昨天那篇，主要是写给我闺蜜的，但也收到一些其他读者的私信和反馈……其实道理是一样的，如果对你有帮助，我感到荣幸。
起因是她让我帮她转发一条信息，但有人提醒我这个不要发，我就找可靠的人核实了一下，居然了解到她正在非常严重的错误里。（具体是什么，对大部分读者不重要，也别问我哈）
插一句……在我了解到这些之前，刚为了教育孩子的事咨询了另一位姐妹，她说心情不好，昨天翻看通讯录，在我的名字前停留了很久。
泪目啊。我是真的很难过，这都是我曾经服侍过的人！我曾为着这十年来，他们可以独当一面而欢喜感恩……但如今他们所经历的，是我从未想到的！怎么可能……她只是不住的叹气，并未跟我讲什么实质的内容，我猜她是不敢。
而我的闺蜜，她是我这么多年来，相处最愉快的一个人，我们从2008年开始就一直住在一起，直到她结婚。她也一直很信任我，直到她结婚！！
……
以下……对于大部分不认识我们的读者，就当听一个故事吧。
如果刚好认识，我也刚好提醒你了。
记得L老师曾跟我说，对于假ms，不要替他遮盖，要见人就说，以免别人上当。
我今天有机会应用，试着应用……如果有知情人看到，也可以私信我补充你了解到的材料。因为，jd信仰就是被这些人搞臭的，许多无知弟兄姐妹的家人朋友就是被这些人绊倒的！
如果我作为一个小自媒体，会为不公平的社会事件发声，就更该为发生在身边，血淋淋的恶性事件发声。
我希望你看到！就像最后那次，我们围坐一圈，你滔滔不绝说着自认为属灵的疯话，在你的别墅里，我盯着你的眼睛。
……这说的不是我的闺蜜，她是个傻白甜。
开始了。
他让我经历了三年s学生涯中最挣扎的部分。
他买最贵的苹果给我们这个班，一箱一箱没断过，麒麟西瓜也充满整个夏天，还经常请我们吃大餐。
遇到成套的书，或几百块一本的稀缺版sj，我犹豫买不买，但发下来的时候都有我的，他已经替我付过钱了。
因为他刚来jh，就到了我们小组，几个月后，他就跟我一起复习考试，去到了一个班。
那时候我刚跟我爸绝交（现在和好了），我一分钱也不要他的，于是从月租8500的房子一路换到了500元一个月的拼间。经济上断崖式的下降，但上下学还是有百万级的奔驰车接送。我深深感到s很怜悯我，知道我选择了吃苦的路，就让我没那么苦了。
但很快，我遇到了试探。
这位我敬重如父兄的大哥，开始不间断的骂老师——比论断严重，差一点就是侮辱，所以说“骂”是比较恰当的。
而我，非常难做到不附和。
开始的时候，我安慰自己：大哥说到的那些问题也有道理，某某老师的确更注重行为，忽视了fuyin……
但慢慢的，他越来越离谱，越来越激动。我感受到一种病态。我也从安慰自己变成了麻痹自己：大哥付出的比我们都多，我不该再挑他毛病。
直到第三年，有一天放学，他一边开车一边又开始了，说今天讲课的老师讲的什么呀……
我坐在后排，一句话也没有说，因为这位老师讲的我非常感动，几乎是哭着上完课的，课间的时候还忍不住去外面流泪祷告。
但从他各种不屑一顾的表达中，我突然听到……s老师讲的那是圣灵吗？那是邪灵！
……
现在回想起来，我感恩那一个瞬间的决定——就是他那句“s老师讲的是邪灵”吓醒了我！如果我连这样一位老师都不尊重了，都轻蔑的辱骂了，我还是信的人吗？
他还在不断的顺着邪灵的思路说着，而我坚决不能忍了！我必须反抗！他是疯了。我拒绝再坐他的车。不再跟他谈论任何一位老师。
要知道，这件事对当时的我来说是很麻烦的，无论去学校还是去开会，我都需要倒好几次公交，而每次都打车……是有点吃力的消费。
