每个孩子都本该是上好的孩子,关键在于父母的“骗术”。
我们越想孩子优秀,就越要稳住心态,用策略去引导孩子。
经常听到家长感叹:教育孩子太难了。
家里那个不省心的娃,要么叛逆得让人抓狂,要么软弱得让人担心。
在没有掌握育儿技巧之前,我也陷入这样的迷茫焦虑,甚至一度认为自己是位特别糟糕的妈妈,肯定教育不出优秀的孩子了。
但自从掌握育儿技巧,懂得使用一些“小套路”后,我发现养育孩子其实并没有那么难。
这不,两个儿子每天争着帮我挤牙膏的习惯,已经维持了半年时间了。
这是因为这段时间,我一直在“套路”儿子,对他们说:“等你们能帮我洗碗、扫地、挤牙膏,那我就轻松、幸福了”。
所以,孩子的优秀其实是可以被“套路”出来的。
今天,为大家推荐能让孩子变好的7个“小套路”,希望能助你高效养出省心娃。
01 用“撒娇”套路出暖心娃
一个下雨天,有位妈妈匆匆忙忙地拿着雨伞去接上幼儿园的儿子。
从老师手里接过孩子后,她并没有像其他家长那样抱起孩子,或者小心翼翼地帮孩子撑好雨伞。
而是撒娇式地说:“宝贝,妈妈的手好酸呀。”
小家伙秒懂地接过雨伞,随之帮妈妈撑起了一片天。
比较明显的身高比例差,让这对母子成为幼儿园路上一道惹眼的风景线。
当时我就在想:这位男孩儿也太暖心了吧。
上前和妈妈交谈后才知道,原来暖心娃都是用“撒娇”套路出来的。
她还说:
“如果你想要做孩子的大伞,那孩子只能是伞下的小鸡,但如果你希望孩子成长为一座高山,那就要甘心做一株平凡的小草,试着去依赖孩子,他才能不知不觉地变好”。
仔细想想确实如此。
我们跟孩子撒娇呢,其实就是用一种比较温和的教育方式,让孩子成长得更独立有担当、让亲子关系变得更暖心有爱。
家长后退一步、孩子前进一步,我们需要做的,是成为孩子前进的助推力和影响力。
那如何用“撒娇”套路出暖心的娃呢?试试这些撒娇话:
“宝贝,我就喜欢你陪在我身边,暖暖的、太有安全感了!”
“瞅瞅,这个家要是没你可怎么办呀?”
“哇塞,这个积木是怎么搭成的,快教教我呗!”
“可以申请你做我的小闹钟吗,每天喊我起床哦!”
“快上床睡觉啦,没有你陪着我会睡不着的啦”
02 用“英雄”套路出主角感
儿子小时候特别怕黑,每天都紧紧地捂着被子睡觉,即便是捂出一身汗也不敢动一下。
为了这件事,我试过很多办法,睡前讲故事、房间放小夜灯,甚至还经常带着他走夜路来抵抗恐惧。
可是这些办法无一有效,儿子该捂着被子睡、还是捂着被子睡。
后来,我发现男孩心中都有一个“英雄梦”,尤为喜欢别人称赞他那些了不起的行为。
语文课上,老师夸他写出的字越来越有英雄气概了,儿子回家熬夜练字打卡。
放学路上,同学夸他书包那么重还每天背着一大杯水,儿子就每天都自己倒水背着。
所以,到怕黑这件事情上,我就试着用,让孩子成为“英雄”来套路出他的主角感。
那天晚上,我故意做一个“没用”的妈妈,尝试好几遍都没有关上灯。
儿子看不下去了,从被窝里伸出头说:“我来!”然后就起身去关灯了。
我惊喜地说:“哇,我的小英雄太厉害了。”
那天晚上儿子没有捂着被子睡,后来还慢慢适应独自入睡。
当然,聪明的儿子怎会不知道我“关不上灯”是故意为之呢,他只不过是喜欢彰显自己的英雄气概罢了。
如何用“英雄”套路出主角光环的娃?记得这样去做:
“宝贝,这个东西怎么回事,快来教教我!”
“糟糕,我遇到了困难,哪个英雄来帮帮我呀?”
“太棒了,这件事处理得也太好了吧,我要跟着好好学习!”
“哇塞,哪个英雄偷偷帮我挤好牙膏了,可真是我的小英雄!”
“嗨,我的小英雄,记得明天早上喊我起床哦!”
