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1、前几天在网上买了一件白衬衣，质量特别的差。洗了一次，就有点缩水。今天早上去面试，又想穿的正式一点，无奈只好穿着白衬衣去面试了。我走进办公室后，弯下腰来双手刚把简历递给负责面试经理，没想到衬衣“咔嚓”一声响，胸前扣子被蹦开了！我尴尬的正要转身离开，经理突然把我叫住，不紧不慢的说道：“恭喜你，女士！你被我们公司录取了！”我：......
2、“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”3、隔壁老王在我们小区门口开了间蔬菜店。一天早上有个女的来买菜，调好之后女人十分抱歉的跟老王媳妇说道：“对不起，我今天忘带钱包了，明天再给你行不行啊？”老王媳妇答应了，老王却死活不同意。无奈，女人只好放下菜走了。女人走后，媳妇问老王：“刚才那女人，不就差点菜钱吗，为什么你不相信她呢？”老王：“她刚才蹲下挑菜的时候，我注意到了她竟然没穿底裤，你想啊，一个出门都敢不穿底裤的女人，她啥事做不出来呀？”4、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”，我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”5、英语老师人很幽默，也很漂亮。一次和老师闲聊，问:“老师，你有没有男朋友啊？”“没有”“为什么不找一个啊？”“老公不允许。”瞬间凌乱了，有木有！6、隔壁老王和妻子结婚三年终于生了个大胖小子，可是夫妻俩却总觉得小孩跟俩人长的都不像，越怀疑越不安，越不安越看越不像，两人都怀疑会不会是当初在医院分娩的时候被医院给弄错了？于是一家三口去做了 DNA 亲子鉴定，鉴定的结果：老王跟小孩有血缘关系，妻子没有....7、高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时，这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧……………我不知道当时那个记者什么表情………8、上高中的同学都有上课玩手机的时候吧。有次自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…9、一直有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了。10、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
