“爱不到的人,就别爱了。”

情感   2023-10-15 22:30   上海  

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你打开了 概率论 的第 735 篇文章

“我真的想不通,为什么要分手啊!”
这是丸子今晚第十次说这句话。
此时,距离她被断崖式分手已经一周了,这一周里,她做尽了烂俗电影可能出现的所有失恋桥段:
买醉,醉了就给前任打电话直到被拉黑,倒在深夜的马路上大哭,
甚至试图用极端的自尽行为,
唤起对方的一点点关心,
可她做的所有事,在对方眼中一文不值。



分手必然带来伤痛,
但没有比断崖式分手更残忍的分手方式了。
丸子和男友在一起两年多,是我们一众朋友眼中,过两年就会吃喜酒的恩爱情侣。
她不能接受异地,于是男友放下在北京已经逐步稳定的工作,来上海重新开始。
男友随口说的一道菜,她每天在家练习,直到味道几乎可以复刻餐厅。
所有点点滴滴的爱意是如此丰盈,
让丸子对分手没有一丝一毫的心理准备。
前一天,男友还在和她计划跨年去哪儿,
“宝贝晚安,记得要想我。”
第二天就收到他无情的分手消息——
“我有点累了,感觉我们还是不太适合继续在一起。就这样吧。”



丸子崩溃了,
她不明白发生了什么。
她请了长假在家,每天疯狂联系前任,就想从他嘴里听到一句解释。
“为什么累了?”
“是因为我太作吗?”
“如果你觉得我哪里有问题你可以告诉我。”
当丸子试图用沟通和反省自己“过错”来挽救感情的时候,我知道她只是无法面对那个最残忍的事实:
对方真的不会回头了。
这就是断崖式分手让人痛苦的根源。
提分手的这一方或许在日常的相处中已经将爱意磨平,ta做好了离开的准备,无论生活还是心理都能丝滑的过渡到新的生活。
而被分手的那一方,ta的爱意很可能还在日积月累,却不知道自己下一脚踩的就是万丈悬崖。
在丸子用我的手机给他疯狂打电话之后,他第二天给我发了一条短信:
“麻烦你劝劝丸子吧,我们真的不可能了。这件事我想了很久,不会改变主意,还是希望她尽快走出来。”
你看,这个世界并不存在真正的断崖式分手。
只不过有一方在感情里选择了表演一个深情款款的人,
直到ta找到合适的时机,迅速抽身离开。
而被留下的那个人,守着所有来不及跟上节奏的爱,反复质问自己,
为什么?为什么?
却永远得不到回答。



为什么一定要选择断崖式分手?
我想,或许有两种可能。
也许是ta在感情中感受到了矛盾和不舒服的地方,多次提出却没有被尊重。
于是,当失望积攒到极点的时候,ta选择默默离开。
但这种情况往往对方是能感受到的,也能大概地明白自己被分手的理由。
更多的时候,断崖式分手的结果都像丸子这样,找不到一个明确的理由,只能深陷在放不下的执念中。
所以我觉得,大部分人使用这种分手方法的理由,就是「自私」。
因为我想离开了,所以我们就到这里,
虽然我也知道你会很痛苦,但真的不在乎,那是你自己的事情。
他们好像不存在最基础的礼貌与善意,
只在乎自己这一刻想要达成的结果:分手,断联,开始新生活。
完全不想关心,被ta伤害的恋人将如何自处。
我总是觉得,一个人处理分手的能力和ta恋爱的能力一样重要,
头也不回地离开本质上都不能被称为「分手」,而是一种完全不对等的情绪压制。
直到他们也成为了被断崖的那个人,
才能明白自己曾经的选择有多么伤人。


写在最后


断崖式分手这种行为,或许会受到人格特质的影响,
但归根结底还是ta缺少与人共情的能力。
而一个完全以自我为中心的人,不配拥有你的爱。
好多人说,想要走出断崖式分手的阴影,就是把注意力转移到自己身上,去爱自己。
但我知道,这句轻飘飘的话做起来有多么难。
我想,我们可以给自己失望、痛苦、愤怒的权利,
只是要记得设定ddl,一周,一个月,100天,
不能永远沉溺下去。
当你觉得,我有那么一点力气去想别的事情时,就抓住它,从痛苦的泥沼里爬上来,
强迫自己去认识新的朋友,去学习新的课程,
就是不要再走回头路了。
我不知道丸子还需要多久,才能有力气去打开新的人生,
但我唯一能做的就是一遍遍告诉她——



能伤害你的人,
 ta不配。



文 案   王女士 
图片   来源网络
 审 稿   yuyi/杨茜




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