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1.两个女人在聊天甲女：哎！现在的男人信不过啊！没有一个忠心的，还不如自家的那条狗。乙女：是啊！那狗屁股对屁股都能aiai，男人就是做不了那么高难度的动作！
2.晚饭后，带着侄子出去溜达。看到楼下新开一店铺，粉色门帘。侄子问：小姑，这是卖啥的？我说：卖大人玩具的。侄子：大人玩具？小姑，你都这么大了，也没有个玩具。你去买个吧，我出钱……
3.闺蜜怀孕了，总会给我们聊一些怀孕期间的趣事儿。她说：“ 怀孕真是一个，既幸福又痛苦的过程。” 我：“ 当妈妈了，还不好啊？” 闺蜜回答：“ 好是好，就是什么都干不了。就像昨晚，让他用力点。他说用力大了，怕把孩子撞成脑震荡……”
4.刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？老爸：估计还得有半年……
5.语文课上，老师问：“哪位同学知道死皮赖脸的意思？”小明：“老师，我知道。”老师：“好，你来说。”小明：“老师骂我们的时候，面无表情，就像死了一样，这就是死皮。老师上课的时候，打了下课铃，他还不下课，总是赖在教室里，真不要脸，这就是赖脸。”老师：“给我滚出去！”
6.儿子拿着新买的手机问父亲：“爸，你看漂亮吗？”父亲抬头看了一眼说：“是很漂亮，但也一定很贵！”儿子问：“你是从款式上看出来的吧？”父亲答：“不，是从你妈的脸色上看出来的！”
7.“爸，给点钱花呗。”“给，这是一万。”“爸，你真好，一下子给这么多。”“这钱是让你给你女朋友买套婚纱，赶紧成家，我想要孙子了。”“可是爸，我还没女朋友呢!”“那你就买件袈裟，马上出家，我不想要你这儿子了。”“爸，我突然有事，这钱先放你这儿，再见。”
8.那年在老家赶集，去公共厕所方便的时候听到隔壁俩男人的对话。甲：“一个问，这厕所附近就是卖烧烤的？”乙：“鼻子够灵啊！厕所味这么重，你还闻到烧烤香味？”甲：“玛德，谁把烧烤签子扔一坑！差点扎着我腚……”
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