智慧妇人，最大的本事是寻找资源、创造资源、整合资源、教不同的家人使用不同的资源，按时分粮给众人。
资源里，最难的是人力资源。
说说我自己家。
金先生是I人，我儿子遗传了他的局促被动、慢热，羞于社交。
怎么盘？
妻子、妈妈，以一己之力去盘=悖论。因为你要盘得动，就必须强势，一用力，你姿态就不好看，他们受压受伤，在社交中更缺乏自信。
比较好的方法是，举全村之力，让修剪与碰撞发生在群体中。
我举一个例子。
我儿子每次到社交场合，就躲进小房间去写作业、打游戏。有一天，他钦佩的一位男性长者告诉他——你必须出去社交，去听大家在聊什么。比起你的成绩，社交更重要。
这个话，如果是我说，儿子不care。
“外人说”，且是商场打拼几十年的“老者”说，他就愿意听。
再比如，我有四、五对夫妻朋友，常常面对面地聊天。
聊什么呢？
围绕一些话题，聊日常。
大家熟悉信任，不用遮掩，常有“告状”与“倒苦水”的意味。
我会把“我想cue金先生但不敢”、“我想帮金先生但无头绪”的具体事件，拿来给大家复盘。金先生“告状”的方式是幽默的，逗得大家捧腹。但，碰撞与反馈，深刻地帮到我们。
比如说，金先生说，雅亿住自己家就像住在民宿。
一排开关都试过一遍，才能关灯。
另一个丈夫说，我家太太也是啊。我看着电视，唰！家里灯全亮了，原来她是在关灯
金先生常为这个生气，他的生气造成我的不舒服。“帮助金先生反思自己包容性”的事情，如果是我来做，他暴跳如雷。如果是一群夫妻在轻松环境下碰撞，他就容易反思。
另一个妻子说，我希望丈夫洗碗后把剩菜放进冰箱。他总忘，我就难受，要提醒他。
丈夫说，你的提醒让我更难受。我只是想等菜凉透了再放进，你就抓住一个小纰漏说我了。
智慧的带领者，会追问妻子一个问题：那个场景中，你在关注什么？忽略了什么？
妻子说，我关注他没做的，忽略他已洗了全家的碗。
丈夫说，我关注的是那一刻，我被她搞得很难受的感觉，忽略的是她这个人任劳任怨，在单位忙了一天回来还要搞孩子们作业。
这个丈夫的话，引发了我的思考——没错，我常关注的是金先生又生气了、黑脸了、情绪不稳定了，但我忽略了他整个人是在越来越好、循环上升。
再举一个例子。
金先生不高兴的时候，我会安慰他，没事的，没事的。
他更生气，一把推开我，但他说不出自己为什么生气，刷小视频泄愤，一刷就好几个小时不理我。
我如果说对不起，他就说，你的对不起不值钱，再刷小视频不理我。
太太太太太无解了。
直到有一天，我惊喜地发现了一个“男版耶雅亿”。
这对CP，丈夫一直说“对不起、我错了”，太太一直问：“你错哪儿了？我更生气了！”
我谦卑求教那个太太：“你生气的点位在哪里?你能不能给我讲一讲，因为我家金先生跟你反应类似，但是他说不清楚。”
“我为什么生气”的问题，如果是对自己“迟钝、麻木”的丈夫解释，这个太太可能说几句就血压飙升了。
因我是外人，她nice地跟我娓娓道来，她觉得对方说“对不起”是为了糊弄过去，维持表面和睦，而不是真关心她，真在意她。所以，对方说“没事的”，她会更生气。她会用刷对方的信用卡、花对方钱、让对方罚站的方式来复仇。
在世人眼里，她与金先生可能是“无理取闹”，我与她的丈夫可能是“忍辱负重”。但是，雅亿最近被开启了——+父看我们 ，看的是内心啊。
所以，雅亿追问，你内心深处，希望你丈夫在你生气的时候做什么呢？你的火气，怎么样可以降下来呢？
她说，我希望他认真听，好好听进去，然后改。而不是糊弄完我之后又躲进他的山洞里。我希望他多考虑“我们”，而不是“你”和“我”。
雅亿一边听，一边深深同情她的丈夫——这不就是男版的我吗？一边赚钱养家，一边被家里这位的坏情绪搞得狗血喷头，一头雾水，配偶的心如海底针，让你猜，哈哈哈。
我又请教这位太太，我该怎么做，才能让金先生在类似情况下不那么生气？
她说，感情特别细腻丰富的人，在成长的关键时期缺乏父母的陪伴，婚姻就会很难。她说，我青春期时，用各种方式跟爸妈表达需求，爸妈太shuling了，忙于事+工，用高不可攀的教义与经常不在家的事实回复我。我觉得他们爱sheep过于我，我接收的感觉都是敷衍与糊弄。后来，在婚姻里，丈夫以类似我父母的态度回应时，我会特别愤怒。
这位太太的解释，让我顿悟。
为什么很多Mu二代，不再跟随、婚姻不幸呢？
因为，内心深处的需求没得满足。
配偶越是世人看来的“好”，ta就越zuo。
如果没有上面来的启示与同伴的劝勉，婚姻一定艰难重重啊。
这位太太，帮助我把焦点从“金先生又生气”了转移到“金先生的什么需求没有得到满足”？
太棒了！
我醍醐灌顶啊。
她跟我聊完，看自己老公也顺眼了。
这就是互为肢体，互相造就，凭着爱心说诚实话。
“举全村之力”，陶造男人=可行。
很多妻子问，丈夫的圈子我融不进？更别说让丈夫融进我的圈子了？
因为我们学校里不教亲密关系的课程，中学生们不像国外，有专业的恋爱课、有鼓励中学生约会的party训练。大家稀里糊涂进入婚姻，复制彼此父母的婚姻模式。
在小地方，大家对智慧妇人的概念还停留在“忍忍忍”与“做做做（家务）”的基础上，不知道当家主母与全职保姆（主母与婢女）的最大区别是——建设人力资源、建立人际关系的社交村、漂漂亮亮地陪丈夫社交、给子女创造更多社交的机会。
雅亿教的婚姻课程，除了“忍忍忍”，还有一个重点就是“资源整合与利益捆绑”——社交圈，最好从恋爱时未雨绸缪，有些砍掉，有些刻意发展。
为配偶找合宜的同伴，为婚姻找一起成长的CP，是智慧妇人的必修课。如果你生了儿子，你更需要全村之力教他怎么社交、怎么待人接物。如果你生了女儿，你更需要同龄人+同路人的儿子们跟她一起成长，让她观察揣摩，让她未来有遴选的智慧。
要足够耐心，像建房子般打下根基、密密麻麻地编织、用心用脑用钱、建立起你家的社交生活。
所有的信任，都需要时间。
我在杭州与上海都有自己的“社交村”，分别用了10年与5年的时间。到今天，雅亿的儿子与丈夫有人约饭、有人指点、有人劝勉、有人修剪，我做美哒哒的贤妻良母，很轻省。
这个认知与领悟，是需要学习的。
雅亿觉得，这个课程适合单身姐妹听，就是要早一点预备自己，了解婚姻的艰难在哪里，破局的点位在哪里。
如果你是单身，你可以把这些技巧用于职场。
把丈夫的角色理解为你的职场领导。
你也可以双核思维，用这些技术来对待孩子、下属，早一点在婚姻之外操练，让自己成熟，你进入婚后就更容易幸福。
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