几乎很少人没有过“防御性倾听”，只是，有些人相对来说只是偶尔，但另一些人或许是困守在这种思维习惯里了。
防御性倾听，顾名思义，是在聆听他人话语的过程中，内心产生了极其强烈的自我保护意识。总觉得别人是在讽刺、否定、指责自己，或者对自己有着负面的评价，因而，在内心竖起了一道墙。
事实上，事情往往真的如此嘛？倒也未必。很多时候是，对方在说A，但是你解读成对你不利的“B”。你会通过观察其表情、神态，听其语调和内容，根据自己的“判断”解读对方话中信息，觉得对方话里有话，对你有所冒犯，最终产生很多误解。
一个人常常将他人表达中的信息当做是对你的否定与攻击，并且以防御的姿态进行自我维护，反击，这种防御性倾听是破坏关系的杀手，可以使得原本可以好好聊的天变成一场输赢很重要的争论赛，鸡飞狗掉，不欢而散。
我觉得被冒犯了，所以，我要自我保护——就是这个逻辑。
其实，在亲密关系里，许多关系出现问题并非由于罪大恶极的问题，而是因为生活琐碎与实际问题面临着挑战。
比如，原本谈到今年准备去哪里旅游？或者要不要这个月回趟老家，要不要买个新沙发？等等。
本来这些问题都很普通而实际，但是，它们可能也会引发“战争”。
比如，今年我们准备去哪里旅游？当你说出这句时，原本只是一般询问或者日常交流的姿态，但对方可能会被刺激到了，“你是不是在埋怨我不够努力？我已经很辛苦的工作了，我们要存钱还贷款，你是不是觉得跟我过日子很委屈？我们本来就不该结这个婚。”
你看看，问题跑到哪里去了，但是对那个防御的人说，此时，这一切在ta那里都是合理的，都是事实。
很简单的一句话，可能在不经意间，被意会成某种暗示，不满和批评。此时，ta心中受伤的感觉以及由此而来的痛苦和怒气让对方慕名奇妙，又觉得很窝火。怎么会这样？ta到底在干什么？
当一个人进入防御性倾听时，Ta的注意力就不在对方说出的话上面，此时，内心有一排篱笆带着刺，它们竖在他的心门口。他们会敏感地捕捉对方说话的内容，并且按照自己的思维路径去解读，识别。
“啊，ta那句话伤害到了我，ta在贬低我，ta在轻看我.......我根本不是这样的。”于是，Ta竭力为自己争辩，想要赢回来，ta要让对方瞧瞧自己到底是个怎样的人。
自卑的心理机制被触发了。
所以你看，如果一个人觉得自己受到了攻击，讽刺和否定等，如果不是回避而冷淡的态度，有一种态度就是进入到为自己辩解的状态里。
但可惜的是，这种时候，他们的解读原本就是防御过当自我保护导致的，所以，他的自我辩护内容其实根本就不是对方原本想要交流的。
也就是说，双方说的根本不是一回事。是ta自己的内心投射了太多。
糟糕的是，感受到自己受到了某种威胁，不但自我辩护，还会攻击和指责对方。真的，你可以看看自己的生活中是否遇见过或看过这样的情况。误以为他人话中有话，然后就开始挑剔对方的问题。
虽然的确有人喜欢刺激和否定、打压人，但是，可以先不要将自己代入进去，实在不行，不是可以询问对方是否是自己猜想的意义呀，也许就因为你的胡思乱想，错过了对方的美意啊。
为什么说，一个人心态不好的话，会错过了许多善意呢？
这里就可以看出来了。Ta不释放自己，将自己困守在过去的伤害或固有思维习惯中，就这样认定自己所看、所感、所思、所捕捉的就是事实本身。
然后，这一定是事实嘛？非也。那是一厢情愿的事实。
-The End -
作者 @宣灵苏 / 人在江湖，手不持剑
原创公众号：宣灵苏
个人微信：yanzihuli111
