麦琳真的好可怜。
她连话,都不会说。
连愤怒都不会表达。
只要她开口,说的都是废话、蠢话和疯话。连语气词和表情都显得不合时宜。
比如李行亮说:“我之所以如何如何,就是因为我喜欢她。”
一旁的麦琳忽然发出一声激烈的“哈”。
然后转过了头。
语气与神情之中,竟浮出几分嘲弄,几分讥讽。
这不仅令丈夫难堪。
也在外人面前狂掉好感。
所以,你甚至都不能用情不情商,口不口才来衡量她。
她连简单地、精准地说,都做不到。
言不及义。
力不从心。
而她还不自知。
当一个人不会说话,再多的付出与委屈,都会被曲解。
她的动作变形,意图被歪曲,变得人不像人,她会招来无限的冷漠与恶意,会变成一个讨厌的“好人”,一个人见人嫌的“蠢人”。
所以节目播出后,她遭遇全网网暴。
但如果我们做一个假设,换一种表达方式,麦琳的境地一定会大改。
我们举个例子。
以下面视频为例。
当她说“我们在工作上,有不同的意见”时,麦麦真正想表达的,是什么?
真实的意图是:“我需要他对我的工作多一点信任和认可,如果我没有做好,希望多给我一点时间。”
但她说出口的,却是:
“我希望他能听我的。然后他也不听。其实我是会生气的。”
这三句话,给人的控制感、压迫感,是非常强烈的。
谁能舒服?!
谁能长久地立于这种被审判的境地之中?!
而因为对方不听话,导致生气,这个“气”,显得廉价而幼稚,冲动而无脑。
对方由此产生反感,逐渐对你态度冷漠,就显得尤为正当。
这也是麦琳被全网怒骂的原因之一。
但如果麦琳的表达不失真,意思不偏颇,一切就不会存在。
再继续看——
当她说起工作上他否定过多,“生活中他反过来”时,其实她想表达什么?
她想说的是:“在家庭事务上,他的参与度不高,而我分身乏术,需要他帮助我在这些杂事上分担和出主意。”
可惜一出口,意思又扭曲了。
她说的是:
“他太没有意见了。”
“有时候我叭叭叭,跟他讲一堆,然后他就没什么反应。”
这些话在这种语境、这种身份下,会让观众误以为什么?
1,李行亮被烦得狠了。
2,麦琳是个控制狂魔,天天罗里八嗦,令人厌恶至极。
她的辛苦、他的逃避、她的心力交瘁、他的软刀子操控......大家都看不到了。
只看到麦琳的“强势”与“麻烦”。
所以画师马上说:“你为什么一定要他听你的呢?”
你看,言不及义之人,话语就容易成为靶子,成为恶感的来源,成为审判的证据,成为引战的导火索......
但明明麦琳付出最多,牺牲最大。
却成为最可恨之人。
她笨拙又慌张地,试图解释。
可惜解释的话语,同样紊乱、自负、抓不到重心。
重心是什么?
“我很辛苦,也很痛苦,需要他帮助我和倾听我。”
她说了千万句话,却精准地绕开了核心。
她连自己生气的原因,都搞不明白,更说不清楚。
只是徒然地、罗里罗嗦地说着:
“我其实会生气。”
“我就是生气嘞。”
“就是生气嘞,不行吗?”
“其实我不应该生气嘛,但是我就是生气嘞。”
看到这里,我其实是很难过的。
我看到——
全职主妇的付出,是多么容易被一笔勾销;
全职宝妈在多年困顿、多年付出之后,会退行成什么样的人;
女人“失语”之后,是多么容易被否定,被疯魔化;
男性在吃尽婚姻红利之后,又多么容易占据道德高地......
扯远了。
又扯远了。
我应该控制一下我对女性的本能悲悯,控制一下我的女性主义表达......咳咳,回到文本。
从这个简短的视频,大家也能发现。
麦麦如同祥林嫂,痛苦成为笑料,委屈成为热梗,难以宣之于口的冤屈成为狂欢的燃料......
而这个节目,遍布她的这种力不从心。
再举个例子。
在看到画像后,容貌焦虑非常严重的麦琳,立马崩溃了。
此时,她内心的真实声音是:“老公,我很失望,我在画师的眼里这么丑,更难过的是,我在你心里的样子也这么丑......”
但她不会说。
她用的是非常拙劣的表达,来掩盖自己的脆弱、卑微与痛苦。
这种表达,就是审问:
“你是不是说我头发稀疏了?”
“你有没有说我法令纹很深?”