03 用“示弱”套路出自信心
有一个三岁多的小男孩。
他被擦伤后不哭不闹,回家后自己消毒止血,还安慰妈妈说:
“没事的,忍一忍就好了。”
“别担心,我下次一定会注意的。”
“不用吹吹,一会干了就不疼。”
究竟是什么样的环境养出如此优秀的孩子呢?说出来可能很多家长都不信,男孩之所以这样做,是因为在他眼里:“妈妈太脆弱了,我要保护她”。
有一个周末,妈妈带着男孩去商场买东西。
奈何男孩的贪玩心太强,在人来人往的商场到处乱走乱摸。
为了防患于未然,妈妈直接示弱起来,她紧紧拉住儿子的手,用有些害怕的声音说:“宝贝,你不要走那么快嘛,要是妈妈走丢了怎么办,我好害怕的。”
说罢,还不忘戏精上身地挤出两滴眼泪。
果然,优秀、坚强、还自信的孩子背后,都有一个会示弱的家长。
他们懂得用“被需要感”去激发孩子内在的责任感。
如何用“示弱”套路出孩子的自信心?在有些事上,家长要学会淡定。
孩子不关电视时,提醒他:“宝贝,知道遥控器上哪去了吗?妈妈真是老糊涂了,你记得还有多少时间做xx事吗?”
孩子依赖性太强时,对他说:“我们一起去收拾阳台吧,你扫地、我拖地,你浇花、我剪叶,怎么样?”
孩子不爱吃青菜时,融入体验感:“妈妈现在需要你的帮助,你来把这些青菜洗干净,我们一起做成你喜欢的口味怎么样?”
孩子不愿意思考时,邀请他:“这本书讲得真有意思,就是这一段有点不太理解,你能给我讲讲吗?”
04 用“游戏”套路出挑战欲
我身边有这样一个朋友。
她是典型的大包大揽性格,只要是孩子的事情都特别上心,还安排得事无巨细,但她从来不觉得自己有什么问题。
直到有一次生病,儿子连一杯喝药的水都懒得给她倒时,朋友才开始反省。
她觉得,自己教育孩子最大的失误就是为孩子安排好一切。一个不会独立的孩子以后又怎么可能会努力呢?
从那以后,朋友就借助各种方法来锻炼孩子的独立意识。
一次午饭过后,朋友让儿子帮忙收拾一下碗筷,孩子特别不服气地说:“凭什么让我一个人收拾?”
被怼后,朋友借此机会延伸出一场洗碗游戏:
“每次吃完饭,我们剪刀石头布,输的那个人去刷碗哦!”
对于这个比赛规则,全家都表示赞同,孩子自然也说不出话,之后每次都是,赢了就乐滋滋地回房间做自己的事情,输了就愿赌服输地乖乖刷碗。
用公平公正的比赛模式去激发孩子的挑战欲,这对于倔强、爱玩的男孩来说,可是一盘硬菜,也是教育、引导孩子的一种智慧。
如何用“比赛”套路出孩子的挑战欲?这些事要知道:
注重成长环境的带动性,每天学多少不重要,重要的是,孩子今天有没有学习的积极性。
家长要做好孩子的榜样,哪怕每天读书、练字十分钟,和孩子探讨一个新鲜问题,对孩子的求知欲都有着很好的带动作用。
帮助孩子克服胆怯心理,告诉他们:“一次失败算不了什么,能在失败中吸取经验,为下一次挑战做好功课,这才是你了不起的地方”。
在竞争中还要增强自信,想要在困难中逆流而上,还要注意增强孩子的自信心,鼓励孩子时要夸之有物。比如“今天在xx上表现得很出色”,让孩子通过细节认可,感受到“我可以,我能行”。
05 用“友谊”套路出好的亲子关系
有一个三岁多的小男孩。
他被擦伤后不哭不闹,回家后自己消毒止血,还安慰妈妈说:
“没事的,忍一忍就好了。”
好的亲子关系是对孩子最好的人格滋养,也是孩子幸福感、安全感的来源。
没有好的亲子关系,也就无法形成好的家庭教育。
在没有明白这个道理之前,我就是那个动不动就焦躁、发怒的妈妈。
有时候气到上头,还会把孩子胖揍一顿,好家伙,孩子直接拿恶狠狠的眼神看着我。
我也一度在反思,难道教育孩子的目的就是把孩子培养成“仇人”吗?
