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1、老婆：老公，你帮我挠一下痒，老公：哪儿痒。老婆；往上边一点。再往下边一点，嗯，左边一点，诶，右边一点，老公：你到底哪样呀？老婆：我哪痒，你不知道啊？啊.......哎呦我的妈，哈哈哈哈.........2、女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。 男：可是，戴套后做的感觉，就差很多耶！ 女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。 男：总之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。 女：我觉的这样才安全。 原来他俩是包饺子....3、女：有缘千里来相会， 二百块钱不算贵！ 男：万水千山总是情， 五十块钱行不行？ 女：春风欲度玉门关， 最低也要一百三！ 男：天涯何处无芳草， 八十块钱搞不搞？4、一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”真的吗，别担心，那是正常现象。“
5、一天，老婆玩老公的手机，一不小心掉地下了，从手机壳里摔出来200块钱。老婆说解释一下吧！老公说哎呀妈呀，摔得真狠呢，把我刚交的话费都给我摔出来了，哈哈哈！
老婆说那你把我手机也摔一下，看能不能摔出来话费。老公拿起手机吧唧就往床底下一扔，只听嗷的一声，从床底下爬出一男子啊！老婆慌张地说道哎呀妈，你不能轻点扔啊，你把我刚加的好友都给我摔出来，哎呦我的妈，哈哈哈！
6、女人在驾校学了几天车之后委屈的回到家对老公说:“老公，这个车我能不能不学了？我们教练说话太难听了，每天都说我吃屎都赶不上热乎的，我现在都没有信心了！”老公听到后就气冲冲的说:“走，我们现在就去驾校找教练去，我非要问问他那些热乎的屎是不是都被他自己吃了，要是都被他自己吃了我立马就去举报他去。”7、我正在老板的门口守着呢，突然有一个男人气冲冲的走进了老板的办公室，指着老板的鼻子说:“我这是第 1 次也是最后一次警告你，以后不许再跟我媳妇联系了吗要是再让我发现的话，我一定会把你打死的！”说完就走了，等我进去的时候，老板一脸愁容的看着我，我说:“老板既然他都发现了，那你就别跟他媳妇联系了呗，多简单的事啊！”老板说:“可是他刚才走的太快了，我都没来得及问他媳妇叫啥呀？那我到底是不联系谁呀？”
