我儿子初三,在公立初中。
五年级到八年级,我儿子都情绪稳定,混得还行。
这不,今年是9年级啦。
学习压力骤增,他的排名退后了点,作息时间紧凑起来。他在九月份跟我说了好多次,我不想上学。
这个情况,网上这类的博主很多。
有一个林某老师号称是北大心理学系毕业,他认为年轻人愿意躺平多久就多久,啃老就啃老,家长要接受孩子,满足孩子,想睡多久睡多久,想咋吃就咋吃,想通宵达旦玩手机就玩手机,想不见人就不见人……时间一到,他就会支棱起来的。如果支棱不起来,养他一辈子也无妨。
我不太同意林老师的某些观点。
我觉得,孩子长期啃老后与社会脱节,对社交产生恐惧,再无法直面这个世界,甚至造成一定的心理疾病。
但,林老师有一个观点,我很认同。
就是,未来学历贬值,孩子不需走高分卷学历的路。灵活、谦卑、早早就业、动手能力强的娃,不会饿死。
如果孩子已休学,比较好的恢复过程是三个阶段。
第一阶段:孩子在家休养生息,因心理疾病、情绪问题得到确诊,父母先无条件接纳。
我告诉你一个秘密:
孩子因心理问题休学回家后,只要不违反法律和道德,父母先好好陪伴他,允许孩子“作一下”。很多孩子休学的根源是父母婚姻有很深的问题没有处理好。
家长悔改自己对婚姻的轻忽、对亲密关系的不看重,自我学习,提升沟通技术,活出健康丰富的精神状态。
第二阶段,家长在孩子“病情”好转的情况下,跟孩子建立信任关系。也就是“爱够了,然后有规矩”。比如,一起商量出基本的生活规范,譬如吃饭时间、睡眠长度,手机时间,自主学习、分担家务、做事自食其力等。
第一个阶段是补课,把你欠孩子童年的陪伴,先补上。
第二个阶段是博弈,家长拿出自己的勇气、底线和原则,一次次兜住孩子的破罐子破摔,并且给他指出路来。
第三阶段,孩子获得充足的爱和能量,走出情绪困扰,用自己的节奏,慢慢地走向学校或社会。
雅亿常说,大多数孩子的躺平与父母婚姻的不幸有关。
孩子康复的时间跟家长悔改蜕变程度成正比。
中国的很多丈夫刚硬自负,妻子怎么痛苦都震动不了他们。所以孩子常在潜意识里在替妈妈伸冤、发飙,发作、复仇,用自毁的方式在惩罚父亲。
孩子躺平后,爸爸才会正视婚姻问题,悔改自己做丈夫做父亲的亏欠,爸爸的身心都回家才能从根源解决孩子缺乏动力与安全感的问题。
从妈妈的角度来说,修复孩子最好的方法,是活成一个美丽快乐、情绪稳定的女人——活出那种被配偶宝爱、疼惜、尊重,两个人卿卿我我的状态,好好工作,好好社交,不被孩子的躺平影响,建立轻松温暖的家庭氛围。
林老师的一个观点,我赞同。
孩子为什么躺平、厌学、各种问题?
因为,我们中国人很容易忽视婚姻问题与代际创伤。父母不疗愈,孩子就在潜意识里代替你去背负、去痛苦、用自己摆烂的方式给你呈现出来,逼着你不得不去面对。
孩子是我们的老师啊。
曾有一个大学教授男读者找我吃饭,他孩子躺平摆烂到一个状态,24小时不下床,吃喝拉撒睡全在床上。
我感觉,婚姻有大问题。
果真,一问,离婚了,而且他对前妻有怨怼。
我说,你先疗愈自己吧。
悔改吧,悔改是放下追讨别人的权利。
就算前妻2+1赌博败家在先,你也可以要求光照,看到多年来婚内对她深深的亏欠。如果悔悟了、放下了,对前妻释然了,甚至你发自内心明白这女人是上天派来教你、盘你、救你、渡你的,你把自己对她的新认知不断跟孩子说,孩子会得到疗愈。
你们俩互掐,怨怼的时候,孩子是拧巴的。
他反向呈现,在这样的摆烂中,没有力量出来。
总之,凡事都有美意。
如今的教育,正常孩子在里面卷,都觉得无望——因为,一看,卷完应试教育的哥哥姐姐们找不到好工作。孩子当然会问:我卷的意义是什么?未来是什么?
