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一位朋友分享了她最近的困扰。
她遇到了一个特别讨厌的人，整天对她指手画脚。
尽管她努力无视，可只要一起共事，心里还是憋着一团火。
后来，她找到了一个神奇的方法。
这个方法不需要跟对方正面冲突，也不用强迫自己装作若无其事。
却让她在短短几周内就走出了困扰，重新找回了内心的平静。
原来，不是那个人真的有多讨厌，而是自己总是被愤怒和委屈的情绪控制着，反复纠缠。
正如阿德勒所说：
“所有的烦恼，都来自你对他人的在意程度超出了对自己的关注。”
与其被讨厌的情绪困住，不如把讨厌别人的能量，转化为修复自己的力量。
受苦的却是自己
知乎上有个问题：
“讨厌一个人，给你带来了什么？”
一个高赞回答是这么写的：
“我去年开始写日记，写了整整一年。前几天整理日记，我惊呆了，字里行间，竟全是某个惹人厌的同事的影子。
工作上的成就，生活中的小确幸，统统被他占了版面。最讽刺的是，那个同事早在半年前就离职了。”
这个回答下的一条评论说得特别好：
“最可怕的不是遇到讨厌的人，而是让讨厌的人占据了自己的人生。”
确实，当我们过分在意一个讨厌的人时，会不自觉地把注意力过度集中在对方身上。
这就很容易陷入一个误区：本以为是在对付他，实际上是在折磨自己。
无独有偶。
一位员工因为无法忍受老板的苛刻，每天都在想着如何回击。
她提前两小时到公司准备工作，就为了不给对方挑刺的机会；
看到老板走过来就浑身紧张，生怕说错话；
下班后还要复盘今天的互动。
结果半年下来，她饱受失眠困扰，而老板却像往常一样该吃吃该睡睡。
看到过这样一句话：
“讨厌一个人，就像把对方请进自己的心里当房客，还倒贴房租。”
当我们把注意力都放在讨厌的人身上时，实际上是在给对方一种特权——让他决定你的心情。
这种特权不仅昂贵，而且毫无意义。
因为，当我们躺在床上辗转反侧时，对方可能正在刷着手机追剧；
当我们绞尽脑汁想着明天该如何回应时，对方或许早已忘记今天发生了什么。
那个讨厌的人该干嘛还干嘛，我们却被折磨得身心俱疲。
因此，与其被讨厌的情绪困住，不如放过自己。
人生太短，不必把时间浪费在纠结和怨恨上。
更不该让一个讨厌的人，占据你本就不多的心力。
越是深陷其中
托尔斯泰说，憎恶别人的情绪一旦生根，就会像野草般疯长，必须及时铲除。
为此，面对讨厌的人，我们会本能地采取一些应对方式。
有人选择强忍，有人试图躲避，还有人干脆硬碰硬。
殊不知，这些看似合理的应对方式，反而会让我们陷得更深。
新人小林刚入职时，遇到一个特别挑剔的前辈，很讨人厌。
为了应对这个麻烦人物，她走过三条歧路：
起初，她选择强忍。
但表面的风平浪静，不过是让压力在内心不断累积：
开会前反复确认，吃饭时惦记工作，连梦里都在担心被批评。
接着，她开始躲避。
主动调离核心项目组，换来短暂清静，却因为业务边缘，反而让她失去了快速提升的机会。
后来，一次跨部门协作又让她遇到了这位前辈。这次，她不打算再忍让，决定跟前辈摊牌。
她精心准备了充足的“证据”，想要讨个公道。
结果不但没解决问题，反而让两个团队的氛围都变得剑拔弩张。
她发现自己陷入了一个怪圈：
每一次应对，都是在用不同的方式给自己添堵。
强忍，是在消耗自己的能量；
躲避，是在限制自己的发展；
对抗，是在制造更多的对立。
那些急于摆脱痛苦的行动，竟成为新的痛苦的来源。
她开始意识到，与其整天想着对付那个讨厌的人，还不如转换思路，想想怎么让自己活得更轻松。
