老公弱精,逼老婆试管?为啥吃苦的永远是女人?

文化   2024-11-05 08:30   陕西  

Dr Bing  |  观念


胖友们,由于一些你懂的原因

咱们还是留个后路吧!

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这几天看到个帖子挺有意思的。

一楼主说自己老公是弱精症,俩人婚后迟迟不育,男方就开始逼她做试管。

可一想到试管对身体伤害挺大,她有点犹豫。

没想到这时男方不但不体谅她的心情,没有任何愧疚和不好意思,也没有安慰和照顾,连哄骗都没有,反而咄咄逼人理直气壮:

我们老X家那是必须有后代的。

你不肯给我生,你就是不尊不孝!

于是女方跑到网上真诚发帖求问大家:这事儿特么的公平吗?

奇怪了,明明是对方的问题,怎么还成了自己的锅呢?

比较有趣的是评论区,立马有不少热心网友好心相劝:

姐妹,这可是巨坑,千万别随便答应啊!!!

另一网友立刻就拿自己的例子现身说法——她当初也经历了和楼主一毛一样的情况。

这网友说,自己跟老公是自由恋爱,感情本来还不错。

俩人也是婚后就开始备孕,但好几年了肚子还不见大。

期间男方爸妈是佛也拜了,神也求了,符水也逼着儿媳妇喝了,算命先生也找了好几打,反正是极尽折腾之能事(主要是针对女方)。

但俩人到当地的三甲医院一检查,根本就不是女方的毛病啊——

和楼主一样,明明男方是弱精、死精,精子畸形率奇高!

没办法,那只能治疗呗。

中医、西医、中西医,钱花了不少,但狗屁效果都没有。

最后,自然所有压力都给到了女方身上——逼女方做试管咯!

一开始女方心里也打鼓。

可这时候全世界都来劝她,不光是男方的家人、朋友,连她自己的父母家人,都觉得她应该赶紧配合人工造娃。

女方就去查了各种关于试管的信息和案例,这越查心里就越是拔凉拔凉。

她也是觉得想不通啊:这不能生的是男方,为什么后果却要女方承担呢?

“他有病,我却是那个治病的?这合理吗?”

男方就站那花几分钟DIY,其他啥损失都妹有?

她越想这事儿就越不爽。

于是她开始反思:这段婚姻还有继续的必要吗?

有些问题,是需要她提前考虑好的。

比如,做试管的话自己需要付出什么?需要牺牲什么?需要做哪些准备?最坏的后果她能不能承受?

以及最重要的一点,那就是对男方的考察。

在俩人备孕这几年期间,男方为了生孩子有做出什么积极的改变吗?

有什么正向的努力吗?

有对女方足够的关心吗?

答案是都没有!

男方为了要孩子,除了给女方施压让她配合试管,几乎没有做出过任何努力。

每天回了家就是沙发土豆刷手机打游戏,洗碗槽里的碗放一周都不洗。

可以预见,如果自己同意做试管,那她不仅需要吃试管手术的苦、生育的苦、育儿的苦,还要忍受一个糟心甩手掌柜的苦!

结婚可以因为爱情上头一时冲动,但生娃这事儿不一样。

生儿育女,必须要有一个靠谱的合作者!

于是她坚决拒绝了试管!

这之后,男方看她不妥协,就开始怨气横生,动不动找茬,仿佛女方才是对不起婚姻的那个人。

终于,她下定决心坚定地和男方离了婚。

结果一个字:爽!

其实看到这个问题怎么说呢,也不是说不建议大家做试管。对于不孕不育的人群来说,毕竟这是科学进步和现代医学给人类带来的福祉。

但确实要像前文这个小姐姐一样,把情况捋清楚再做决定。

第一,是谁的问题呢?
如果明明是对方的问题,他却还敢理直气壮要求你?
这种拎不清的货让他哪凉快哪呆着去!
就这种尿性,那属于个人品质有重大瑕疵,就只剩下离婚一条路了。
因为可以预见,你要是不同意做试管吧,这种人能恨你一辈子。

但你要做了试管呢,万一小产搞坏了身体,他不但不会心疼内疚,八成还会直接抛弃你,继续找下一个愿意给他做试管的移动子宫&人型血包。


第二,这个娃是你自己想要的吗?

生娃这事儿自己的意愿才是第一位的。

不要为了别人牺牲自己,一来不值当,二来容易心态失衡。

如果是自己想要,又非这男人不可,那你就需要考虑手术风险和最坏后果自己能不能承担。

人家邓文迪从精子库里偷了默多克的精子试管弄出两个娃,还能得到大笔信托和遗产。

你能得到啥(非阴阳怪气反问,仅理性发问)?