孩子躺平,未必是坏事。
你只是比其他家长提前十年,面临孩子的不确定性而已。
若能借此机会,认罪悔改,迭代成智慧通透、刚柔相济的父母,你若把婚姻好好建设,婚姻保护伞的巨大力量会帮助孩子呈现出健康、灵动的精神面貌。
最后,说回我家儿子。
我们做家长要有智慧,分辨孩子是真抑郁,还是装抑郁?是真病倒必须休学了,还是用他的狡赖来讨价还价?
这个功课,你要向内求亮光。
也可找身边智慧人一起评估。
不要动不动去医院心理科,那种心理量表有可能不准,正常人做都可以诊断出问题,千万不要随便接受白大褂的定性——不要随便把这种标签贴在孩子身上,孩子更有理由躺平了。
你要花时间去研究自己的孩子、观察他、陪伴他、学习这方面的知识,拓宽自己的社交圈,结交一些可以给你孩子提供工作机会的个体户或自由职业者。
话说,我儿子远没到“真需要回家”的地步。
大多数孩子情况可能与我儿子类似,是在撒娇、想逃避、试探父母的底线。
告诉你我是怎么做的?
我告诉我儿子,痛苦源自“没得选”。
我告诉他,你有两条路可选。
第一条路不容赘述。
第二条路,具体点,就是你必须每天赚一百块钱。最简单的,我可以花一段时间陪你去摆摊,把你奶奶种的菜拿城里卖,每天卖够一百块当房租伙食费,你才能继续在家住下去。
我儿子,是一个特别内敛,害羞的孩子。
要他去卖菜,还不如杀了他。
我一本正经给他算卖菜创业的帐。我告诉他,你先突破面子这一关,把销售能力提上去,未来发展为带货主播。这条路,趁着年轻走,挺好的。
我真做好了准备,他一旦决定休学,我舍命陪君子,让他尝到颜面扫地、汗流浃背才能糊口的感觉,把大多数孩子二十多岁才学的社会课让他十几岁就学透。
男孩,本性都喜逃避。
我给儿子堵了第三条路。
我说,咱家经济情况,中学阶段不考虑留学。我给你办休学,工作、创业。你赚到钱后若想留学,那你自己去。
我儿子支支吾吾一阵子,又去上学了,还催我快一点,千万别让他迟到。
我的对策,不能随便套用,但是可以给你一些启发——孩子想躺平,是普遍的社会问题。
有些孩子,可以推一把。
有些孩子,只能接纳他回家。
如果你孩子严重失眠、咬手指、焦虑、出现怪异表现,你就不能用我这招了。如果自残、割腕、我们肉眼可见的不正常了,那就先不要给压力,先接纳他回家休养生息一段时间,甚至要相关专业人士进行危机干预。
我特意跟业内人士打听了价格,在上海,类似的危机干预心理咨询是50分钟算一次,2000块起步
我说这个价格,是想告诉每一个读者,特别是做父亲的——你的妻子很辛苦,她一直在抱怨婚姻,而你自我感觉良好。你把时间精力金钱与好情绪都给了在外面,却不知道投资在更重要的地方。
孩子童年,你缺席。
万一,到了青春期,他躺平or成年之后,他啃你
你会束手无策的。
你出手,他压根不理你,动不动要自杀威胁。你请专业人士出手,一小时2000,你再多的钱,也经不住这样烧。
智慧的男人,懂得抓大放小,用最小的投资确保家里最重要的资源(婚姻关系与亲子关系)良性成长。
你若把婚姻质量当项目来做,常问一问妻子的感觉,陪她或支持她去参加学习与充电,多跟她聊天,定期给她买礼物,给她按摩、烧大餐——这不是浪费时间在老娘儿们身上,这是投资在你的孩子身上。
因为,一个幸福快乐被丈夫疼爱+有智囊团辅佐的妻子,有力量应对孩子的青春期。她hold住孩子,孩子不躺平,那一年节省的是几十万啊。孩子若成材,那为你节省的是几百万啊。
智慧男人,衡量一下时间花在了哪里——不要像前文男读者,被青春期的孩子逼得走投无路,才谦卑下来?
而是未雨绸缪,早做规划、以史为鉴,从婚姻的根源来悔改更新,重新打好根基。
最后,推荐我的婚姻课。
我家金先生抑郁躺平了一段时间,我陪伴他走过了这个周期,如果你家里有躺平厌学的孩子,不妨先学婚姻,而不是跟孩子死掐死磕。
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