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打车，师傅开了导航。
走了一会儿，导航说：“前方一百米有飞机。”
我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？”
师傅没理我。不到两秒钟导航又说：“动车到！”
我吓了一跳：“动车也能探测？”
师傅拍拍导航说：“天热，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。”
你：“我好懒啊，不想动。”
我：“没事，懒人有懒福，我就是你的福星！”
你：“那你帮我把那边的零食拿过来。”
我：“……好吧，懒人也有懒人的使命！”
在小学时，小屁孩们都懵懂啊，心里喜欢谁不太会表达，就知道使坏。
我记得自己喜欢一个妹子，经常欺负她，有一次我用打火机把她头发点着了，然后用外套把她脑袋盖住。
她一个飞腿踢过来，揪住我的耳朵，撒泼喊着，你要是再敢调戏老娘试试？现在想想真后悔，我应该再调戏她的。
有一女汉子，把她的QQ昵称改成了“我要上清华”。
结果第二天，她的QQ就被盗了。
盗她QQ的人把昵称改成了“我已经上清华”。
长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。
兔子：“它自从进了医院就一直躺着吗？”
狮子：“是啊。”
兔子：“多久了？”
狮子：“五天了。”
兔子：“好可怜。”
狮子：“是啊。医生说它这辈子再也站不起来了。”
兔子：“它到底得了什么病，这么严重？”
狮子：“医生说它得了恐高症。”
有一天，一个大哥去纹身。
老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！
完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！
警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。
和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”
老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……”
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