被“警告”的婆婆,和出走的苏敏

情感   2024-09-18 17:03   山东  

● 来源 / 桃花马上石榴裙

 ID taohuama2015

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这几天,全网刚被热映的《出走的决心》感动,刚刚开始意识到,无数家庭里那个操劳半生的女人是多么不容易。

但一个苏敏出走了,女人的困境解决了吗?并没有。

《出走的决心》最后,自驾的李红,哽咽着对女儿说“对不起”。女儿在那头哭着说“想你了”。

但女儿的困境,也在继续——家里的两个男人,都没帮她带孩子。

这不是哪一个人的问题,这几乎是所有女人面对的问题。

从这个方面来说,苏敏甚至可以说是幸运的。至少女儿愿意理解她,支持她。

而生了儿子的“苏敏”们,就未必了。
这不,这一位同样五十多岁、打算旅居的婆婆,就被全网的儿媳妇“警告”了。
这事儿有不少人在讨论,我就顺藤摸瓜去了解了一下。
原来是一位阿姨,在网上发文说自己想退休之后去旅居,去过自己真正想要的生活。但儿子不同意,责怪她不给带孩子。
阿姨很委屈,说带孙子的钱她会出,但自己真的不想带。
这位阿姨也五十多岁,这不就是另一个“苏敏”的故事吗?
但问题来了——
苏敏的女儿,支持妈妈出走。
这位阿姨生的是儿子。
不但儿子不同意,还引来了全网的儿媳妇们的警告——不带孙子可以,以后老了别指望儿媳妇给你养老。
这一刻,生儿生女的区别,最大程度地具象化了,以残忍的面目活生生地落地了。
一边被鼓励“为自己活一次”。
一边被儿子儿媳妇警告“老了别后悔”。
两种声音,织就了一只密密麻麻的网,让这些“苏敏婆婆们”卡在中间,不敢动弹。
不知道有多少生儿子的女人,在这一刻看得寒着心瑟瑟发抖。
不是所有的女儿都像苏敏的女儿那么善解人意,也不是所有的儿子都像这位阿姨的儿子这样冷漠自私。
暂且不讨论生儿生女的问题。
我想讨论的,是一个离了谱的观念——全网都在默认“婆婆帮儿媳妇带孩子,儿媳妇给婆婆养老”。
不觉得很诡异吗?男人又一次隐身了!又变成了两个女人之间的较量。
我们来拆解下吧——
认可这种观点的人,背后都默认一个根深蒂固的观点——带孩子是女人的事。
不然,怎么从来没有人说:岳父来帮女婿带孩子?
所以,他们也默认,婆婆来带孩子,是在“帮”儿媳妇。
既然婆婆“帮”了你,你当然要投桃报李,所以给婆婆养老义不容辞,否则,就是你没良心。
先等等。
讨论养老之前,先搞明白带孩子这件事。
婆婆是在帮谁带孩子?
我在2018年就写过一篇文章,旗帜鲜明的表达了观点——婆婆是帮儿媳妇带孩子?99%的人都搞错了这个逻辑
婆婆帮儿媳妇带孩子?孩子是儿媳妇一个人的吗?生来就该儿媳妇一个人带吗?
婆婆帮忙带孩子,帮的是小两口,是这个小家庭。那么,帮的这个忙里,至少有一半是她儿子的忙。
所以,请别把这笔恩情帐,全记在儿媳妇一个人头上。
再来说养老的事。
那些认为“儿媳妇应该给婆婆养老”的人,是基于“婆婆帮儿媳妇带了孩子”这个基础。
但这个从一开始就是荒谬逻辑。所以不成立。
养老这件事,分“义务”和“人情”两部分。
我们先搞清楚,子女有赡养父母的义务。这是法律规定的。
任何人的养老,都是自己的子女的责任。与公公婆婆还是岳父岳母这些身份无关。
说得直白点,谁的父母谁来养。这就是法定义务。
婆婆的养老,她的儿子才是必须要履行义务的责任方。
儿媳妇即使参与,参与的也不是“义务”的部分,而是“人情”的部分。
