来源：富兰克林读书俱乐部原创

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叔本华说：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又感觉寒冷。”

活在这人世间，免不了要与不同的人打交道，但与人如何相处却是一门学问。

如果距离走的太近，干涉的太多，毫无界限感，就会让人感到不适，就像糖分超标的糖果一样，让人觉得黏腻。

因为太过黏腻的关系，有时会打扰到别人或伤害到别人，终究难以长久。

与人相处，要学会保持“零糖模式”，才能让彼此的关系维系得更舒适。

过度窥探他人，容易引人厌烦

有人曾说：“饱谙世事慵开眼，会尽人情只点头”

每个人的内心都藏着无法启齿的往事，如果与人相处屡屡克制不住自己，一味地去窥探他人的隐私，只会给别人添堵，引人厌烦。

网友@爱吃橙子的叶子分享了她邻居的故事。

邻居李阿姨晚年丧子，周围的邻居对此事都闭口不提，怕触及到她的伤心事，但是每次小区有活动都会把她拉上。

有一次小区有活动，有一位新来的住户很热情，主动和李阿姨聊起了家常：

“你应该退休了吧？你现在是在家帮忙带孩子吧？有空的话大家可以多走动，互相帮衬。”

李阿姨淡淡地回复：“退休了但是现在还在干活，孙子被儿媳妇带回娘家了，那边上学方便点。”

谁料对方听完，好奇心爆棚，连着又问：“啊，你孙子不跟你们住一起吗？那你儿子也去他丈人家吗？”

李阿姨听完，脸色立马沉了下来，但还回复道：“儿子前几年就去世了，所以孙子跟着儿媳。”

对方仍旧喋喋不休地说道：“那你更加不能把孙子放过去了，万一她改嫁了，孙子就要不回来了，等你老了以后谁照顾你啊。”

李阿姨听着，便没再接话，但之后她和新来的邻居交往都带点疏离感，从不多交流。

《风声》里有一句话 ：“有些人一辈子都在试图忘掉一些事情，你去追问它是不道德的。”

与人交往，如果为了满足自己的好奇心，过度地去窥探别人不想提及的隐私与伤痛，就如同给别人的伤口撒盐，增添彼此的尴尬，也容易引人厌烦。

一段关系，即使关系很亲密也无需事事知晓，与人交流更要看得懂对方的欲言又止。

人与人最舒服的相处，要懂得保留边界感，不越界窥探别人，给彼此保留空间，方能让关系更持久。

过度依附他人，容易迷失自我

郑渊洁说：“把希望寄托在别人身上，意味着把失望留给自己。”

人活于世，每个人都是独立的个体，如果凡事都期盼着从他人身上获得支撑，时间久了很容易让自己陷入困顿。

情感咨询师@赵老师曾分享过一对夫妻的咨询案例。

这对夫妻，老公是个生意人，经营着一家小公司，妻子辞职在家，一心照顾孩子和丈夫的起居。

从外人看来，这对夫妻过的日子是令人羡慕的。

但是夫妻俩却经常吵架，甚至到了日子过不下去的地步。

在赵老师的询问下，丈夫把两人争吵的矛盾都吐露了出来。

妻子自从辞职后，就全身心地围着家人，早上送完孩子干完家务，便经常和丈夫发信息聊天，关于孩子的学习情况和家里的起居她都要问询丈夫，起初丈夫都会秒回信息，但是时间久了丈夫工作忙，信息就变成了十句回一句，妻子便经常指责丈夫不重视她。

有一次妻子约了体检想让丈夫陪着去，但是丈夫那天正好有客户谈事情便让妻子自己去，妻子就很不开心。

晚上回家后，妻子便揪着这些事和丈夫争吵，丈夫白天已经忙得焦头烂额了，根本没精力去照顾妻子的情绪，只能采用冷暴力，妻子越吵越觉得委屈，愣是拉着丈夫要和他掰扯，丈夫被妻子弄得筋疲力尽，冲动之下提出了离婚，

心理学家马斯洛提出的一个心理学名词叫做“约拿情结”。

在亲密关系中表现的，是一个人对于另外一个人有着非理性的依赖。

这种过度依赖，相当于把自己的人生完全寄托于他人身上，从而彻底失去自我；而且还给对方套上了一把无形的枷锁，压得他不堪重负。

人与人最舒服的相处，要学会保持距离，亲而有间，既要相互独立又要相互支撑，方能让关系更牢固。

过度干涉他人，容易遭人怨恨

《偷影子的人》中说道：“你不能干涉别人的生活，就算是为了对方好，但这是他的人生。”

