我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是给我？我爸说：“明白了，明天我就去办手续。我高兴地问道：“是把房子过户给我？我爸说：“你想的美，跟你脱离父子关系。”我靠，真不带这样演的。
某一天我走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：小伙子你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿。
媳妇最近不知道咋了，又开始重新看水浒传了，昨天她正在沙发上看着，我就过去问媳妇：“媳妇，万一以后有个帅哥调戏你就跟西门庆勾引潘金莲那样的，那我的下场会不会跟武大郎一样啊？”媳妇摇了摇头，我立马抱着媳妇说：“还是你比较爱我。”这个媳妇冷漠的说了句：“你忘了你是你家独生子了？你根本没有亲弟弟给你报仇的。”
今天早上坐公交车上班的路上，有一个美女抱着自己养的狗上了公交车，因为我的那个座位是朝后坐的，正好美女就坐在了我的对面，因为我晕车所以全程也没有敢玩手机，就这么一直看着前边，它的狗也一直盯着我，美女看我一直跟狗面对面的，就一直盯着我们两个看，最后实在忍不住了就问我：“不好意思啊，我想问一下你们两个是不是认识啊？”
之前借了我一个兄弟三千块钱，正好最近手里的钱比较富裕了，我就想着还给他，结果钱转过去之后我才发现转错人了，转给了一个同名同姓的一个客户，情急之下，我紧接着发了几十个表情包，然后最后发了一句：“这是我最近最喜欢的一个表情包了，分享给你。”过了一会儿客户回复：“你就是再喜欢也不至于这样吧？”第二天我的钱成功的自动退回了。
昨天晚上吃完饭我正在客厅看电视，四岁的儿子哒哒哒的跑过来对着我的脸就是一巴掌，吼道：“你今天是不是又吃麻麻的奶了？”我一脸蒙蔽的说道：“没有啊！”儿子继续吼道：“那为什么我刚才吸的时候有一大股烟味啊？”我想了想，不对啊，我这几天正在戒烟啊，真的是见鬼了！
下定决心减肥已经很久了，但是这么长时间过去了，一直没有什么成效，就问我闺蜜到底怎么办，闺蜜说：“要不然你直接放弃减肥呢？”我：“那肯定不行啊，我都坚持这么久了，直接放弃多不好啊？”闺蜜：“你减肥跟不减肥有什么区别么，不减肥的时候可以光明正大的吃，减肥的时候偷偷摸摸吃呗。”
昨天老婆接到一骗子打来的诈骗电话，骗子：“你好，请问是张某某吗？我们是某某市中级人民法院的，我们这里有你一张传票......”不等骗子说完，二货老婆疑惑的问道：“有我一张船票？我没订船票啊？”骗子：“......”
女生给自己最好的姐妹打电话说：“姐妹，我这边有点急事，能不能借我点钱周转一下啊？下个月发了工资我就立马还给你。”姐妹回：“今天我老公刚发了八千块钱的工资，但是我要等他一会儿下班回来了跟他说一声才能决定能不能借你。”电话挂断之后女生立马给了躺在旁边的男人一个嘴巴子说：“我就知道你骗我，不是说没钱么？这八千是啥啊？”
有一回看到一个鞋子觉得挺好看的就买了，我看快递是京尊达，想着又是一个新的快递就没有多想就下单了，结果收到货的那天我妈打电话过来了，我以为是告诉我很喜欢很满意呢，结果刚接通就听见我妈哭着说：“吓死我了，刚才有一个穿着黑衣服，带着白手套的人拿着一个盒子来咱家了，我以为是你没了，结果打开一看是一双鞋。”
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