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当你觉得这个问题是通过，你所谓的“有效沟通”去解决的话，最多只能说对了一半，
如果你的运气差一点，这个问题并不是通过沟通去解决的话，那么你这个婚就离定了，
因为解决问题大方向上的战略错误，就导致了问题根本解决不了，而在此严重的局面下，你老公已经答应你离婚的情况下，哪怕你再走错一步，都可能会造成不可挽回的局面了，
甚至是你全部都做对的情况下，你老公依然会选择和你离婚，
那么这种情况就说明，你在之前的关系里，给自己埋的雷太多了，你老公已经实在受不了你了，他一点也不想回头了，那么这种局面，就算神仙也是没办法的。
所以，
做错的代价是非常惨重的，我才会建议一定要敬畏关系，不要太肆意妄为，因为后悔，也解决不了任何的问题，到时候得苦果只能自己含泪吞下。
之所以说，
你问的如何有效沟通的这个问题只能对一半，那是因为有的问题，即使沟通正确也无法解决，这是你对沟通的误解，
可以说，
几乎所有的经典两性书籍，都在强调沟通的重要性，仿佛沟通这个技能是无所不能的，让人认为沟通的好就能解决任何的问题，
但这有两个重要的前提，是所有书籍里都没有提到的，
1、对方有意愿和你继续发展关系，并且也有动力和你一起面对解决这个问题。
2、你需要解决的这个问题，对他来说是在合理的范围内的。
这是两个非常重要的大前提，若没有这两个前提，无论你如何沟通，那么这个问题都无法解决。
举个极端的例子来说，
男人在婚姻里提供了经济支持，但他老婆还不满意，还希望他能多做家务，多陪伴，多带孩子，否则就生气，但她也不想生气，就想看看如何通过有效果的沟通，来让他老公做到她的期望。
这个典型的案例，就是很多人对于沟通的理解，
因为在这些人的认知里，她们会单纯的认为，如果对方做不到我的期望和要求，我就可以通过有效的沟通来让对方做到，
但是这种情况下，能有这种认知的人，往往不是沟通，而是命令和强迫，
因为她们的本能认为，自己的需求比对方重要，那么在行动中也必然会体现出来，强迫对方来满足自己的需求。
那么就意味着一个反人性的问题，那就是，
如果你想要有效的沟通，就先要预设，对方做不到，同时你也能接纳对方做不到，能放下自己的需求和欲望，不去要求对方，甚至是让自己尝试按照对方的要求去做，如此才有可能能做到有效的沟通，
所以，这就是有效沟通的第二层含义，
并不一定是希望对方来按照你的要求做，而是去倾听对方需要什么，你自己要如何去做，如何去改变，从而让对方满意。
这个问题和很多情侣闹矛盾的时候，生气冲动之下说分手的道理是一样的，
有时候的沟通，不是要求对方去解决问题，而是看对方对自己有什么意见，所以沟通的目的就是为了倾听双方的声音，双方内心的想法和感受，而不是要求对方做到你提的要求。
之所以这么强调这一点，就是通过这个问题来看，判断可得知，大概率是你自己的问题，
那么，你就需要去分析你们关系问题的具体原因是什么？
你之所以提离婚，我猜测也是冲动之下，对他的不满，但是你对他的不满，是否合理？是否是关系平等的体现？这就需要具体去分析。
所以，
你就需要去解决这个问题，如果是你自己的问题，那么需要改变的是你，而不是你老公，
那么当你提出这个问题的时候，就是你的错了，因为这个问题根本就不该提，
或许这个观念，和你过往所接受到的观念不同，
在过往我们所接受到的观念都是，我的不满，我要表达，我要让对方知道，
但是没有人告诉你这是有代价的，而这个代价就是，当你向对方提出不满的同时，对方可能会觉得你和他是不合适的，那么你们都不需要磨合改变，而应该离婚。
所以，
若从结果论的角度看，这个结果肯定不是你要的。
关系里的自洽和两人的相处愉悦，固然是很重要的一件事，但如果你本身的目的就是不要离婚，那么就只能说，
在不离婚的基础前提下，你应该怎么做，那么就怎么做，而不是自己怎么爽，就怎么做。
说的再直白点就是，
什么要求能提，什么要求能沟通，而什么要求不该提，你应该自己心里有数。
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