小姨子跟妹夫打起来了，我跟媳妇赶紧去劝架了，妹夫说：“我就是在收拾东西的时候，发现了我媳妇的日记本，里边写的全都是她出轨邻居的细节，我真是都看不下去了，就直接把她打了一顿。”我：“不可能吧？小姨子不像这种人啊，肯定是你误会了。”妹夫：“我可没误会，我眼睁睁的看到的。”小姨子听不下去了就说：“你可真是个大傻蛋啊，你就不知道看看日期么？日期可是去年的，去年我的邻居不就是你么？你对我做了啥都忘了？”
县长已经干了很多年了，本来都准备升省长了，结果竟然空降了一个人当省长，县长带着自己的儿子就去请省长吃饭了，饭局上喝了点酒，就对省长说：“以后我儿子就是你儿子。”然后对着旁边的儿子说：“儿子，快叫干爹。”叫完之后省长问儿子：“叫我干爹你愿意不？”儿子说：“我愿不愿意不重要啊，主要昨天睡觉的时候我就听见我爸跟我妈说了，要舍得孩子才能套住你这个大狼。”
去外地出差了一个月，到家后洗了个热水澡躺下就睡觉了，刚睡着媳妇就把我巴拉醒了说：“老公，我这边有点凉咱俩换换位置吧。”我眼睛都没睁开就换了，过了一会儿媳妇又把我弄醒了：“老公，这边太热了又，我还是回去吧。”换完没一会儿又把我叫醒，这回我终于不耐烦了，结果还没说话呢，媳妇就说：“出差一个月真把自己的当成大禹了啊？开始跟我玩三过家门而不入了？”
我和刚刚认识不久的女朋友说：“咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？”她说：’怎么样才能更进一步啊？”我对她说：‘我好想尝尝你口水得味道。“她说：“好吧，没问题！”，然后就把口水吐在了我的脸上！
我开出租的，刚才拉一位喝醉的大姐，我跟她说到地方了，打车钱20元。大姐迷迷糊糊地说：“什么打车钱，再说打车钱我把车给你砸了。“我一想她喝醉了，就不跟她计较了，跟她说：“大姐，今天喝的高兴不？“大姐说：“高兴。“我：“大姐喝的高兴就好了，今天吃饭100块钱，大姐你千万不能和我抢着买单。“大姐说：“我高兴，这顿饭哪能让你请，给100块钱！“
我老婆特别挑食，喷过农药的蔬菜一律不要，刚好这天我去买菜，平时在小区门口卖菜的嬢嬢们一个没看见，我就跑去菜市场问：“我要买些菜晚上留给老婆吃，你这蔬菜没喷洒过农药吗？”结果一菜贩子对我说：“没有，投毒这种事得你自己干。”
妻子有天问丈夫：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？“丈夫说：“我哪有那个天赋呀！“妻子问：“结婚前，你不是吹牛在晚报上发表过作品吗？“丈夫说：“你指的是那份‘征婚启事吗？“
去参加同学婚礼，我同学好奇地问当地人：“大爷，这唢呐奏乐一般用于白事，怎么你们当地还能用于婚礼啊？“大爷板着身板说：“小伙子，这百般乐器，唢呐为王，不是升天，就是拜堂，千年琵琶，万年筝，一把二胡拉一生。谁说结婚不用唢呐的？只是调子不一样而已。“
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