“怎样防止前妻给孩子改姓?” 当然是打钱啊!

文化   2024-10-27 08:30   陕西  


Dr Bing  |  婚姻


胖友们,由于一些你懂的原因

咱们还是留个后路吧!

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前几天围观了两个帖子,特别热闹,感觉放在一起说还挺有意思。
第一个帖子是这样的,一男的准备离婚,跑到网上提问,怎么才能防止离婚后前妻擅自给自己的娃改姓?
本来吧这就是一正常提问。
但有火眼金睛的网友发现了——这题主不对劲啊。

他们梳理了题主的日常奇葩操作和提问,发现了此人一系列的行为线索,包括但不限于:
1、孩子得了佝偻病,不带孩子去医院看病,跑到知乎云看病;
2、跟老婆闹离婚,还没离掉自己就先开始相亲;
3、相亲女生想让他送礼物,他到知乎上来评理;
4、婚姻存续期间自己妈妈生病,离婚了要前妻掏一半;
5、平时还有酗酒的毛病;
然后最重要的:
6、离婚明明不想要孩子,却要孩子跟自己姓!

看完以后我笑死了。
钱不打,力不出,孩子也不想养,倒是想白得一个冠名权?
这是谁给你的勇气啊!

底下的网友骂街评论也很踊跃:
不过呢,也还真有热心给他出主意的网友。
有网友说了,你放心,孩子改名必须得到亲生父母双方到场确认。你不同意他们改不了!
但又有网友说了,你确实不需要防着前妻,但需要防你娃自愿改姓!

@匿名
说说我自己的经验,我爸妈离婚的时候,我妈想给我改姓,但一个人改不了。

我那时候才十一二岁,满心期待可以改掉姓氏开始我新的人生。

结果户籍科冷漠地说:父亲不在不可以改。

我当时感觉我的人生都完了,跌坐在办事窗口的椅子上嚎啕大哭。

窗口看我哭得太伤心,为了转移注意力他让我写一份说明,证明是我自己要改名字不是我妈要给我改。

我写了满满一页A4纸,控诉生父的不作为,和对我母亲的暴力,和我自己主观意愿改名的决心。

办事员看完以后说你再写一份吧,你这个材料一式两份的。

我当时很小,但是我有预感觉得这事能成。

一周之后我妈接到电话说可以带着材料去改名了!

所以题主,你与其防前妻,不如想一下自己对孩子好不好吧!

另一网友的答案则更糟心:就算你真能防得住前妻以及好心的户籍科警官,但你防不了娃长大啊。
18岁以后人家就不需要父母同意了,想改就改!

@匿名:

我就是那个孩子,我母亲没给我改姓。

不过成年后我自己改了。

不养孩子的生父的姓氏配不上我。

当然,也有“一本正经”帮题主出谋划策的,而且各个有理有据:
不想让孩子改姓很简单,要来孩子的抚养权,孩子跟着你,前妻自然不会想到给孩子改姓这回事。

如果不想要孩子影响你焕发第二春,还想让孩子随你的姓,也有个办法。

就是孩子改姓,你也改,孩子姓啥你姓啥,四舍五入等于孩子随你姓!

完美!
哈哈哈哈哈,非常机智。

当然了,最好的办法肯定还是打钱呀!
跟前妻签一个合同,只要她不给孩子改姓,每个月除了法定赡养费,多给2万“姓维护费”。

2万不够就3万,3万不够就5万。只要钱给够,你前妻一定会答应!
嗯,此方案甚好啊甚好!(除非前妻是个视金钱如粪土的富婆)

看完这帖子以后,我就感觉随着社会形态和男女地位以及婚姻形态的转变,大家(尤其是女方家庭)对姓氏确实越来越敏感了。
而第二篇帖子也是关于这个话题的。
这篇帖子讲的是女帖主谈了个对象,俩人都是三线城市硕士,学历和工作都差不多。
但女方是个家庭条件不错的独生女,而男方属于普通家庭,上面还有俩姐姐,总体女方比男方家里经济强势一些。

俩人要谈婚论嫁了,这女方家里就提了一个要求:
以后生两个孩子的话要有一个随母姓。
结果和男方一提,对方坚决不同意!

两个年轻人也因为这个事大吵,但后来又觉得,除了姓氏谈不妥,其他方面感情都很好呀。
为了这个分手有点可惜,就又和好了。
之后女帖主就回家去做妈妈的工作,希望妈妈能理解,不要再提二胎随母性的事儿了。
但她妈不但坚决不松口,还大发雷霆,说如果你是这个心思那就别结这破婚了!

