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不久前，物理老师讲到天体运动那里时，说到彗星，就说下次彗星出现在地球是2062年；
然后同学们，就笑了，说老师你看不到咯。
老师也笑着。
丫丫说了一句："老师你不但看的到，而且你在天上看的更清楚......"
老师："你认识到上课睡觉的缺点了吗?"
学生："认识到了。"
老师："缺点是什么?"
学生："缺点是不如睡在床上舒服。"
马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。
班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。
胖子口中默念着："天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。"
女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？
男：觉得没可能。
女：你不追怎么知道不可能。
男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。
一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？
她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。
你和前男友是在哪认识的？”“微博。”
“他收入高么？”“微薄。”
“那是为什么分手？”“微勃。”
向美术教师交作业时，一位学生之交了一张白纸。
老师问："画呢？"
学生答："这呀！"他指着白纸说。
老师："你画的是什么？"
学生："牛吃草。"
老师："草呢？"
学生："被牛吃光了。"
老师："那牛呢？"
学生："草都吃光了，牛还站在那里干什么？？"
老婆学会了给电脑设置开机密码。
我：老婆开机密码多少？
老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。
我：密码不对啊。
老婆：你真笨，让我来。
然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri。
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