如果这娃本来你就不想要,那更好办了,反正是他的问题,说服对方丁克就好咯!

第三,男方是个可托付之人吗?

他有没有显示出足够的责任心,和靠谱合作者的气质?

是个合格的娃爹不?

要是不行,咱完全可以换个人啊!

你又没毛病,不用做试管不用遭罪就能搞定的事,为啥非要折腾自己?

女性在婚姻中缺乏清醒、盲目乐观,最后的结果往往就是悲剧!

说到这里想起来,以前在豆瓣上就刷到过一个很悲催的帖子。

也是两口子结婚男方弱精,畸形率还奇高,女方原本肤白貌美家庭条件好,因为爱男方,决定做试管。

但是这个男方精子质量实在奇差,女方做了多年试管都没成,即便好不容易怀上了也是各种滑胎。

最后,历尽千辛万苦,女方终于成功生下了双胞胎,要了亲命了。

但似乎因为试管做得太频繁而得了严重的生产后遗症,又没有及时医治,导致女方被截肢了一条腿!

这时女方年纪也大了,整个人浮肿又残疾,不成人形。

慢慢地男方家里就开始嫌弃女方,最终发展到男方起诉离婚!

而男方呢,抢走了双胞胎的抚养权,欢欢喜喜娶二房!

只留女方一个人风中凌乱!

还有一个新闻也很奇葩。

前面的设定几乎相同,还是男的死精症,女的是怀了又流,流了又怀,整整6次。

最终身体被彻底搞垮,实在受不了了要离婚。

但男方一家子无赖上身,要求女方返还做试管手术的60多万!

因为男方认为,这个钱是花在了女方身上的啊,女方是答应了做试管的。
现在试管还没成,你就想跑路,那能行吗?
不相当于前面的几十万都打水漂了?
所以坚决不同意!
你看,现如今的人可是越来越鸡贼了,不算计他就活不下去。
那既然要算,还不如一开始就算清楚咯!
说到算计,一离婚律师就分享了自己从业多年的感慨。
他说自己接了无数案子后发现一个有趣的现象:
那就是婚姻当中如果是女人不育,那男人要么是麻溜离婚,要么就是金屋藏娇偷偷找别人生。
而金屋藏娇偷偷找别人生的,也不是因为不想离婚,完全是考虑各种利益因素离不了婚!
否则第一时间抛弃不能生的原配才是广大男性的常规操作!
但同样的情况放在女性身上就截然不同。
大多女性碍于社会压力、道德规训和高昂的离婚成本,往往第一选择都是不离不弃,忍辱负重,积极配合治疗做试管,实在不行还能考虑领养一个。
很少有女的第一反应是跑路的。
所以相比务实的男性,女同胞真是更有情有义啊!
但女同胞们也应该搞清楚,自己有情有义的代价是啥?
咱就是退一万步,你搭上了自己的健康,承担着各种风险怀上了娃,最终试管成功生下了孩子。
这孩子也要承担一定的健康风险啊。
(无精弱精的老公也很容易生下无精弱精的娃,相当于一个劣质基因。)
这玩意本身就属于大自然的优胜劣汰,所以总体上咱还是建议大家尊重自然规律。
那么问题来了,如果男方逼女方试管还不肯离婚怎么办呢?
有机智网友贡献了自己的方法:
当年我和前夫结婚三年没孩子,去医院检查,发现是他的病。
我把他无精症的报告握在手里,跟他说是我不孕,然后顺便提说我不想耽误他,所以提离婚。
他假装犹豫,马上就同意了!
后来,我和初恋复和,生了个双胞胎,又偶遇前夫,他都惊了!
还嘲笑我是不是领养的。
我说吃中药调好了。没必要和他纠缠!
听说他后来又二婚了,也是怀不上,他二婚的老婆直接把我前夫无精的检查摔给前夫和他爸妈一家三口。
这下前夫一家哪能放过她啊,坚决不离婚拖着她,还让她去试管!
妙啊!


总之,如果相爱,他不会让你受罪;如果不爱,更没必要受罪。
问题的根结不是试管多痛苦,而是对方是否值得你去承受痛苦?
这年头,贵人难寻,良人难觅啊。

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DrBing,知性逗比德国儿童教育学者,精通英法德三语,游走生活于多个国家和文化,通过对无数孩子和不同阶层家庭背景孩子和成人生命轨迹的思考,呈现给你一副儿童教育最总体的画面,告诉你早期养育和孩子一生命运的逻辑关系。
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