果真的要离婚就给我7万的补偿,我才离婚。他们说不行,我说那就起诉法院吧。

其实我不想离婚,用这个条件压他们反悔,因为我知道他们家很看重钱。

车和房都是婚前全款房,男方名字,但他基本都在出差,车和钥匙一直在我手里。没想到谈崩那天他们家能做出偷车换新房锁芯的事,而且不承认,后来警察给他打电话威逼之下才承认。

虽然都是一些不值一提的小事,但是他和他们家的所作所为,让我很失望,我现在很苦恼,新婚期间就出这样的事,不知道是选择继续磨合还是选择放弃呢?请小魔女老师帮帮我吧,非常感谢!


小魔女答:

你好,如果按照你来信中的说法,以你和对方以及对方家人之间的“对垒”,继续磨合意义不大,除非你不介意复合以后,对方和对方家庭给你比较低的待遇,或者这段婚姻关系让你们双方都如履薄冰的话。

为什么说继续磨合的意义不大?恐怕就要从你的认知开始分析这段关系了。

1.首先,你们之间的问题,早已超出了“磨合”的范畴。

从来信中看出,按照你的认知,你还认为你们之间存在着磨合的问题,但是,要明白如果你们之间一开始仅仅是谁做饭谁管钱的问题,那确实是可以去磨合去沟通的,这些问题完全可以在两个人之间通过磨合,通过各种沟通方式去解决。

然而,后面的所有行为,都把原本的磨合问题扩大了无数倍,如果你还以“磨合”来看待你们之间的互动,说明完全没有意识到问题的严重性。


2.“双边矛盾”演变为“多边矛盾”。

正如上述内容所言,你们之间原本是可以通过沟通磨合来解决你们之间的“做饭”和“管钱”问题的,毕竟你们之间问题再大,也不过是“双边矛盾”,两个人的事情,两个人的冲突,两个人去解决。

但是,你们两个人无论你还是他都采用了最无效的沟通,尽管对方采用冷战,但毕竟还是把冲突范围局限于两个人之间,但是当你回娘家开始,你们之间的“双边矛盾”就变成了“多边矛盾”,参与的人一多,冲突范围就越大,沟通模式就更为复杂,根本不利于解决矛盾和冲突。

“多边矛盾”已经够复杂,参与的矛盾的冲突各方沟通方式“惨不忍睹”。

一方是无止尽地指责,得理不饶人,另一方情绪管理糟糕,言语只能为冲突带来扩大作用。

再次参与的对方家人,态度如同“强权压人”,毫无解决冲突诚意,而你则是明明手握弱化冲突的有效方法,偏偏嘴硬再次让冲突升级。


当然了,后续还有很多让人觉得目瞪口呆的操作,就不再赘述

根据上述的三个方面,这完全是你们之间没有把双方的冲突处理好,把原本的“磨合”小矛盾,直接扩大为双方家庭的冲突。

这种婚姻关系,在你们双方还没有孩子的情况下,结束可能更好,无论你还是他,双方的形象早已损毁,就算继续下去,很大程度上会相看两厌,而且这种家庭大型冲突,你就算是占着理,未来就算还有小冲突,你受到的冲击不会比现在小。

总而言之,除非你能忍受低气压的婚姻生活,否则,分开对你们也许相对来说会更好一些。



02
爱上大我9岁的北京男,他父母极力反对,
我已沉沦在他的温柔里,还能继续下去吗?

  提问:

我和一个比我大9岁的男人迅速确认了关系,是为了能尽快走出上一段三年的感情!说实在真的很痛苦,如果说上一段感情是懵懂、是初尝禁果的激动与惩罚,那这次就像是吃到的最后一颗禁果,是苦的!

他最开始就说他没有那么喜欢我,因为他的青春里已经留下了最爱的女孩,他27岁的年纪不允许他在想情情爱爱了,他想结婚!

刚开始我也没有太大的感受,毕竟我的悲伤还留在上一段,可是他温柔,一点一点侵蚀攻击我的防线!

有天喝的有点多的我被他带回了他家,他是北京人,家里就他这么一个独生子也就一套房。

从此我就开始住他家了,刚开始和他爸妈相处还好,我也是嘴太快说我血压高,我妈妈还酗酒,留下了不好的印象,导致后面他家里人不同意我们在一起。


无奈他委婉地跟我说,要我搬出他家,但我们继续在一起,后来我跟我妈吵架,我一气之下搬出来住。

那天晚上我拉着行李箱,他说你打车我在某某地等你,那种全世界都不要你,有个人就在等你的感觉我这辈子都忘不了,可是依旧改变不了他家里人的看法。

我真的一点一点沦陷在他的温柔里,那种安全感是我想要的。

可是他这个人不懂哄人,不会说话,那段时间他工作也遭遇变化,生活压力挺难的,年底我们终于崩了!发生了口角,联系方式也删了。

后来我们又和好了,可是他父母还是不同意,日常酒店见面,也不会去其他地方,我一直告诉自己他忙。在他生日那天,我真的受不了冷暴力了,我提了分手,真的很不合适,可是情绪到了什么也不想管了,就这样我一天天都在后悔!

可是我们在一次次聊天中,莫名其妙又好上了。

当初分手时他说他妈妈拿刀自杀逼着他分手,为什么还要和我睡呢?后面也是周末会见面,他喜欢我么?

小魔女老师,这种情况我还应该继续和他在一起嘛?


