修复遭遇背叛的婚姻,靠的不只是“努力”!

文摘   情感   2024-12-19 21:00   安徽  


有很多遭遇越轨的夫妻,经常会问:为什么明明已经很努力了,可关系还是修复不了?”


一旦你在靠“努力”修复关系的时候,其实你就已经不轻松了。


你在这样的关系里,更多的是在克制和强求自己,你并不快乐。


如果修复遭遇背叛的婚姻不是靠“努力”,那是什么呢?


今天我跟大家来聊一下,因为这背后的逻辑,常常被搞反了。




我之前处理过一个案例,就是这个学员的老公和公司女下属搞在一起了。


然后当她发现的时候呢,她没有去找男人闹,而是先控制了公司的经济大权。


然后分离老公和小三,最后老公虽然回归了,两个人也很努力地想修复婚姻。


但是经历背叛之后呢,这个学员很容易就陷入到一种内耗的状态里。


比如老公稍微晚回家一会,她就会怀疑他们是不是又在一起了?


可能只要抓到一点点小细节,马上就崩溃了。


那男人在这个过程中呢,他就要不断地去解释,试图说服老婆。


就这样一直循环往复,两个人都卡在这种状态里面,导致一直停留在原地。


那这种情况其实是很正常的。


因为很多人在遭遇背叛后,都会很害怕,焦虑。


就是在修复关系过程中,我看到他在努力了。


但内心会有很多的负面情绪,会怀疑:他现在对我的好是真的吗?


一边在自我内耗,一边内心又在自我安慰,都是自己想多了。



就整个人感觉是分裂的,内心在极度拉扯。


告诉自己:我们要亲密,要好好的,不可以有这么多的害怕呀,焦虑啊。


但这个时候的修复关系,其实是一种假性的亲密,它不是真实的。


只是你们暂时回避了矛盾和冲突。


因为你内心知道,对方也明白,你们两个人都在害怕碰触。


只是假装表现得很亲密,很好,或者说在假装风平浪静。


因为你们不敢面对真实的自己,那这样的话,你们之间的关系其实是无法真正的修复的。


那怎样才能真正的修复关系呢?仅仅靠努力是不够的。


比方说,你在害怕老公会不会又跟那个女人有牵扯的时候,可以直接表达出来。


举个例子,你们在修复关系的时候,如果你感觉到害怕和焦虑了。


你就大大方方地告诉他:


-“今天我发消息,你一直没回,我就会想很多。”


-我知道我想的这些东西不一定是现实,可能只是我自己想多了。


-因为这个事情发生之后,真的给我带来一个很大的影响。


-“所以下次你在忙的时候,可以抽空给我回个消息吗?或者安慰我两句吗?”


-“如果你给我回应了,那我心里面就会踏实一些。


就是你害怕了就表达你的害怕;你受伤了,就直接表达你的受伤。


而不是通过各种过激行为,让对方感受到我受伤了或者我生气了。


你用这样的方式,去处理,去应对,就可以了,是不是很简单?




很多人在害怕的时候,其实很难表达出自己的这种害怕。


她更多讲的是:“今天我发消息给你,你为什么不回?


你那个时候到底是不是在工作,你有没有出去又见她?”


这个时候你表达的不是你的害怕,反而会让对方感受到一种压迫感。


对方会觉得:你不信任我,你在怀疑我,你并不是真的在害怕,你只是想控制我。


他感受不到你的害怕有多强烈,感受不到你的脆弱。


他感受到的全是你的行为掌控,有多么想要去指责他,多么想要去控制他。


这个时候,对方就会感觉到非常不舒服。


这是我们被外遇的原配一方,可能常常会搞错的一点。


而外遇的一方也会有同样的问题,他们不能听对方讲“我害怕”。


很多外遇的人,一听到对方说害怕的时候,就会马上觉得。


你又要来控制我了,这个事情又不能翻篇了,你又要去指责我。


就好像是石头砸了自己的脚一样,他们就会想赶快把话题切掉。



他其实心里面也在害怕,害怕你讲到这些,我就要天天看你的脸色行事。


但他有这些害怕的时候,他也不敢表达,就只能用“切断话题”防备。


你的行为就好像是踩到了他尾巴一样。


其实你可以告诉他:“我知道你其实每天回到家,你压力很大。


我自己也感觉到,我会想很多,我有很多的情绪,那些念头会不断的来找我。


我感受到那些念头的时候,我自己会掉到那种情绪的漩涡里面。


我有时候无法控制,所以有时候我去追着问你的时候,其实想要让你来帮我。”


你看这个时候,你表达出来的就是。


我们都受伤了,我们一起互相陪着对方,共同从那个泥潭里面走出来。


那男的也会更加心疼你,理解你。


所以想要真正修复关系的夫妻,两个人都要学会去直视自己。


直面害怕,而不是把害怕都藏起来,也不是像刺一样去刺对方。


彼此有太多的猜测和怀疑。


真正亲密的婚姻,不是不害怕,而是我可以表达出来,并且得到回应。


只有这样,你们的关系,才可能真正地修复好。




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