一位资深的心理咨询师曾说，在他接触的上百个求助者中，有很大一部分人都在重复同样的错误：
那就是，把他人作为解决问题的方向。
那些应对讨厌之人的方式之所以无效，是因为我们试图通过改变对方或改变环境来解决问题。
这就好比一个人去推动一堵墙，尽管用尽全力，墙却纹丝不动，反而把自己累得筋疲力尽。
事实上，问题的症结从来就不在对方身上，而在于我们把自己的情绪和成长，过度地跟别人捆绑在了一起。
但真正的解脱和出路，其实一直在自己这里。
你的注意力在哪里，你的能量就在哪里。既然无法改变他人，不如试着转变自己。
对话空椅子，化解心头怨
转变自己，说起来容易，做起来难。
面对对某个人的厌恶情绪，如何才能真正释怀并放下呢？
心理学上，有一个实用的方法——"空椅子技巧"。
这一技巧源自完形心理学，操作起来很简单：
首先，在一个让你感到安全的空间里，摆上一把空椅子；
接着，想象那个让你不愉快的人就坐在那里。
然后，把所有想说的话，都对着这把椅子说出来。
尽管听起来有些不同寻常，但实际效果却非常有效。
千千遇到了一个爱挑剔的领导，动不动就说她工作做得不够好。
每次被批评，千千都强忍着不说话，可回到家后却止不住地委屈。
为了应对这一困境，她的心理医生给出的解决方案，正是空椅子技巧。
起初，千千对着空椅子说话感到很不自在，只能勉强憋出一句："我很讨厌你，但我不知道从何说起。"
但说着说着，那些压在心底的话就像开了闸的水，止不住地往外涌：
"你凭什么总是挑我的毛病？"
"我明明很用心地去做了，为什么你就是看不到？"
"我真的很害怕每次开会，就怕你当着所有人的面说我不好。"
……
说到后来，千千把自己所有的不满、委屈都宣泄了出来，仿佛打开了心中的郁结之门，让堵着的那口气慢慢散开了。
在这个过程中，她意识到，自己不只是在对想象中的领导发泄，更像是在跟自己进行深刻的对话。
原来，她内心深处最害怕的，是自己真的做得不够好。
这就是空椅子技巧的奇妙之处：
它提供了一个安全的空间，让我们可以把那些郁结的情绪说出来。
就像倒垃圾一样，把心里的不愉快清理出去。
同时，通过说出来，我们往往能发现：
表面上是在讨厌一个人，实际上可能是在害怕、在担心、在自我否定。
当我们理解了自己真正的感受，那个“讨厌的人”反而没那么面目可憎了。
使用这个技巧时，有以下几个注意事项：
1.找一个安静的地方，摆一把椅子；
2.想象那个让你不舒服的人就坐在那里；
3.把想说的话，一句句说出来；
4.不用担心对方的反应，这是属于你的空间；
5.说完后，试着问问自己："为什么这件事会让我这么在意？"
运用“空椅子技巧”，重点不是说了什么，而是在说的过程中，你对自己的理解。
就像倒掉一屋子的垃圾，当那些负面情绪被清理出去，阳光自然就会照耀进来。
心理学家荣格说过：
"每个让你愤怒的人，都是你的一面镜子。"
空椅子技巧，就能让人通过这面镜子，看清自己内心真正的需要。
把注意力从讨厌别人转向关注自己，那些曾经的不愉快，也许正是照亮内心的一束光。
每个人都是自己内心世界的园丁，你播种什么，就会收获什么。
生活中难免会遇到讨厌的人，当无法改变他人时，不如找个方式让自己舒坦。
与其让那口气憋在心里，不如跟自己对话，找到一个既能有效宣泄又不伤害他人的出口。
空椅子技巧，正是这样一个与自己对话的桥梁。
用一把椅子、一次对话，带领我们走出怨气的阴霾。
也许，那些让我们不愉快的人和事，终将成为生命中最好的老师，教会我们如何与自己和解。
— END —
