曾经也许是那个别人一直羡慕的人，但我终究用一年，甚至于缩短到了一个学期，活成了那个别人眼中最讨厌，但自己太向往的样子。
六岁，世界险恶，你就是这个世界最珍贵的宝藏，学会善良
———孩子，乖，这个世界的恶有很多，可如果你学会善良，学会包容，那些恶人最终都会和这个世界和解，邪恶也终会被正义征服的。所以你也一定要好好读书，学着去做一个善良的人，长大做一个像书中古圣先贤一样对这个世界有贡献的人啊。
现在回想起来，自己可能真的是个怪人，最大的怪就怪在自己太正常了。从小背到现在的经典，哪怕什么都不记得了，每次想起来还可以晃着头默默背出道德经的第二章：“上善若水，水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道。居善地，心善渊，与善仁，言善信，政善治，事善能，动善时。夫唯不争，故无尤”。从小学会的东西不会让你去做一座高山，因为山比别人高，会与别人攀比；不会让你去做一块利石，因为石比别人尖，会去戳伤别人。从来都会告诉自己，去学着做一条河，上善若水，水之为上善，因为水永远只会向下。从小学开始15年来，我永远是身边所有人当中朋友最多的，大家最喜欢的，因为任何事情我从来只先想着别人，所有人都知道李宜辰是那个可以信赖，可以一起掏心窝交朋友的人。别人总讲长大之后，会开始学会慢慢与那个年少处处争锋的自己和解。可我，好像从来不需要学着与自己和解，更不需要与他人和解，因为我从来就不是那个所谓拥有棱角和逆鳞的孩子。
这个奇怪的孩子慢慢长大。从小学了很多现在看来很想跟别人吹嘘，但好像自己也觉得没啥用的知识和本事。学了七年珠心算，每天背着“穷则独善其身，达则兼济天下”和“格物、致知、诚意、正心、修身、齐家、治国、平天下”，小学年级第一保送外语，中考前一模开始沉迷游戏，考不上最好的高中，最后去了国际部选择出国，高中同样沉迷三年游戏，一路却也靠着记忆力和聪明拿着还不错的成绩走到大学，真说实话没遇到太多难事。来了国外，却因为大一社交耽误成绩，大二整年熬夜，记忆力快速衰退，一时真的走投无路。这一年没事会在备忘录写下很多随想的文字，不记得是哪一天自己在备忘录里写到：我们这代年轻人，有听着周杰伦和林俊杰歌长大的正常孩子，也有像我这样听着矮大紧的“晓说”和罗胖的“罗辑思维”慢慢成长的“伪文艺青年”。我就是这样，每天都做那个和所有圈子最契合的人，却同时做着和身边人最具反差的事。一直喜新厌旧，每天有无数的面具切换，有时候真的可以伤掉很多朋友，但大多数时候都不会讲出口，但我内心知道我绝对不是一个靠谱的朋友。但尽管如此，我竟然真的发现自己过去的20年还可以顺风顺水。
二十一岁，世界复杂，我是那份宝藏，可我希望那份宝藏是我，不是那份善良
———老师，我也许终究做不了那个屠龙少年吧。老师我长大了，我保证，离开校园后，我依旧在朝着小时候心目中的圣贤模样在努力，我没有做过什么害人的事情，我不喜欢在背后说人坏话，凡事让一步，懂礼貌，学会谦卑，广交益友，我都做到了。我也许学会了善良，可我却也兴许做不了圣贤吧，因为我想做个自私点的人了。
哪怕那个最塑造内心的年纪，我每天学的都是“为天地立心，为生民立明，为往圣继绝学，为万世开太平“这样的至理名言，哪怕长大的路程中，外表的我再学着变得包容，无私，其实我内心都还是个自私的人，或者还想去做个自私的人吧。我有太多与书里面那些朋友不一样的地方，我做不到豁达，其实那些曾经一些“朋友”做的事情，对我不好，我可以记上很久；我做不到无私，我哪怕在一些事物面前表现得谦和，可我其实之后都在一直后悔；我做不到心怀天下，我无心从政，好像真的没有了小时候所谓想要兼济天下的志向，我只想先学会顾好自己，挣足够多的钱，财务自由了去做自己想做的事，实现想实现的梦想；我也同样，更学不会为人，我学不会改变，最起码现在磨灭不了我本能的人性，我知道我自己就是个赌徒，哪里都是，什么时候都是。