“你有没有说我鼻子很塌?”
如果李行亮有读心术,此刻应该能从这种咄咄逼人的问句里,听到她内心震耳欲聋的哭声。
但他没有。
他只听到她尖锐的、刺耳的、不和谐的大笑。
“哈哈哈,我还说要把画带回家......”
“哈哈哈,你不觉得很搞笑吗......”
不仅像个“傻子”,而且像个“疯子”。
现在网上骂她骂得超级难听:
“像个神经病。”
“这种人好恐怖。”
“李行亮家暴我都同情他。”
????????????
这种言论,恶意弥漫,令人隔着屏幕,都能感到刺骨寒意。
但麦麦短时间之内,又很难改变。
她没有完成自我觉醒、自我评价和自我定义,所以,难以付出有效行动。
她也很难改变关系。
因为,她连开口沟通都不会。
不信咱们继续看张泉灵老师模仿李行亮与她对话。
她开口所说的,都是功能性的,而非连接性的。
她失去了连接人与人的能力。
她甚至分不清,什么是事务性商量,什么是情感型交流。
只是依循本能,去要,去等。
而要什么,等什么,她还是弄不清。
如同一个哑巴,咿咿呀呀想要对世界说真心话。但没人听得懂,也没人有兴趣去听。
混混沌沌之中,她只觉得自己越来越累,越来越苦,被越来越多的人排斥。
而她的世界,只有一丁点大。
当丈夫断开了与她的情感连接,她的世界,便成无人回应之荒漠。
英国心理学家温尼科特曾说过一句名言:
“无回应之地,即是绝境。”
之于麦琳,恰恰就是如此。
她没有价值感来源。
丈夫的回应,就是唯一的光。
丈夫收回了光,她的世界,空洞焦虑恐惧如死亡之地。
在这种境地下,她会比一般人更敏感。
卡夫卡说:一切障碍都能摧毁我。
麦琳也是:一切问题都能令她动荡。
画像令她崩溃,李行亮指了黄圣依一下令她崩溃,李行亮没有安慰她去弹琴令她崩溃......
她是无所依傍的。
但她空洞洞的心里,又对李行亮满怀爱意。
当她描述李行亮时,用的全是正面的、积极的、美好的词汇。
对比节目中3个男嘉宾描述妻子,诸如“巫婆”、“女巫”、“一只鸡”、“叨叨叨”......
她的描述简直像颂诗。
将李行亮的脸,说成“超模脸”。
皮肤很白。
发量很多。
鼻子很挺。
眉毛英姿飒爽。
下颌角分明。
她清晰地记得他的左脸颊有两个痣。
一个明显一点,一个不太突出。
在她心里,李行亮像《小猪佩奇》里可爱的“小粉猪”。
因为懒懒的,笨笨的。
需要被好好照料。
她仅有的语言能力,都用于完成对李行亮的正面叙事。
至于自己的委屈,无力复述,无法复述。
而辞职、生子、生女、育儿、操持家务、为丈夫孩子倾尽所有......不被看见,自己也看不见。
她献祭自己的付出,因缺乏仪式感,早已融入日常,成为无法宣之于口的背景。
她不会说。
而是认同了李行亮的买青团、画画,才是真正的付出。
这么笨拙。
这么无能。
又这么痛苦。
但她提及这些,永远都是在说“我委屈”,而非“你自私”。
她连半句重话,都不曾对丈夫说。
拿送青团作例子。
她只要说一句,“他全程都在拍视频,我觉得他都在表演,而不是真的关心我”。
或者说一句,“我觉得这些举动都是做给别人看的”。
大家一定是骂李行亮虚伪,而不是她疯癫。
但她不会。
她被嵌在“贤妻良母”的框中,走不出去。
也被定格在“全身心爱老公”的设定中,做不出一丁点破坏之举。
人,无法改变问题。
那就只有接受问题。
于是,与其说她在艰难地挣扎,不如说,她正在艰难地认命......
如果麦琳够聪明,这些早已迎刃而解。
我们以张泉灵为例。
睿智敏锐如张泉灵,会在第一时间,找到精准又温和的方式,打开话题。
她会挑选对方的兴趣点开聊,“你跟我说说呗,你喜欢的这歌的点在哪儿......”
而沟通失败的话,也有一堆方法,可以化解或改善。
只是我个人觉得,再多套路与技巧,在一个不独立、不觉醒、不行动的主妇那里,都是治标不治本的。
你学了最顶尖的术,敌不过你当下被刺痛的一个瞬间反馈。
因为套路与方法,都是外化的。
你没有内化,就会在下一个回合,又被打回原型。
所以,要真正改善她的境地,变得有洞察力,有精准表达能力,可能要回到最本质的问题:
从内核开始,去长出一个全新的自我。
我们要清楚,语言实际是什么?