小魔女答:

从来信的行文中,你确实是个文艺的女生, 从你的行文,加之你们之间的互动情况,有如下建议给你。

1.首先,剥离“悲情”情绪。

如果想要理清你们之间的关系,最好的方式莫过于在从自己的“悲情文学情绪”中剥离出来,学会用更成熟的更理性的眼光去宏观看待双方的关系和情感。

当你没有了悲情文学的文艺基调,你会发现自己的表述会更趋向于理性,思路也更为清晰,可以更客观地看待你们之间的关系。

尽管在面对情感的时候多多少少都会失去理智,但是有“悲情”和“文艺”的特点的人更难以让理智回归。


2.重新审视你们之间的互动。

然后,在做到上述内容的情况下,重新审视你们之间的互动。

你可以看到,实际上你对对方的判断都很矛盾,自己都看不清楚,“不会哄人”、“不会说话”这样的表述,和“温柔”很难有所联系,那么他到底温柔在哪里呢?

在这种你自己在认知上以及感受上出现了矛盾,状态非常模糊的情况下,建议你使用“拆分法”来为自己理清思路。

你在对方做什么事情的时候感到开心,什么时候感到难过,你都可以拆分开来,列出详细的行为,清楚地看到,对方到底让你产生了多少不好的情绪,产生了多少好的情绪。

当你清晰地列出来以后,有的时候也许你就会发现,曾经你以为“陷在他的温柔里”这样的表述,有可能是出现了认知的偏差,而实际上,那是伤害你的行为。

就拿你来信中最明显的例子进行分析,比如:“在一次次聊天中,莫名其妙又好上了”、“后面也是周末会见面”,这些行为从你的角度上也许是一件天大的喜事,甚至在见到他的时候你还很欣喜,能够见面,明明说了分手,你们又复合了。

但是实际上这些行为带给你的是好的情绪吗?并不是,这些行为只带给了你更大的不安,你一直在提出质疑,质疑自己,质疑双方关系,质疑对方的诚意等等。


那么见面和复合这些行为,就是对你不利的,无法让你产生正面情绪的,也就是说,你就算把这种事情放到了“能让你产生正面情绪”一栏里,本质上是你的认知出现了偏差。

总而言之,就目前对方的各种表现和行为来看,他只不过是在骑驴找马而已,有个思维文艺悲情但是容易被骗的年轻小妹妹可以和自己腻在一起,可以发生关系,而且自己也给出了“父母不同意”的“免责声明”,抽身简单,何乐而不为呢?

早日看清渣男真面目,及时止损,你才能够少承担点痛苦。仅针对你的案例来说,你根本不需要对自己说分手感到后悔和自责。


很多关系走入死胡同,都是产生了疏离感就如同文中的案例一样!

一旦疏离感产生,彼此在考虑问题时就不是“我们”,而是“他”那样对“我”,是不是不爱了,是不是不把我当女友。男生的心理也是同样的,最终越来越疏离,直至分手!

要解决这个问题,根源是解决男人对你态度不够热情的问题。

想让男人对你热情回应,感情不减,需要一种更厉害的「情绪过山车法」,比如当对方无感时候,我们就可以刺激对方的情绪,让他随着我们的节奏,情绪上犹如坐过山车的刺激体验。

情绪过山车实际上和我们所说的“情绪推拉”,适时地“推”一下更能刺激对方花心思琢磨你,恰当地“拉”一下快速推进增进的关系。

这里先给大家举个简单的例子,展示一下情绪过山车的原理——如果你很欣赏一个男生,常见的有两种表达方式:

第一种:
女:哇,小哥哥,有没有人说你长得很帅呀。

第二种:
女:第一次见你的时候,以为你和其他有些帅气的男生一样,都是纨绔子弟。
男:啊?
女:认识你一段时间后,发现你挺善良的,而且让我觉得特别温暖。
他:傲娇(心理暗爽)

第一种,心理起伏也是有的,不过是从0-10,如果经常被这样夸,心理起伏可以忽略不计。

第二种,是先打压,这个时候,心理感受是-10,夸他的时候,他的状态是10甚至更多。整个心理起伏就是20以上。

而更为高级的情绪过山车体验则是在情绪至高点谷底点相互切换。

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3、去大卖场结账时,你的购物篮里更多的是
家居用品-4  
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4、在公司举办的周年庆典上裙子却沾到脏东西
向朋友借包包或者装饰品挡住,保持好心情-5
强迫症般的非常不愉悦,想办法换衣服-7

5、在回家的路上遇到了向你要电话的异性,而你对TA也有好感
将电话告诉TA-6  
怕是坏人还是算了吧-7

6、自己非常喜欢的人却已经有了恋人,你会
也许他们并不适合,
暗暗争取-8   
放弃-9

7、在商场中,你更容易在什么专柜前驻留
化妆品-8  
服饰-9

8、你喜欢外形潮一点的手机还是功能商务一点的手机
外形潮-10  
功能商务-11

9、流行乐和摇滚乐你会更喜欢
流行乐-10  
摇滚乐-11

10、恋人和你的口味几乎完全相悖,你会尝试着改变口味吗
会吧-13  
很难-12

11、身材允许的话,你更喜欢哪种裤子
低腰吊档较松的-14  
紧身板型好的-12

12、下面两种发色你会染哪种
黑色+酒红-14  
粟色or亚麻 -15

13、恋人的生日礼物你会选择
较温情的-14  
较时尚的-15

14、对于自己想追求的陌生对象,你会先收集情报还是先套近乎
套近乎-C  
收集情报-D

15、第一次和心仪的人约会,你会穿
普通的高跟鞋或者休闲鞋-B
细高跟凉拖-A

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恋爱成长
恋爱成长是北京婚姻家庭建设协会单位会员,心理学为支撑感情经营、沟通技巧等内容干货分享;机构2018年接受CCTV2《第一时间》采访,多次接受北京交通广播采访;走进西安交通大学,助力“西迁跑”;用专业知识陪你持续成长!
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