也许21岁了，我原来没懂，但照着做了；也许现在依然没懂，却又不想继续了。老师，那个大同世界我不知道什么样，那个小学我三四年演讲台背后的古圣先贤我也真的没忘。您其实没错，也许还是我错了，绕了这么一圈回来，我可能还是没懂。身上的枷锁放久了，我想挣出去看看，想去试试，可以吗？
说实话，我感觉现在的自己就挺像在朋友圈看到克莱说的，在经历着love everyone到love myself的转变。唯一的不同是我却是那个你永远看不到我的自信和拒人千里之外的样子，而我内心却是极度自负的人。我永远不会承认自己有多么不堪，多么能力不足，多么在人群里不显眼，因为一直撑着我走下来的却是那个一直自负的我，因为我会把所有的失败都归结我不够努力，而我一直认为，只要我努力，我什么都可以。
还记得跨年讲了去年一年的“经历”，在经历同时我也写下了“改变”。因为2019，我终究还是向往了改变的态度。报了各种各样的证，为自己定了太多太多的目标。和很多曾经的朋友逐渐生疏保持了距离，慢慢真的活成了那个别人眼里最无趣的人，无论是那个看起来对朋友逐渐冷淡的我，还是那个无论何时，只要一说话，就会让整个环境充斥焦虑的人。这一切都是自己的选择，也是自己的问题，现在还能想起蔡康永在奇葩说的那句话：那个曾经你认为的全部世界，无论是人，是物，是爱好，是环境，当你真的选择割舍，并往前看时，不曾几时回看，它也许真的没有你想象的那么重要。所以各位，请原谅。
我不知道有多少人记得，或者听说过，反正李振江总开玩笑跟我说，他觉得我最不一样的时候就是在外国语参加的那次商赛，当宣布最终冠亚军，我听到第二名的名字不是自己队的时候，我本能地握紧拳头大喊了一声，导致场上所有人都诧异地看着我。我其实也是个胜负欲极强的人，当我知道我赢了的那一刻，我没有顾及他人的感受，好像那一瞬间只有我自己，我也知道我值得。那一刻，我根本不知道自己会喊那一声，我从来没有那样过，现在看来我也不会，但也许那才是我自己，以后的我，还想做那样的自己。
To be honest，20岁这一年挺累的，但真的很开心能看到自己的改变。尤其最近这一段时间，第一次真的感觉到自己前所未有的奋进感，因为总觉得自己想学的太多了，想做的也太多了。开始学着投资，再高分过期从，到了市场上同样还是每天发生着追涨杀跌的惨相，真金白银变成数字每天波动的时候，才发现这才是自己喜欢的事情，那个曾经在地下电玩城玩捕鱼达人，买个团购200个币拍两个小时拍成1200个的少年，终于找到他的用武之地。开始学着规划未来，投简历，知道自己有多么不足，开始学着让自己适应多任务和高压的环境。希望真的逼自己一把，因为好像现在只有让我自己都感觉到我很累，才能让我真的不去自我嫌弃吧。还有太多儿时年少的梦想想在大学实现呢。
21岁，慢慢学会延迟满足，学会独处，学会安静，希望逐渐生疏的朋友不求原谅，但能过好各自的生活，还在身边的你们一切顺遂。我还可以做你们口中华大的罗胖和情绪贩子，但希望我继续贩卖下去的，不再是你们眼中的焦虑，而是能量。
（这段文字的一半，写在了跨年前一天的那个晚上，但想一想，还是留给了21岁的今天。剩下的一半，写在这几天，该哭的都哭完了，我也写完了。）
还是喜欢这一段时间一直告诉自己的那句话：
尽了人事，又何必知天命。
21岁，你好。
