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作者/暮雨
一个女人，讲述她的婚恋感悟。
她结婚10年的时间，渐渐在婚姻里变成一个特别爱讲道理的人。
她总是试图用讲道理的方式，让老公看到自己的不容易，让他明白自己的辛苦，或者用道理让他要跟自己沟通，要好好经营这个家庭等等。
她的道理随着时间的流逝，变得越来越多，在婚姻里被忽视的情况，却也越来越严重。
她的老公，压根不听她说话。
她不管是当面苦口婆心，还是用发信息的方式，给对方细细描述，她所有的道理，都像是一颗扔进大海的石子，竟然掀不起一丁点的涟漪。
于是，她很崩溃，很无助，很迷茫，不知道自己的婚姻何去何从。
不过，后来的她，还是在婚姻里，寻求到了自己思维上的平衡，连带着她在婚姻里的内耗，也直接被治好了。
她母亲见到她的痛苦，给她的忠告是：不要去跟老公讲道理，能做到4个字，才是强者，这4个字就是明确利益。
明确自己的利益。
说得通俗一点就是，利益永远比情绪更重要。
很多女人，在亲密关系里，都没明白这个道理，她们其实需要的是钱，是尊重，是话语权。
但是，这种缺失在爱情的包装下，把她们自己都误导了，以为自己要的是情绪价值，是对方的重视。
于是，她们盲目去追求这种重视，遍寻不得的时候，就会试图开始讲道理。
事实上，只有绝对的弱者才会喋喋不休。
并且试图用讲道理的方式，来替自己扳回一局。
但道理本身是没有震慑作用的。
你把道理说得越多，潜意识想要得到的正向反馈也就越多，这也是自己在情绪上的沉没成本，那么一旦无法得偿所愿，后期就会一步步陷入内耗的境地。
你总是奢求对方包容你，宠溺你，明白你的不容易，其实这种期待的背后，藏着的是你内心的不知所措。
你自己都不明白自己真正要的是什么。
实际上，你自己真正想要的利益，才是最为实际的东西。
而这种利益，首先要进行一定的细节量化。
比如，在她明确好自己的利益以后，很快就想明白一个道理。
她是这样说的：我感觉日子不能过下去的时候，也曾提过离婚，但是我提出的离婚，对于他而言，没有任何威慑力。后来我计算了他一下他的收入，还有孩子对我的重要性，以及婆婆带娃对我工作的重要性。于是，我立马就有了答案。比起来的话，似乎我原来的情绪，就没那么重要了。
人生嘛，就是这样，当你明确人生最为重要的东西以后，原先困扰你的一些问题，可能会在这个基础上，顺势而解。
你立马就会意识到，那些一直在消耗你的情绪，不过是源于自己对现状的不满，产生的附加问题而已。
只要主要问题解决了，附加问题也就跟着解决了。
她再道：后来我发现，随着我手里的钱越来越多，工作逐渐步入正轨，孩子也在越来越大的时候，我的内心在越来越自由。我不再跟他讲道理。奇怪的是，这个时候他却开始用我曾经最希望的方式对待我，只是我已经没那么期待了。但我也不排斥，我接受他的改变。
你发现没有，任何关系里，都有一个定律：你越是强求的东西，往往会离你越来越远。
你爱一个人，你去讲道理，你告诉对方怎么爱自己，你以为这就是沟通，以为对方跟你的想法总是一样的。
如果真的有这么简单，何来那么多爱而不得呢？
他人如何对你，其实是依据你如何对自己。
在亲密关系里，一个人去讲道理的本质，就已经证明自己的利益在受损，但是对方是无所谓的。
如果，你没有撕扯到对方的利益，你的受损反而对对方有益处，那么这个时候，你不可能凭着讲道理让对方站在你的立场。
因为理亏跟占便宜的人，不会承认，也不会改变。
人的本性，肯定是利己的。
甚少有人会白白让渡已经到手的利益。
这个事实，你必须要接受。
她道：现在的我，在婚姻里过得很顺心，并且我很清楚，就算我们后期因为一些现实原因分开了，我的生活变化依旧不会很大。因为我的内核已经稳了。
说到这里，不由得想到我父母的婚姻。
我妈也是很喜欢讲道理的人，她跟我爸讲了30多年的道理，我爸什么都没改，反而认为我妈很唠叨，话多。
而我妈的妹妹，也就是我的三姨，她就聪明很多。
她从来不在婚姻里讲道理，而是更为明确自己要的利益，得到之后从不多嘴，也不试着去改变对方，而是想着怎样让自己开心。
我妈跟三姨最大的区别就是，我妈在行动上做得特别多，很节省，什么都舍不得给自己买，家里家外的忙碌都是她。
然后她再来给我爸爸讲道理，让我爸爸要关心她，体谅她的不容易。
而我三姨要懒很多，从不在家务上大包大揽，因此她的另一半自然就勤快了。
我三姨对自己也很舍得，给自己花钱很大方。她在婚姻里很少唠叨，话不多。但另一半对她的评价却特别好，认为她很温柔，很善良，脾气很好。
其实，亲密关系里，当你自己的利益已经达到，或者你的付出没有失衡，自然不会去奢求太多情绪价值。
但不奢求的人，往往在松弛的态度里，轻而易举得到想要的东西。
这，就是现实。
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