与人相处，说话做事要懂得掌握好分寸，如果过度地干涉他人，容易给自己带来麻烦。

网友@小杜分享了一段往事。

有一次，小杜和老同学相约一起吃饭，小杜在体制内工作，工作轻松朝九晚五，得知同学在私企工作辛苦且薪资不高，便一个劲地劝说同学考公务员。

同学说他比较喜欢企业里的工作氛围，忙碌充实且有挑战性，不想考公务员。

但是小杜还是不依不饶，一个劲地分析说私企的弊端，社交公积金交的少，工作繁忙，需要经常加班，说不定哪天没有价值还会随时被炒鱿鱼，还劝同学应该多去外面的世界看看，在私人企业干能有什么前途。

同学只能承认做公务员确实好，但不是自己真正的追求。

谁知小杜听完立马急了：“你上班不是为了追求稳定和高工资吗？难道你出来工作是做慈善的吗？挣钱又不多，你干了有啥意思呢？”

同学看小杜喋喋不休的样子，生气地说道：“挣钱多与少和你有关系吗？我完全不想换工作，你听不懂吗？你当个公务员炫耀个什么劲头。”

说完后，同学便离开了，自此之后同学便把小杜当作仇人一样，有时候班级聚会碰到了，也不和小杜说话。

小杜也很郁闷，想着自己是出于好心给同学出主意，落得如此下场。

《人与永恒》中有句话说道：

“一切交往都有不可超越的界限，而一切麻烦和冲突都源于无意识中想要突破这界限。”

与人相交，如果习惯性用自己的三观对别人的生活指手画脚，对他人来说是一种困扰，次数多了就容易遭人怨恨。

人与人最舒服的相处，要学会换位思考问题，懂得悦纳不同的想法，不要过度干涉别人的选择，方能更自在。

最舒服的关系：保持零糖模式，为关系节能

知乎上有人问道：“人与人之间最舒服的关系到底是什么样的？”

其中一个高赞回答是：最好的相处无非就是保持零糖模式，才能让关系耐得住时间的考验。

1、不追问

有人曾说：“一句话能把人说笑，也能把人说跑。”

有时候人与人之间的相处，保持沉默、不追问是一种舒服的相处模式。

女性成长博主@曼曼分享了她曾经的一段经历。

33岁那年，她的丈夫出轨，第一时间她的闺蜜赶到她的身边陪伴她。

她想喝酒，闺蜜就陪着她还说：“放心喝吧，喝多了能睡着，就不难受了，我在这陪着你。”

闺蜜没有多问一句关于她丈夫的事情，而是静静地陪着她，陪她一起渡过难关。

曼曼十分感激闺蜜曾经的陪伴，对于那个时候她来说，不追问不是冷漠，而是不让她更伤心。

人在低谷时，最怕的就是别人为了满足好奇心的关心。

一辈子很长，每个人都有不愿被追问的往事，与人相处要懂得闭嘴，拥有不追问的智慧方能让关系更持久。

2、不依赖

网友@莎莎分享了当全职妈妈的经历。

莎莎生完孩子后便做了全职妈妈，刚开始她把照顾家人的起居当作生活的全部。

但时间久了她发现丈夫都不太愿意和她沟通，孩子也觉得妈妈没有文化，只会做饭。

于是她便开启了自救，她开始学习英语，白天去上课，晚上回家整理学习的笔记分享到社交平台上，久而久之越来越多的关注她，不仅获得了一份收入还收获了自信，丈夫和孩子对她也开始改观了。

电影《魔女宅急便》中说道：“在这个世界上别太依赖任何人，因为当你在黑暗中挣扎时，连你的影子都会离开你！”

无论何时，都不要轻易地依赖他人，唯有保持独立，强大内核，才能维持关系更持久，人生更精彩。

3、不干涉

知乎博主@何先生分享了一个关于他表弟的故事。

何先生毕业后留在了大城市工作，有车有房在亲戚眼中算是有出息的人。

表弟毕业后，便找何先生询问自己应该找什么类型的工作才能有利于长久发展。

何先生觉得每个人都有有自己的观念和想法，自己见识还不够，哪能去帮表弟确定他的人生之路，只是给出了一些建议：“首先你先想清楚自己想做什么，然后去尝试，最后自己再确定。”

之后表弟自己找了份工作，有问题都会咨询何先生，何先生会热心解答，从不过多干涉。

史铁生说：“世上的一些事多是出于瞎操心，由瞎操心再演变成穷干涉。”

每个人都有自己的志向，不要轻易干涉别人的生活，学会精神内敛，相处才更自在。

周国平说：“与人相处，如果你感到格外的轻松，在轻松中又感到真实的教益，我敢断定你一定遇到了你的同类。”

成年人想要维持一段舒服的关系并不容易，唯有用一颗轻盈的心去经营才能让关系更长久。

不过度窥探别人，相处才不累；不过度依附别人，相处才轻松；不过度干涉别人，相处才自由。

余生，愿我们都用“零糖模式”去相处每一段关系，每一天都能笑得灿烂，活得惬意。

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