雅亿姐,婚前以为嫁有钱人,可做少奶奶。婚后,才知道日子这么难,步履维艰……

文摘   2024-10-08 07:19   上海  

雅亿姐,我曾是体制内工作的女孩,嫁了一个做生意的人家。

夫家做生意拜o,一度很有钱。

我公公有外遇很多年,我丈夫哥哥弟弟在私人生活上不够检点。相亲时,他的性格比较吸引我。我的原生家庭比较紧绷,我没有安全感,渴望在另一半身上寻找被爱的感觉。

在恋爱期间,有一次我发现他在外地和一女撩骚,因为我比较相信他只是嘴上说说,所以选择了原谅。

他家条件比我家好,婚后我一度感觉很幸福,老公对我也比较大方,各方面很迁就我。

孩子出生我们就异地。他一个月回来一次,最多待三到五天。我很痛苦,他表示在创业阶段,现在没办法经常回来。

我刚生了孩子,我觉得带孩子过去陪他创业孩子会受罪,于是就在家带孩子,只是偶尔去看看。大部分都是他回来。但是能感觉他对我感情很浓。

我自己晚上带孩子,白天上班,孩子一直吃夜奶到两岁,我每天都很崩溃,一天只能最多睡四五个小时,我脱发,身体素质很差,在性生活方面一点点想法也没有。

因为觉得累,我把编制的工作给辞了,那时候觉得自己考试很容易,大环境也比较轻松,一度还不想在体制内.

我没尽到妻子的义务,对他生活上关心很少,凭着自己的委屈让他来迁就我。

婚后这几年我情绪极度不稳定,一方面是我性格缺陷,因为我爸性格很阴晴不定,我从小没有安全感。

长期带娃,休息严重不足,我家宝宝一夜喝夜奶三四次,我几乎没法睡觉持续两年。两个孩子在一起时,大的不让小的,我也情绪经常激动,做出一些不理智的行为。

我孩子是高需求宝宝,比较缠人,我就不自觉对那么小的她发脾气。孩子成为我的重心,我对她生活的照顾很细节,但是情绪照顾不到位。

我一直在丈夫身上索取情绪价值,我希望我的这些委屈他都能看到,及时解决不了,但是要在言语上给我安慰,但是他态度一次次敷衍,所以我就很崩溃。

我们偶尔一次的夫妻生活,我还和他说别的家长里短,他很烦,感觉自己会被我的喋喋不休弄出问题,有心理阴影。

后来,他在性生活上在也不主动,我无意中发现他和一个女下属的暧昧聊天。他说他没有发生实质关系,让我不要揪着不放。女下属管着他公司的财务,还拿捏着他的把柄,连我公婆都不敢轻易动她,反而劝我大度隐忍。

我这几年跟着他签了很多贷款协议,很多债务是夫妻共同的。

我和朋友联系,大家都劝我一定要搞清楚债务和财产情况,因为这些年我从没问过经济的事,他的创业我一无所知,每次去签字,我都不犹豫签。

除了一身债务,我什么都没有。

一直异地,孩子也没父亲看着长大。

很快我又要面临每年一次的债务签字,我想抓紧弄清楚财务状况,但是我是没有能力的,只知道了我这些年一共签了哪些债务。对于他经营和税务问题我没掌握。

我拒绝签字,我公婆和婆姐轮流劝我帮他签字,我当时觉得他们会不会害我,(想法好幼稚,其实做生意的家庭债务也正常,只是我婚前什么都不了解),后来我也不知道怎么了原谅他并且又给他签字。

我是多么没有智慧,没有把婚姻问题沟通好,亮出自己底线,只知道动不动陷入情绪中,发场火吵个架,他哄哄我我就完全把自己需要什么。

这两年我想着提升自己,考试,运动,但是都没坚持下来。疫情后环境也变了,考编压力剧增。后来我也就躺平了,活在自己的情绪和照顾孩子的生活中,对自己的婚姻却一直抱有幻想,察觉不出问题的严重性。

深深姐妹


雅亿说,

先说说这个真实案例给未婚妹子们的启发——门当户对,很重要。

如果你是普通人家,对做生意一无所知。你就不要嫁商贾之家。

要嫁给家产颇丰的生意人,你要学会计、会看账、懂理财、会打麻将、能跟丈夫大客户的太太们搞好关系、紧密参与婆家生意与人脉中去,把自己的亲戚安插到家族企业的重要岗位里去。

