我刚开始吃榴莲的时候，每次你吃完榴莲的那个榴莲核我都不舍得扔，毕竟买一个榴莲要不少钱，直到后来我看到一篇文章说：“榴莲核的好处特别多，比榴莲还要好吃，只要吃完榴莲把榴莲核放进微波炉打两分钟，出来之后美味极了。”我就满心欢喜的买了个微波炉试了一下，结果，我现在的房间感觉已经不能要了。
老婆突然拿着手机走到我面前说：“你看看你儿子，才十二岁发了个朋友圈说：每次只要有考试，考完试就得让家长来学校开会，开完会就到了一年一度的光棍节了，有时候想想男人真的很难，事业、亲情、爱情什么都拥有不了。”我：“你看看，我们男人果然从小就已经知道这辈子很难了。”媳妇冲我翻了个白眼就走了。
吃完饭我正躺在床上玩手机呢，老公开始埋怨只有他自己干活了，我就对他说：“干点活咋了，虽然说男女平等，但是你们男人毕竟力气比较大啊，所以多干点就是应该的啊。”老公：“那家务活都给我干了，你干啥啊？”我：“我？我就天天监督你不就行了么？”老公：“我伺候你，你就给我生个孩子就行了。”说完我们两个就开始要孩子了……
几个人约着一块上山游玩了，走到了一片野林子就钻进去了，结果走着走着就碰到了野猪，为了保证各自的人身安全，大家纷纷的趴下不动了，这个时候野猪冲着一个男人就跑过去了，男人灵机一动冲着野猪喊了一句：“妈妈，我回来了。”野猪立马停住了自己的脚步，对着男人说：“孩子，你这些年去干啥了啊？怎么都瘦成这个鬼样子了？”
前段时间跟我媳妇一块坐火车回老家了，候车的时候媳妇就去上了个厕所，回来之后我们两个就自然的牵起了手，我也很自然的亲了亲媳妇的手背，这个时候媳妇突然大笑道：“你真是口味重啊，我刚才上完厕所嫌弃水冷都没有洗手。”旁边人一下就全都盯着我看了，这个时候我搂着媳妇就亲了一口说：“没事，我刚才吃的屎牙也忘记刷了，咱俩正好臭味相投！”
有回我和一个胖同学从食堂吃完饭出来，正赶上下雨路滑。下台阶时候胖同学脚下一滑，一屁股坐地上了。他站起来拍拍屁股说没事……这时候旁边一妹子小声说：“同学，瓷砖碎了。”
我老公酒瘾特别的大，甚至喝酒的时候都会直接对瓶吹，不过前两天我发现他喝酒竟然含蓄了很多，不对瓶子直接喝了，拿了一个又长又细的吸管在那喝酒，我就问他：“怎么突然喝的这么含蓄了，不跟之前那样直接对瓶吹了呢？”老公：“我也没办法啊，前几天去看医生了，医生明确表示我得离酒这个东西远一点了，所以不得不用吸管了。”
前段时间跟我媳妇一块坐火车回老家了，候车的时候媳妇就去上了个厕所，回来之后我们两个就自然的牵起了手，我也很自然的亲了亲媳妇的手背，这个时候媳妇突然大笑道：“你真是口味重啊，我刚才上完厕所嫌弃水冷都没有洗手。”旁边人一下就全都盯着我看了，这个时候我搂着媳妇就亲了一口说：“没事，我刚才吃的屎牙也忘记刷了，咱俩正好臭味相投！”
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