在这个时代，女人更要学会成为关系的掌舵者。屏幕下方幸知沟通技巧课，从男人的四把刀六颗糖分析男性心理，分析人格特质，并且有大量案例讲清楚面对出轨冷暴力如何沟通，你值得一听。
沟通是一门语言，但为何男人女人沟通起来会那么累呢？我有一位学员，刚来的时候，她非常骄傲。因为她很优秀，是一位女强人，很有自己一套逻辑和框架在里面，这个框架和逻辑是任何人都无法打破的，所以和她老公沟通的时候，是无法接受她老公的那一套说法和逻辑的。
她说，我在外面率领千军万马，在家还搞不定你俩？老公的感受是，我没啥可表达的，该说的话都被她说完了。所以就陷入了持久的冷暴力。
但人总会有改变，只是需要一个过程。分析后发现，她坚硬的外壳，一次次被老公的冷暴力刺伤得体无完肤。在原生家庭里，作为家里的老二，前面有个姐姐，后面有个差一岁的弟弟，所有的爱都在弟弟这里。长大后，长姐留在父母身边，委委屈屈的，承担了很多事情却很无力，而弟弟可以什么都不干。女强人一方面要证明自己，我能在金钱上帮衬你们，我很厉害，给不中用的弟弟买房买车，但是母亲一句话却是，你那么有钱就不能多给弟弟一些吗？她开始沉默，想离得越远越好。家庭就是个无底洞啊！你们这帮黑心的人。
她一咬牙，在母亲的咒骂中，愤然离开。心里告诉自己，以后我再帮你们那我就是狗。
她没有家了。于是她创造了一个她理想中的家，老公和孩子，全部的心思都放在了这里。她渴望恩恩爱爱的生活。然而，老公的疏远，孩子的沉默，让她非常痛苦。
“如果你要跟父母说一句话，你会说什么？”
“我都做的那么好了，为什么你们看不见我？”“我也是你的孩子啊！我是女孩，我比弟弟优秀那么多，为什么你们只能看见弟弟？我为什么一定要为弟弟付出那么多？付出了那么多，你们看不见吗？你们公平吗？”
在处理她的伤害之前，我先处理了她原生家庭里的伤害。因为当她带着愤怒和绝望，进入到一段重塑的亲密关系里的时候，她其实带着非常深的需求，就像是抓着悬崖边的枯枝。
枯枝以枯萎来进入关系中的消极抵抗。而经过高情商沟通课程原理的学习，就是把枯枝变成了有生命力的绿树。这个时候家庭关系才真正扎根下来。她开始试着倾听老公的需求是什么，为什么搞不定他们的时候她如此愤怒。而之前每一次，都是老公正准备表达需求，她马上表达的是，我已经非常付出了，你到底还想让我怎么样？她希望老公理解，而老公只以沉默回应。于是她愤怒。
在一步步学习和调整的过程中，她懂得了如何正确的表达需求，开始发生了变化。没有沟通框架，关系反而更容易调整
在我的学员当中，那些没有沟通框架的学员，甚至认知程度不高的学员，有的反而更容易改变。她们就是一张白纸，听老师的，老师怎么说她就怎么做，反而很容易建立一个新的对话框架，去改变亲密关系。那么，有同学就问了，一个人她过去这么多年也没能够去建立自己的框架，今天呢，她发现了一个新的框架是很好的，那会不会找到一个全新的框架后，一下子又把原有的这种沟通模式给颠覆了呢。
我觉得会的，因为这就是一个人成长当中必不可少的一个过程，总是要在引领中不断尝试，总是要去踩坑，然后最终找到适合自己的模式。“原来可以不用那么努力，关系就能调整的”
有的人太有她的框架了，她的框架来自于原生家庭，过往和爸爸和妈妈的沟通模式，这个框架深入到自己的潜意识里面了。所以只要重复进入到亲密关系，她就会重复用这种沟通框架去跟爱人沟通。我们有时候帮她把这个沟通框架做了调整。那她可能会发现调整完了之后，好了两天，如果老公没有立刻马上反馈的话，又回头来做自己了。我遇到过一个学员，她非常有自己的框架，但她也会听老师的建议，听完之后她用了，用了之后也真的有变化了。我给了她一个话术，给她讲了逻辑，她按照我说的去给她老公发了信息，她老公真的好好回复她了。而且还不是一次两次。她很激动，但同时也很崩溃，因为她觉得老公以前从来不会说这些话的。她不敢相信男人变好了，她不相信是自己的变化带来了对方乃至家庭的变化，总想把自己的因素往外推，不够信任自己。我带着她一遍一遍的做修正，她才真正接受了“原来关系是可以不用那么努力，就可以改变的”。沟通的大忌：刀子嘴豆腐心
我另一位学员找我咨询，问如何对她老公好，我跟她说，首先要停下那些你对老公不好的地方，你总不能边对人家好边捅人刀子吧。很多时候，人都是刀子嘴豆腐心，但是你说这句不经意的话，有可能就让别人记恨你一辈子。我有一位学员，她说她和老公最大的问题就是婆婆，她不喜欢她婆婆，她公婆是离异关系，婆婆离婚后就是朵交际花，有一次她和老公聊天的时候，她老公说，我觉得你不关心我，她讽刺了一句，那我就向你妈学习怎么关心人，你妈最会关心人了，而这句话就让老公觉得十分扎心。爸妈离婚，妈妈跟别的男人在一块了，这本来就是一件很难受的事情，然后你还拿这件事出来讽刺人，那真的是非常伤害关系。
真的叫怎么扎心怎么来。因为我们夫妻最懂如何去扎对方的痛处。所以我们学沟通课的一个核心逻辑，就是在学好的表达之前，先停下坏的表达。但这个往往很多女性都改不了，因为我们首先想到的一定不是我伤害对方，一定想到是对方在伤害我，对方都那么深的伤害我了，然后还说我伤害对方，想我停止对对方的伤害，那对方先停止对我的伤害呀。如果我还不骂他，如果我还不攻击他，如果还说表达理解他的话，那好像显得我自己有多离不开这段关系，多卑微啊，所以我就是要去攻击他。这个就像是一个无底洞，就会一而再地让我们去重复伤害的模式。所以有的时候，让我们去停止这个部分恰恰是一件特别难的事情，因为这是我们心理上的一种防御机制。所以，我们咨询师的存在，就是帮大家去接受自己真实的状态，接受一切的现状，从而才能更好进入到下一步。那么回到刚刚那个话题，如果今天对方背叛我了，我要不要说一些难听的话伤害对方？这个部分我们下次再说。
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