每年做预算,有长期计划。

稳准狠,目标性明确。

有自己的法律顾问与理财顾问,谨慎签字。

多生男孩,培养好,早早接手婆家的生意。

把丈夫的婚前财产或私房钱,慢慢变成婚后的共同财产或孩子的财产。

雅亿说得很现实,商人重利轻别离,与普通人是截然不同的思维方式。

你不能做一个只会生育与签字的傻白甜

嫁入大家庭,别急着怀孕,要先摸清楚婆家真实的经济状况——负债多少,资产多少,可以学习《知否》里的明兰。

不断学习,站稳脚跟。

因为一旦生育,往往是两地分居,聚少离多,丈夫在外面试探很多,而你被孩子牵绊住,啥都做不了。

人的情感复杂而多变,许多时候,我们被外在表现所吸引,而忽略内在本质——就像深深姐妹,她被丈夫的多金潇洒吸引,误以为找到了真爱。恋爱期间,只要她一噘嘴,情绪价值拉满。大多数女孩,都无法抵御这种爱情的糖衣炮弹。

心理学研究表明,人在恋爱中因为情感的投入而忽略对方的缺点,甚至对负面行为进行合理化解释。

这种“盲点”使得她对撩骚这件事情,轻易放过了。

我们恋爱时的盲点,可能就是婚后的定时炸弹。

上嫁吞针,说的就是排弹的过程。

你不要小看嫁入豪门还能活得好的女人——一个个都是千年狐狸,手段厉害,城府颇深。

深深姐妹的惨痛经历,源自于她的单纯与善良。

单纯与善良要给对人,否则你被卖了还替人家数钱。

好在无论多么糟糕的婚姻,我们的一生,是在+爱中行走。
一手烂牌,还是有逆袭的可能性。
戒了感情这件事情,好好把账算清楚。
如果你丈夫没能力,没钱,真如他说的家里是一亏再亏,我估计那个女下属也不会紧紧抓着不放。
你要把家里债务、经营、摸清楚。如果搞不清楚,可以请专业的人帮助你。
尽量把自己捯饬得赏心悦目,尽量保持夫妻生活,在这个过程中,少说话,尽量微笑,千万别再把你丈夫搞出心理阴影来
对公婆,尽最大努力孝敬。
做戏也行,反正就是让老人家离不开你。
教孩子赞美爸爸,见缝插针地给爸爸发信息、送礼物、写卡片、表达感恩。
你不一定要找工作,但是绝对要健身、减肥、化妆、把自己形象做好,因为你丈夫爱面子,你就必须让他与你同行的时候有面子。
婚姻是分阶段来建造的,你的当务之急,不是改变丈夫,不是与丈夫如胶似漆,难度太大了。你的目标,应该是让丈夫在想离婚的时候,算一下,哦,不行,代价太大了,不合算。
你一定要好好学一学我的课。
我这个课叫《孤军奋战的婚姻》。
因为,你必须孤军奋战到一定程度,你丈夫才会开始苏醒、成长,日后跟你并肩而立。太多女性受不了孤军奋战,自暴自弃了。所以,我们要抱团,彼此M养。
年轻时,觉得被爱是天大的事情。

我们总是一遍遍去验证,去寻找自己被爱或者不被爱的证据。千帆过尽后,终于明白——爱很重要,但是被爱没那么重要
如罗翔老师所说,别人的爱没那么重要,甚至父母爱不爱你,孩子爱不爱你,丈夫爱不爱你都不重要。

重要的是什么?
是你找到自己的核心身份。
很多听了我课的姐妹说,我的婚姻课程是披着婚姻外衣的内\在\生活课。
内在,建设好了。在看不见的领域,找到了核心身份、武器、全副军装了,你才可能撬动丈夫那死猪般表象背后的支点。
不下牌桌,不离婚。
慢慢磨,磨到你丈夫经历丧失父母之痛、经历一场大病的磋磨,磨到你孩子长大,磨到你越来越有上面的荣光与盼望呢。

很多弟兄姐妹为课程付出了劳动,希望他们得到相应回报,所以没有办法免费分享,但确实不贵。

如果嫌贵,也可以拼单买,几个姐妹们一起听一起讨论,一起实操,效果会更好。铁粉实在想学而钱不够,私信找我发“奖学金”都行,哈哈,希望大家获益。

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耶雅亿的后花园
有好文,有好货,有逆袭于黑暗的洞见,有置于死地而后生的力量。
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