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我问猪肉摊老板：“你的猪肉是猪身上的肉吗？”
要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。
考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？
我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？
老师暴怒：废话，谁考试带个2.5升的大瓶可乐！
往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；
多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。
晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”
看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。
这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”
我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”
找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
小明在泳池里玩的时候突然放了个屁，一行气泡出现在他的身后。
旁边的小女孩大声喊道：“妈妈，救命啊，水开了！”
一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。
到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”
烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲地喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子（柚子）前来拜访！”
刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛！”
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