文|小圈儿
这篇文章是之前朋友圈一位客户点的题目，我其实一直想写完，每次写了一些想法，越写越偏，迟迟无法发表。所以今天我就讲下自己的想法吧，实在不能再拖着了。
首先，感情的差运和是否能结婚其实关系不大。
事实上，很多人都是在感情的差运上结的婚。因为婚姻说白了是一场价值交换——双方谈妥了，就能继续。
所以你想奔着结婚去，和另一个人共同经营一个家庭，那么直接去考量对方各方面的情况就行。
在择偶过程中，需要做到这几点：
1.尽可能多接触一些异性，而非在局限的范围中选择，如果你是要结婚的，就发动身边人帮你推荐介绍，自己也可以多参加活动扩大社交圈
2.尽可能地多接触相处，多经历一些事情，才能在一定程度上对对方的脾性有一定了解。
也多见见对方的家长、朋友，多看看对方的为人处事。在这个过程中只做筛选。
3.尽可能地多谈多聊，社会上发生的事情、聊电影电视剧情、书籍，进行深度的聊天之后，就能稍微碰撞出一点彼此的三观。
这一点也意味着要做深度沟通，而非留在浅层。深度沟通的感情才有可能持续、高质量。
就拿出轨来讲，高认知的人都知道在漫长的婚姻生活中，出现对他人的喜欢和情愫是再正常不过的事情。
深挖一下，出轨是源自对当前生活固定不变无趣的调剂，还是说对当前感情的失望，还是对方满足了自己在隐藏在深处的心理补偿……不同的原因导致的后果是完全不一样的，不能一棍子打死。
（当然了，这点在某种程度上是一种奢望，很多人没有什么深度可言，自然更不可能有什么深入的沟通了）
为什么我用了在一定程度上、稍微这种词语，因为人性是深不可测的，哪怕在婚前做了种种准备和筛选，对方还是可能会在婚后做出一些让你大跌眼镜的事情。
所以一定要彻底摒弃一个观念，就是感情必须是长久的才是好的，内心对长且好的感情充满了幻想。而要转变成你要的是相对高质量的感情，有过好的感情就够了。
这一点我在这里也不解释太多了，以往感情方面的文章中提过，想要持久、高质量的感情是一种奢望，对经济能力一般的普通人而言，存在的可能性就更低了。
说了这么多，也仅仅就是一个参考，选到好的伴侣并不容易。
在择偶的问题前，其实有一个更重要的问题是：你已经有能力对自己的选择负责了吗？
过去，很多人包括我们的父母步入婚姻，往往都是差不多到了合适的年龄，也该结婚了。
结婚生子这个选项，在绝大多数人的信念里，是一个必选项，是一件需要向父母交代的任务，所以甭管自己在差运中遇不到什么合适的，也要逼迫自己去找对象，去满足父母长辈对自己的期待。
子女永远都是想着自己做点什么去满足父母的期待的。
可如果你自身尚且没有这个能力，而父母也没有能力给你托底时你该怎么办？到时候出了问题，你该怎么脱身？
当列举种种可能婚后会发生的不好的事时，有些急于把女儿甩手的父母会说，干嘛想的这么坏，你又不一定会遇到。那是他们知道自己无法为你承担一丝责任，顾左右而言它。
以往圈姐总以为大部分的父母都是爱自己的子女的，这些年从身边人的经历以及海量的案例来看，渐渐发现有一部分是不爱的，还有一部分也许是爱的，但是他们没有能力负责，还有极少的一部分是爱和有能力的。
而这，只有当你到了一定的年纪经历了很多事情之后，才会慢慢明白。
还是那句话，这世上能为你的选择负责的，只有你自己。
如果你要去满足一些他人的期待而逼迫自己去做一些自己并不想要的选择，比如结婚、比如生二胎三胎，那我劝你别傻。
不要想着你需要对谁交代，你也没有非结婚不可的任务，你只需要对自己交代。
最后，推荐大家去看一本书《基层女性》，作者是王慧玲。趁着国庆假期有时间可以看看，很通俗易懂。