并且，如果我不配和他，我损失的还不只是点车费，他还说要送我去美国学电影呢，还说要投资我拍东西呢……
难道就为了s老师吗？这位我几乎没有单独说过话的，另一个jh的牧者……我要把这么大一个好处弄没了，值得吗？
我哭着去跟我的牧者说……
我遇到试探了。我觉得良心不自由了，我领受他的好处，我的嘴就被绑上了。
我想，在牧者眼里，我还是个小女孩吧，是他女儿的雅妮姐，说的都是小孩子闹脾气的话。
所以他给我的回应是：这种挣扎很少有人能体会到，是很高级的痛苦，你就……去写个小说吧！
啊……（我写，我这就写，我直接写剧本。这10年啊，真是情节都不用我自己想了）
说真的，那位大哥在人情层面一点儿没得罪过我，并且对我非常好，我结婚时候他还出钱给所有从北京去参加我婚礼的弟兄姐妹买了往返机票。
但我离开北京前，又找牧者告了他一状。
我应该是当时离他最近，跟他接触最多最长的人——三年，一个班，吃喝学习都在一个空间……也一起同工，一起去给人确认fy……他在各种场景下的奇葩操作我都见识了。
我有责任把我所看到的，了解到的告诉牧者。因为那时候，他刚刚开始被重用，我也能感受到，他可能会被更重更重的重用。我觉得超级危险……
某种程度我也理解，在那个时候，能用的人，大多是书生气比较重的，缺乏社会经验，也缺乏敢想敢干的魄力，更缺乏管理能力。但这大哥，可太会了。衬的我们就只有一张嘴了，但他有钱又舍得花。
苦笑三秒。
我是非常信任我的牧者的，我的信仰就是在他这儿被系统性的建立起来的。也是他当初一句话，挑战了我胜不过的罪，使我悔改。更是他重塑了我对jd教的认识，让我彻底聚焦在替代性救赎的fy上。
但我其实是带着遗憾和困惑离开的北京，他为啥不相信我？我知道他绝不是为了钱财的人，但我觉得他就是被资本绑架了。我隐隐感到，他心里有一个理想，我和那几个书生是无法助他实现的。
我真不是马后炮，从他和师母一起吃完我做的可乐鸡翅，继续笑呵呵的听我哭的那个晚上我就知道了，他会被这大哥坑一下子的。
那晚，他给我的结论是：雅妮，你现在的反应，是被猫挠了。
文艺不文艺？他要是猫就好了！你是不是纵虎容易擒虎难！
说真的，我也是有点生牧者气的——不是小孩子闹脾气那种。
因为换一个视角，这大哥本来可以是一个热心的小老弟兄。你就让他作为一个见证性的存在不行吗？每年sd节上台作个见证，鼓励他多给一些事工奉献点……等他慢慢长，慢慢显出顺服，慢慢再说怎么用。哎。
那么，我怀疑过自己的判断吗？
当然。在得出他人意极重的拉拢，与到处传递对其他jh的不屑与敌意——可能没重生前，我内心已经替他进行过无数次辩论了……
——他做法虽然极端，但目的是为了fuyin。
——他不是想收买人心，他只是想吸引人家来jh。
——他付出的比我多，我有什么资格论断人家。
——他如果不是因为爱主，怎么可能放弃荣华富贵的生活，来过这苦日子？
——他这么火热的读经，传fy，带cj，这么大年纪了还不知疲倦不计劳苦，只是喜欢说说别人坏话，用点社会上的小伎俩，慢慢就好了吧……我是不是对他要求太高了？
我猜，我的牧者当时也这样想。
而快毕业的时候，他又疯了。
他在班级里说，谁认王明道是自己的弟兄，谁就不是我的弟兄。
好吧，你可真行！你不是我的弟兄。
这不是宗教里的狂热吗？
这不是自以为义的成就感作祟吗？
教h历史上，不缺自虐狂！
那不是fy里爱的流淌。
……
还没说完，这几天继续。
我也没有放弃为他dg，跟为我闺蜜一样。
道不同不相为谋，但一切都还没有完，
我盼望那个真正美好的结局。
有一天，我们能灵里相通。