同样,岳父母的养老,他们的女儿也是养老的责任方。女婿也没有义务,只参与“人情”。
也就是说,公公婆婆岳父岳母,带不带孩子,他们的养老都一样应该由各自的子女来承担。
所以,“婆婆养老”的主体人,是她的亲生儿子。
儿子的伴侣,只属于辅助,帮忙。
这个逻辑清晰了之后,就可以来谈谈婆婆养老问题里的“人情”了。
人情也分两部分:1、夫妻感情。2、婆媳感情。
对于感情好的夫妻,在这个家庭里一定是夫妻关系高于一切。因为感情好,妻子才愿意发自内心地帮助丈夫分担,无论出钱或是出力。
因为他们相爱,就不会眼睁睁地看着只让对方辛苦受累。
婆媳关系好不好,已经不那么重要了,妻子帮的,是自己爱的丈夫。
反之也一样。一个爱妻子的男人,也会在岳父母需要照顾时帮忙跑前跑后,辅助妻子。
如果夫妻感情不好,那就考验婆媳关系怎么样了。这个时候,才用得上那个“银行理论”——平时存了,日后才有的取。
因为这时候取的,是“人情”。
你对我好,我也对你好。这就是人之常情。这份情有多少,全靠日常点滴,共同积攒。
至于夫妻关系不好,婆媳关系也不好,甚至丈夫伙同婆婆一起欺负老婆的,那还想让你老婆给你妈养老?草船上借的jian都是你家的。
像这种一点“人情”也没有的,就完全可以不参与。因为没义务。
《双面胶》里有一处情节:
公公刚住院的时候,丽鹃对亚平还是有感情的。她心疼亚平,从娘家借了钱给公公治病。
但婆婆却要求她在医院守夜。理由是亚平白天要上班。
呵,你儿子上班,需要睡觉,媳妇也上班,就不需要休息?
丽鹃提出自己和亚平轮流守夜。这对一个儿媳妇来说,已经很难得了。
但婆婆不同意,自告奋勇说自己把儿子那两夜也值了,让儿子回家睡觉。
偏心的算盘珠子都崩到人脸上了。
丽鹃愤而转身走人。被公公骂道:不贤不孝的玩意儿。
这种公婆,就是一点不“存钱”,还只想“取钱”的。
那不好意思,哪风凉哪去。
谁都想“做自己”。但现实是——
有了孩子的小两口,没有老人帮忙就举步维艰。
退了休的老年人,如果不帮衬儿女带孩子,他们就要有一方面临牺牲自己的事业(牺牲的这个,基本都是女人)。
好不容易把娃养大的中年人,也活得战战兢兢,只要有一个老人病倒,就有可能把整个家庭拖垮。
……
所以“带孩子”“养老”这些问题,不应该只局限在家庭内讨论,这是全社会的问题。
人口出生率越来越低,社会老龄会越来越严重,养老,带娃,这些困境需要全社会共同关注,共同解决。
如果社会有更完善的配套和机制,让生了孩子的小家庭,不必牺牲女性,不必依赖老人
如果社会的养老体系更有保障,让老人不至于成为全家的负担,让青壮年不再恐惧老无所依;
我们就不会活得这么无奈这么焦虑,婆媳带娃养老这种矛盾,就不会被一再被妖魔化。
说到底,都不容易。
光催生没有用,光用孝道绑架没有用。
这是整个时代和社会要面对和解决的问题,而不是搞成家庭的矛盾和女人的战争。
图源网络

-End-


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作者:李爱玲,作家,心理咨询师。公众号“桃花马上石榴裙”创始人。全新作品《痛快去活》热销中。个人微信:shiliuqun04。微信公众号:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)。

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