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文/秋秋
去朋友家做客。
朋友妈妈忘关水龙头，屋里一层水才被发现。
朋友和叔叔见状蹭地站起来……
我坐在沙发上，头皮都发麻了：完了，不会要爆发家庭大战吧？
只见朋友和叔叔脱掉袜子，赶紧进入了清扫模式。
“妈，你出来，我来收拾。”
阿姨一边往外走一边说：“老喽！这记性不行了。”
朋友开玩笑地说：
“没事，一会儿就干了，幸好没流到客厅，这发现得刚刚好。”
“见水发财啊！咱家要发啦！”
“这地漏不太行，找时间换了它。”
“妈啊，一泡了水地面都变干净了，变相大扫除，过年喽！”
看到这，我的紧张也一点点散去，凑上前去帮忙。
这种家庭氛围，是我做梦都梦不到的。
用一个很火的词语来描述，就是家庭关系中的“松弛感”。
即遇到事情时，一直用积极的心态去思考、用稳定的情绪去应对和幽默风趣的方式去沟通和解决。
如此放松的感觉，会让人不惧怕生活中发生的大大小小的插曲，反正不管遇到什么困难，一家人都能互相陪伴、齐心协力解决。
正如歌德所说：能在自己的家庭中寻求到安宁的人是最幸福的人。
松弛感一词爆火，要从一位博主@黑猫白袜子分享的一则见闻说起：
看了这个分享，有人说，松弛的底气是家境优越。
其实，更准确一点的描述是，一个人拥有松弛感的底气是“不匮乏”。
不匮乏，是指家庭中给予的安全感、联结感、归属感、幸福感充盈。
遗憾的是，现实生活中很多家庭都有着与之相反的氛围——充满内耗。
“一个家庭最可怕的不是穷，而是有一个经常制造内耗的人，不停地制造矛盾和争吵。
几块钱的碗碎了，青菜不新鲜了，鞋子放的位置不好了，煮饭水放多了，明明是很小的过错，这种人却觉得如临大敌，在家大吵大闹，仿佛天就要塌了。”
没有人愿意生活在一个矛盾丛生、争吵不断的家庭。
但现实是，很多家庭都有着不健康的氛围：总是责怪，很少安慰，一直教训。
充满内耗的家庭，总是处在紧绷的状态：
放不过以前发生的事情，不断翻旧账；
为没发生的事情担忧，提前焦虑；
为当下的小麻烦争吵，如临大敌却无招架之力……
这不仅会损伤家人之间的感情，也使得家庭没有幸福感可言。
小时候上学没带红领巾，以为天要塌了，怕老师责备，怕家长出丑；
在家吃饭打破一个碗，立马吓得一激灵，接下来肯定要挨骂了；
带家人出去玩，开车走错路，赶紧先撇清责任：“谁让你不提醒我的？”
我们内心对犯错的理解是：
犯错，意味着不听话、没记性、不小心、笨、不聪明、没出息、坏、无能……
一直以来，我们一旦犯错，就会被指责、被骂、被羞辱……
于是遇到同样的情况，你自动启动情绪脑，根本没有理智可言，也就更别说去想其他办法了。
你从小到大都是被这么对待的，你不知道自己为什么这样做，但你潜移默化地就做了。你觉得很正常。
或者你觉得这么做不对，但你遵循的是自己的惯性。
你在复刻上一辈人的行为方式。
如何对待犯错，好像已经内化成一种习惯，一旦类似的场景重现，我们的习惯也被一起调用了。
这其实是一种社会学现象——“代际传递”。
代际传递指父母的能力、观念、行为、社会地位等传递给子女的现象。代际传递非常常见，几乎发生在每个人身上。
很多时候，因为习惯，我们并不能精准觉察这一点，于是，相同的观念、做法会一代一代地传承下去。
代际传递其实是一个中性词，既有积极的方面，也有不好的方面。
这个概念的提出，就是希望我们能觉察出来，用以调整自己的行为。好的继续传承，不好的可以尽量规避。
人百分之一百会犯错。
可为什么我们那么惧怕犯错？
因为没有被原谅的经历，就不会想到去原谅别人，也就在宣告：犯错不被允许。
看过身边很多这样的长辈，他们对“错误”本身的态度，都是排斥的。
这种排斥，不仅是容忍不了后辈犯错，更多的是连自己犯错都很难接受。
我们一直有一个调侃：父母道歉的方式是不是全国统一的？
妈妈会说：“吃饭了！”
爸爸会说：“电视里在播你最喜欢的动画片……”
只要你对这两句话有反应，他们就认为你已经原谅了自己。
满腹委屈的孩子如果不回应，还会招来更严厉的批评：“你还想怎么着啊？”
这就是我们从小习得的对待错误的态度：回避。
我们没被原谅过，而是把犯错当成耻辱，不愿正视，更别提改正。
1.学会接纳，拒绝完美主义
一张白纸中间画了一个小小的黑点，如果我问你看到了什么时，
相信大家都会回答“一个黑点”，
可我们却忽略了，黑点之外，全是空白。
被缺憾蒙蔽双眼的后果就是容易忽视自己的优势和事情的积极意义。
一件事情出现不好的结果时，责怪、埋怨、后悔都是无用的，它们改变不了结果。
接纳这个结果，是解决问题的前提。
2.平和沟通，拒绝“恶语伤人”
遇事可以把自己的想法、感受说出来，但绝不是批评、责备、抱怨、攻击。
所谓恶语伤人，不仅仅是用词上的恶，还有说话的语气、表情、态度上的恶。
正因为我们想要的家庭是一个充满爱的港湾，所以每一次的沟通都要好好说。
心理学家卢森堡曾在《非暴力沟通》中讲到：
如果我们表达出的是观察，有理有据地描述，提出请求，对方会更乐意倾听。
如果我们表达出的是评论，对方会把内容忽略，更以为是在批评、指责他，进而反驳攻击。
当遇到麻烦时，不要只顾着挑错，而是要顾及家人的感受，一起面对问题。
比如，我们希望孩子玩完玩具可以将它们放回原来的位置。与其去攻击孩子的错误：
说过多少次了？玩具要放回原来的位置！
怎么就是记不住呢？
家里总被你搞得很乱！
没看见妈妈已经很累了嘛？
为什么这么简单的事情都做不好？
你要是不收完玩具，就别睡觉了！
不如说出自己的观察：床上有好多的玩具，
请求：你能把它们收进整理箱吗？
3.关注当下，积极解决：
正如《正面管教》里提到的：
在没有指责或羞辱的情况下，每个人都承担起自己的责任之后，专注于问题的解决方法就容易多了。
事情已经发生，最需要关注的是“怎么办”。
孩子把花盆摔碎了：确保孩子没受伤，一起收拾一下残局，再结伴去逛个市场重新买一个就好。
开车走错路：下个路口掉头，顺便看看不一样的风景。
考试不及格：看到知识的薄弱点，整理错题，请教老师和同学，将知识变成自己的。
把多余的精力留给生活，少些计较和责备，多些欣赏和支持。遇事不指责，有事一起扛，拥有如此的松弛感，才是一个家庭最好的风水。
家人是上天的奖赏，是命运的馈赠，愿我们都能珍惜如此难得的遇见。
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