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作者/窗台
我们多数人的婚恋观，其实严格来说，更像是周围人意识之下的综合产物。
说得简单一点就是，身边人关于婚恋的看法，还有其从现实中得出的经验结论，基本听过以后，都会潜移默化地影响着自己的选择跟判断。
甚至，如果个人的主见性不够强的话，有些人的思维，还会比较墙头草，或者直接由他人的三观塑造。
这样的情况，放在现实生活中，并不少见。
前两天，我的一个大学好友跟我吐槽，说她最近去相亲，只因为她拒绝了相亲的男生，就被她的母亲骂得狗血淋头。
她说：我现在都不想在家里过年了，想出去躲清静。
她不明白，自己就是没看上那个相亲的男生，也不想见面，怎么好像犯了十恶不赦的大罪一样？
她道：我妈她压根就没见过那个男生，就只是听媒人说了两句，就认为他千好万好，然后各种帮那个男生说话，来贬低指责我，说我挑，说我有什么了不起的，把我贬得一文不值。
她母亲的这种态度，让她直接对相亲产生排斥心理，她平等地不想见每一个相亲的男生。
我告诉她：父母的思维，很多时候会受年龄跟经历的限制，他们的认知也免不得会带着自己的偏见，但是站在他们的立场，肯定意识不到这一点。因此，你也不要往心里去，父母还是爱你的。
早在2年前的时候，我就跟我妈讨论过这个话题。
当时也是差不多的情况，家里亲戚过年给我介绍2个男生，我看了照片以后，很明显对方不是我喜欢的类型，就直接拒绝了，不想浪费彼此的时间。
然后，我的妈妈在家里过年大吵，跟我发了很大的脾气。
她认为我是故意的，我已经27岁还不结婚，我是要干什么？
毕竟在我妈看来，她在我这个年纪，我作为家里的小女儿，都已经出生了。
而且，我妈在他们那个年代，本就已经可以说是晚婚。
于是，我妈把她的这种婚恋焦虑，自然转移到了我的身上。
包括相亲的时候，我妈也会有一个通病，就是她每次都是帮男生说话，不管男生条件好还是不好，反正我妈从来都是夸对方，让我不要太挑。
有一次，我就问我妈：妈，你怎么每次都帮外人说话？你了解那些男生吗？见过他们吗？知道他们真实的品行吗？你就跟着夸，你难道不应该是站在我这边，替我把关吗？
说完这些以后，后来我妈自己也意识到她的问题。
现在，她就不会像以前一样，盲目帮对方说话。
她的婚恋观，并没有随着年龄的增长，或者从自己的婚姻里，得到任何警示。
关于婚姻，我妈最大的执念是：到了年纪以后，人就是要结婚的。
于是，她只会把我的年纪当作唯一的问题，认为婚结了，他们的任务就完成了。
就像当年她没结婚的时候，我外公外婆说的也是类似的话。
这就是我妈思维的局限性。
当然，这跟我妈爱我并不冲突。
爱，本就无法跨越一个人的认知。
因此，有的时候，作为子女，当站在父母的肩膀上，看到了更大的世界，更为宽阔的思维，可以不赞同父母的一些想法，但是要适当理解，不要在这里钻牛角尖。
不然内耗的人，一定是你自己。
你发现没有，一个母亲的格局，往往决定着女儿婚姻的质量，还有余生的幸福。
后来你会意识到：经营婚姻本身，起到的作用并不大，很多时候你们相处的模式，余生的日子，从你选择这个人的时候，就已经有了答案。
倘若，这个人没选好的话，其压根就不是好的另一半，那么基于这个前提，不管自己做得再好，或者是在婚姻里再是体谅对方都没用。
婚姻里的付出跟包容，永远都是双向的。
而如何选择，站在女儿的立场，受母亲的影响真的相当大。
我自己属于比较有主见的人，因此当时面对我妈的这种想法，我一再试着跟她沟通，甚至跟我妈分析她的婚姻，还有她盲目催我结婚，可能会带来的诸多问题。
因为结婚不代表结束，而是开始，不是随意拉两个单身的人凑合，就能把日子过好。婚姻没这么简单。
当然，我妈有时听不进去，只认为我在顶嘴，但说得多了，她始终还是能听进去一部分。
现在我妈的观念就开始变了。
如果，作为孩子，个人的主见性此时不够的话，就很容易在父母的催促下，快速走进婚姻，最后的结果多半都是蹉跎一段日子以后，然后选择离婚。
类似的情况，我已然见过不少。
我一个同学，她母亲的婚恋观是，结婚要找不如自己的人，他各方面都比自己差，婚后才会对你好。
她当时谈了一个条件很好的男友，她的母亲说婚后对方肯定会出轨之类的话。
她听了母亲的忠告，选了一个条件最差的结婚。
然后婚后是钱没有，爱也没有，包容没有，理解没有，对方还动不动说她拜金。
现在，他们已经快要走到离婚的边缘。
综上，关于婚恋选择，不可一味盲目听从任何人的话，不管是父母，还是朋友，他人的意见可以参考，但都不代表绝对合理，或者一定具有正确性。
个人基于现实的判断，也很重要。
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