我们辛辛苦苦赚钱还不是为了这点盼头?连个冠姓权都不给,那真是赚钱的精神支柱都没了!
说完还把女帖主大骂一顿,说她脑子被驴踢了,白白被人家PUA吃绝户。
女帖主就特发愁,左右为难。
她想不通啊,不就一个姓吗?有啥不能让步的呢?

于是跑到网上让大家评评理出主意。
底下网友也炸了,基本都是骂这个女孩不清醒以及同情她父母的。
富裕人家一旦养个纯爱战神的闺女,真是让人头疼!

但这个事儿说白了就和上面的帖子一样,都是可以花钱解决的呀!
姓这玩意,说重要也重要——毕竟报上姓名感觉就不是自家的,花自家的饲料养别家的猪不合适。
说不重要也不重要,毕竟娃性啥不影响跟谁亲,加上陈李张王覆盖全国80%的人口,满街都是跟你同姓的,它没那么大的标记性作用。
赘婿么自古就有,普通人家加入大户人家独生千金都是要入赘的。

但毛病就出在这两家人家境有差距,但家境也不是大到需要一方入赘。
所以我觉得女方提出来二胎中一个娃跟妈姓的要求并不过分,起码没叫女婿入赘嘛。
男的咬死不放也可以理解,毕竟男女教育背景差不多,又不是入赘人家家的产业去当ceo了,以后没准还是自己赚钱养家的。
女方家能给小家多少支持还说不准呢,能用入赘的规矩套用吗?不能够啊!

所以对这种case,我觉得就只能谈判呗。
既然两个年轻人感情不错不想分开,那女方家就可以开诚布公地承诺未来会给女儿小家多少支持,换冠姓权。
男方不同意女方的要求,那也可以说说自己的打算,比如男方家未来能给小家和后代提供什么支持,有什么保障。

谈不拢的话,女孩自己做选择呗。
又想拿父母好处,又想找个穷老公啃老(肯定是毕竟帅),两头好是不可能的。
回想一下,当年我姐和我爸血海深仇,结得梁子可大了,但后来我爸妈离婚我姐也没去民政局去改姓。

但现在确实大家观念不一样了。

随着社会形态发生变化,养娃不再只是靠爹一个人种粮食,都是父母一起合力供养家庭,甚至女人对家庭做的贡献更大。

网上能看到越来越多的冠姓权纠纷,尤其是不少经济强势的女方家庭都提出了对冠姓权的争夺。

因为姓这玩意可不光只是好听,冠姓权”的本质就是“所有权”是关乎“产权”的呀!

尤其是比较富裕的一些南方省市,如果男女经济地位相当,分别有车有房,或者女方更胜一筹的,家里生两个娃,分别随父母姓的情况还挺普遍的。

人嘛,别人都没有,那我也就认了,如果别人有了,我却没有,凭什么呢?

而之所以上面的小姐姐对这个冠姓权无所谓,是因为她不当家不知柴米贵,不懂钱难挣屎难吃的道理,不知道每一分家产的累积要付出多少代价。

争夺冠姓权,它并不是自私自利,而是人性如此。

当人有机会获得积累的时候,就会想着传承。

所以在情感上,我非常支持女性胖友争取自己的权利。

毕竟我锅婚姻法都规定了——娃可以随母姓。

我们女人从裤子都没得穿一路发展到今天,每一次攻城略地,都是我们努力拼杀出来的,不是别人白白给的。

争取权利,绝对没错!
但争取的同时,也要意识到,冠姓既是权利,也是一种义务。

它背后是一种主权的宣誓和资源的投入,也有主动承担责任的意味。

所以对于女人来说,争夺冠姓权不光需要野心,也是要有能力的——

要能承担起相应的义务,还要面临着爸爸因此减少亲职投资的风险。

如果父母的其中一方的资源对后代的投入比较大,那么冠ta的姓,可以方便资源的续接。

冠了你的姓,就意味着你要有更多的资本,更多的付出。


这点对男方也一样啊!

不服气或者不想孩子跟女方姓,就出价嘛。

你能出到什么样的亲职投资?能给到什么样的家庭助力?


人家总得图点什么吧?

如果你啥都没有,也可以打开思路,把冠姓权让出去,落一个实打实的好处,惠而不费也是个好选择嘛。

光想着占便宜不想付出,那还是趁早死了那条心吧!

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DrBing,知性逗比德国儿童教育学者,精通英法德三语,游走生活于多个国家和文化,通过对无数孩子和不同阶层家庭背景孩子和成人生命轨迹的思考,呈现给你一副儿童教育最总体的画面,告诉你早期养育和孩子一生命运的逻辑关系。
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