是思想的外化。
也是认知的边界。
你的思想无法去往语言无法抵达之处。
语言能力薄弱的人,往往意识更扁平、精神更狭隘、观念更单一。
比如麦琳就是如此。
真正表达能力非常好的人,我只见过三类。
第一种是阅历极为丰富之人。
这里不是指年长之人。
是指融入庙堂、深入江湖、与世界各地三教九流发生过强连接的人。
主流族群,ta极为熟稔。
小众群体,ta也不陌生。
ta见识过大千世界十丈红尘中的各种喜怒悲欢,于是,对人与事,都有着更透彻的见地,更达观的态度。
当ta开口之时,你会不知不觉被吸引。
因为ta的语言妙趣横生,不仅精准,而且丰富,充满了信息量,也充满了精彩纷呈的吸引力。
此处必须补充一下:爹味企业家、说教癖严重的老男人、动则“我吃过的盐比你吃过的米都多”的倚老卖老之辈,不属我所说的“阅历丰富”之列。
能排得上号的,大家可以在评论区写上大名。
第二种是阅读量极为丰富的自由人。
我上面说过,语言的边界是思想的边界。
你的意识有多丰富,你的语言就有多自由。
比如我有一个朋友,他读书量多且杂,每次与他交流,都如沐春风,获益匪浅。
他会用幽默犀利的语言(可不是杨子式的鸡汤套话哦),挑开沉疴与痼疾,发现症结与病灶。
继续引导你得出最具可行性的方法。
你会感觉不断被照亮。
认知世界里,开了一个又一个口子,让你能经由这些裂缝,看见另一些可能。
而真正读过很多书的人,内心也比一般人更悲悯,更开放。
与之交流,何止受益,简直疗愈。
还有一种,是有过很多社会化试错的人。
如果你做不到读万卷书、行万里路。那么,去人间试炼场一遍遍地试错,一次次地磨。
注意:
我所说的试错,不是家庭中、关系中的碰撞。
是社会化的、职场中的、学业晋升或项目合作中的一次次的处理问题。
我有一句奉为圭臬的话:
“最好的成长,就是带着团队打胜仗。”
大家细品这句话:
带团队,说明你要扛事,要有责任意识,要关照到所有人的成长与利益。
打胜仗,说明你要决策无误、能力出众、能攻克困难也能攻克人心。
在这个过程中,你要面对层出不穷的问题。
要为源源不断的BUG善后。
但你无法推诿,无法抱怨,只能承担起来,在种种乱局低谷之中,思考可行之径。
职场是容不下怨言的。
你也无法以爱之名,去糊弄一些事。
大家都以结果为导向,一旦犯糊涂,马上就得承受处罚和损失。
这种境地之下,挑战虽多,压力虽大,但成长速度惊人。
你的洞察力、业务能力、领导力,以及表达,都将在一次次试错中,飞快地发生巨变。
而多年如一日地在这种修罗场里打怪升级,内心必然强大,语言也必然精简、有力,且滴水不漏。
麦琳式的状态,将成为不耻的过去。
彼时才知晓,原来困在家庭之中,为男人降智,为小事发疯,说不出委屈,走不出家门,多么可笑,又多么不值一提。
人,变强大以后,才发现诸多纷扰,都是小事。
站上顶峰之时,才发现一眼放去,众山皆小。
哪怕我们终究无法成为巨人,也抵达不了高处,但攀登之路,每一步,都作数。
PS:
这篇写得太长了,
其实现在的公众号已经不适合认真写作了,
热点评论一两千字,足矣。
能多快好省地赚流量,
又能利用规则被推荐。
为什么还是认认真真写完,
因为我总觉得,
或许正在看此文的读者中,
也有和麦琳一样的主妇,
她们迷茫、无力、想改变而不得。
我如果只是灌鸡汤,东拼西凑写些正确的废话,对她们没有任何助益。
但如果,
如果有一个人,经由这些字,获得启发或能量,
那么为了这个人,
我也要敬畏手中的笔。
真诚地分享,认真地码字,用N倍时间写下长文,
不求流量,
但求认真看完的那个人,
能于无明之中寻得一点幽光,能于无力之时获得一点力量,
那么,
我与你的相遇,你与这篇文章的相逢,就都值得了!
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