这篇文章发布的时候，应该已经在去往伦敦的飞机上了。不知为何，几天前就想写点什么，结果一直拖到前天晚上才开始动笔。
这几天一直跟朋友讲很emo，这次出国前的心情很复杂。和五年前相比，好的是知道自己不会再像那时担心的一样，去了一个陌生的国度会因为交不到朋友而孤独想家，因为这几年的经历告诉我，社交这件事上，自己有足够能力掌控，需要担心的不过是程度问题。甚至在这个层面，也已经可以成为朋友们的后盾，让第一次出国读书的他们不再重蹈自己当时的覆辙。但复杂的就是，随着自己慢慢长大，知道这次出去，或许到了明年的这个时候，就需要开始面临做出一些重大人生抉择的时候，就难免想继续逃避，充满对未知的恐惧和无措。
实话说，这一年内心的挣扎属实大过现实的探索。大多的焦虑来源于自我怀疑和找不到明确方向的迷茫。或许更多的话可以留在今年最后的文章里，但想说的是今年或许思考了更多更长远的话题，和家人、朋友之间的关系，以及主要对于自己未来的想法。
越临近离开，又一次收拾好行囊，一张机票，又一座大陆，又一个从没有到访过的国度和城市，又一个完全陌生的目的地，虽然期待了很久，还是越能感受到自己对家的羁绊。可是对于新奇的向往和对父母以及熟悉环境的依赖交织在一起，就是一个至少目前无解的问题，不知道答案在哪里，或许还是一样在路上吧。
前天晚上和朋友说起来，在xhs上刷到的一句话，让自己很绷不住，虽然这句话很早就看到过，可如今这个即将又一次离家出走的时点，可能会更有感触吧。我知道：我现在有的一切，不过是踩在父母的肩膀上看世界才得以获得的。没有你们，我不会拥有那样的机会去尝试各种我喜欢的事物，不会拥有这样的空间去肆意挥霍着自己对于青春的定义。是你们在后面站着，我才得以有机会去看看世界有多大。可我有时候意识到，站在我身后的你们，还没有我去过的国家多，见过物理层面的世界大，甚至到现在还没有机会出去看看。
我也知道，现在的自己之所以可以看似潇洒地这么走来走去，只不过因为自己还是一个没有责任，或者说担不起责任的人。曾经责怪过你们，觉得你们想的太多，觉得这样或许会浪费掉太多好的机会出去转转，可我其实明白，等我到了你们这个年纪，考虑事情的角度会有多么复杂，肩上的担子又有多么重。
有些话没办法当面讲出，这篇文章发在这时也为此意，希望可以说些自己的心里话。
又回去读了一遍前些天和朋友关于成瘾的对话，依然觉得自己对于这几年的总结蛮恰当的：“在浪费自己天赋的同时，又在浅尝辄止很多至少目前事后看起来总有一定价值、但过分浪费我时间的东西”。每次去回忆过去那些自己成瘾的事情，除了游戏其他跟有关的我都觉得是在浪费你们对我的信任。而哪怕是游戏，每次你们过了一个阶段问我到底后不后悔，我的答案都是不后悔因为那就是一段经历。可有时候突然回想起来，内心是不是真的这么想，我也不知道了。如果当时没有那么做，是不是现在的自己可以变得更好，我也不知道，况且也没有“如果”了。
我不知道到23岁这个年纪，我有没有找到那件我渴望的、可以让我废寝忘食去努力的事物或者目标，我也不确定如果有人问我上面这个问题，我现在可能唯一的答案是不是一个合格的答案。因为至少到目前为止，我还不觉得它可以支撑起我未来不小、或者说足够大的物质需求。但我还会坚持找着，不知道什么时候能够找到。
我也想让你们知道，哪怕你们一定会告诉我这不是你们的意愿，但我真的想让你们为我骄傲。我从小可以把自己很好地融入人群，但我能觉得自己和别人不一样，有一定奇怪的天赋，我甚至不知道它在哪里。而且哪怕过了这么多年，不知道算经历了多少所谓社会真实的洗礼，但至少现在，我依然这么想，可能就像前段时间一个朋友偶然的一句话：“我们的野心和骨子里的傲气，就是自己和别人不一样的资本吧”。可能有些朋友的傲气流于表面，而我的“傲气”，永远都藏在最深处，但却又是自己面对这个世界最后、也是最坚韧的武器。可无论是野心还是傲气，永远是第一步，至于藏在自己手机里那些难以启齿的人生理想何时能够一个一个实现，就需要靠自己慢慢往前走了。
想跟爸妈说声谢谢，至少在过去三年里在一些经历上其实辜负了你们很多，有些瘾不到那个节点我可能根本戒不掉，也或许我从来就没戒掉过。在那个靠扇自己巴掌也走不出来的死循环中，感谢你们给予了我你们最大的包容和所有可能的帮助。可能这段经历就是用钱生砸出来的教训吧，外人眼里“别人家的小孩”可能真的把太多的叛逆都留在了一些小的角落里。我也知道，对于未来而言，过去所有走过的脚印都会作数；我也知道，未来可能会有更多的经历等着我去收集。但无论如何，我知道如果没有你们，现在的自己不可能是这个样子。
五年了，距离自己上一次赶大学文书时写下的那篇关于和父母关系的文章已经过去很久了。变化的是，大学可能的确才是自己真实实践收集经历的几年，会对此更有感触吧。而不变的，就是写到现在那些话的时候，还是忍不住会内疚，早上快五点了哭着跟朋友说不该大晚上写东西。
我知道也许你们根本不需要，但我希望能成为你们永远的骄傲，而不是听到你们说那句“孩子你永远是我们的骄傲”。因为这句话往往都是来自你们的安慰，而我，想自己做成那个样子。
小时候，牵着你们的手，一切都是那么岁月静好，自己也从未迈出过离家的脚步。
长大后，拼命想要撒开你们的手，离开那个温柔乡，去看看世界的模样。把大多温柔的一面留在了外面，开始对你们的好置若罔闻，站在你们的对立面去质疑那些看似很多余的考量和唠叨，而你们，却永远用最柔软的话和最朴素的家常菜时刻给我指着家的方向。
后来，我明白了，我曾见识的世界繁华，不归功于自己所谓的探索，而是来自你们肩膀的力量；而曾经那些对你们的质疑，才恰恰是我仍然未曾长大的稚嫩。以后，我想把我经历的美好也指给你们看，而不是把那些美好仅仅存于照片和文字。希望有一天，拉上你们的手，我看到的世界，也是你们眼中的那个世界。
留学不易，学生不易，来自于对陌生环境的自我适应。父母更不易，因为那一颗颗按耐不住跳动的炽热灵魂，背后都有两个身影曾经太多看不见的苦涩和更炽热的期盼。
到现在了，依然愿把大多这个年纪小有成就的事物归功于运气的垂青，而那些所谓自诩的努力，可能不过是为自己的懒找点借口罢了，希望曾经自己被赋予的天赋礼物可以不再被荒废和辜负。
也希望读到这里的你们，无论我们是否会在飞机的目的地相遇，希望我们终究都能成为他们的骄傲，不仅是眼中的骄傲，更是心中的骄傲。
伦敦见。
（完稿于8.23飞往深圳的航班上，天气很好，希望自己一路平安。）
