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1、我们那有习俗，大年初一，所有女人都不能戴胸.罩，预示着新的一年没有凶兆。所有男人都不穿内.裤，预示着来年没有苦头。但是，特么的，老王，这就是你不穿内.裤不戴胸.罩和我老婆躺在床上的理由吗？
2、几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我女儿又为我的父亲生了一个儿子...谁帮我捋一捋！3、大学操场背后有片‘情人坡’，情侣们喜欢去那里约会。有次男友约我到‘情人坡’，俩人你侬我侬，男友突然从裤包里掏出来个香蕉，问我：“你想吃吗？”我回答：“不想啊！” 男友：“不想你怎么老摸我裤包？这是食堂买的，没来的及吃呢”我。。。4、“你好，是送水的吗？”“是呀！”“能给我送桶水吗？”“女士，你看看现在是几点！你有见过大半夜1点多送水的吗？”“哎呀，我急呀！拜托，拜托！”“明白了！有认识的送水工吗? ”“4号大哥”
5、哥们去找了个小姐姐，在酒店完事后……小姐姐: 哥哥～你麦克风好小～哥们: 说实话，我也是第一次登上这么大的舞台～～小姐姐: “。。。。。。”6、蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚。” 蜂妈说：“我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网经济分享。只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障。
7、借着“开放二孩”的春风，在坚持不懈的努力下，我成功怀上。怕儿子一时接受不了，老公派我去探探口风。我：“儿砸，告诉你一个好消息。”儿子：“快说，快说！”我：“你将要多个弟弟。”儿子看了看四周，表情凝重的凑到我耳边小声说：“这事爸爸知道吗？”8、在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”9、女：“干吗呢？” 男：“在做引体向上。”女：“这么刻苦啊！那怎么有时间回我信息？”男：“有啊！我左手在回你信息， 右手在做人体向上啊！”10、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。