这样的孩子即便将来功成名就,却很难有良好的人际关系,注定是孤独的。
表哥33岁,至今还是单身一人。
有房有车,也有存款和不错的工作,但就是没有多好的“人缘”,他最擅长的就是“把不开心写在脸上”。
听说,表哥小时候和姑姑的关系特别不好,因为姑姑动不动就批评打骂他,让他后来形成了一种暴躁型人格。
因为不懂得控制情绪,也不擅长为人处世,表哥总是把“不开心”写在脸上,还给人一种拒人于千里之外的冷漠感。
可见,亲子关系就是教育里的一个疏通管道,这个管道疏通了,教育里很多问题自然也就迎刃而解了。
有了表哥和姑姑的前车之鉴,我开始吸取教训,和两个儿子以“朋友”的方式相处。
没想到,“友谊”下的亲子关系确实更胜一筹,大儿子上二年级、小儿子上中班,每天回家的路上都和我有说不完的话。
如何用“友谊”套路出孩子的亲近呢?记得和孩子这样相处:
凡事认真听,做一个耐心的倾听者:“别急,我一直在认真听着呢”、“慢慢来,我会陪着你的”。
主动吐露心声,向孩子述说爱意:“宝贝,我永远是最爱你的,也是你值得信赖的好朋友。”
支持孩子的意见,可以提想法、但不做决定:“别担心,你可以试试xx和xx方法,勇敢地按照自己的想法去大胆尝试吧!”
保持一颗童心,和孩子一起玩他们喜欢的游戏,既能一块回味童年,也可以和孩子拥有一个共同的兴趣爱好。
好朋友之间需要畅所欲言,如果不知道和孩子说些什么,不妨抓住睡前十分钟,聊聊今天发生什么事情,有哪些事情还需要加把劲,又或者明天有哪些新的计划……
06 用“理解”套路出目标感
曾经,看过这样一个视频。一位妈妈在辅导她的女儿写作业。女孩儿每做一道题都要抬头看一下妈妈,还会非常不自信地问一句:“这样写对不对?”妈妈没有回答,女孩就犹豫地不敢下笔去做新的题目。但就在她准备做另一道题时,妈妈却会说:“你确定答案是这样吗?”女孩二话不说,赶紧拿橡皮擦直接把答案擦掉。就那样,原本半小时就可以完成的作业,硬生生拖到一个半小时才收工。并且,辅导的过程也特别不愉快。妈妈不停地发牢骚说:
“这道题你都做了多少次了!”
“你做完一道题都不知道自己检查一下吗?”
“这道题对不对,干嘛非要看我”
当急性子妈妈遇上不自信的女儿时,亲子隔阂只会越陷越深。尤其是对不自信的女儿来说,妈妈的否定和打击,会让她觉得自己特别没用。有人说,妈妈的本意是希望孩子养成检查题目的好习惯,多思考才能增加学习经验,可急性子反倒伤害了孩子。也有人说,如果妈妈懂得撒个娇、服个软,在不刺激孩子的情况下让她主动去思考,那事情就变得简单多了。可我认为,导致孩子学习效率低的主要原因,是妈妈的严苛管教。她的监督,让孩子喘不过气、甚至无法思考,而孩子最需要的,也是来自大人的理解、包容和鼓励。用“理解”套路出孩子的目标感,你会发现他会成长得更优秀一些:
“别急,你再仔细读读题,或许会有不一样的答题思路呢!”
“我能理解你现在的焦躁和不安,先让自己放松下来吧,把不会的题留到最后去思考,说不定兜兜转转下来答案就藏在题目里呢!”
“如果实在不会,给自己立个小目标吧,把不会的题先空着,明天找会的同学帮忙,相信他们会非常乐意帮你解答的”。
07 用“兴趣”套路出积极性
儿子班里有这样一个女同学。她是属于典型的“空有梦想型”,每次都信心满满地做规划,可之后就没有下文了。今天说明天要背会某篇课文,结果到了第二天说:“我忘记了”;下课和同学聊天说:“等会那节课一定要做好笔记”,结果下课后又说:“老师说得太快,没有跟上”；
……
就那样,目标还没有开始就已经结束了。这些空有梦想却不愿努力的孩子,根本原因是缺乏行动力,当务之急是通过扩宽孩子眼界,帮助他们转变学习心态。比如,通过“兴趣”套路出孩子的积极性。告诉孩子:“宝贝,周末一起出去野餐吧,你什么时候能写完作业呢?”让孩子带着目标去实现计划,这样才能提升孩子的积极性。又或者,通过“劳动”套路出孩子的高眼界。周末或者放假时,邀请孩子到郊外栽树、去福利院做义工吧,这些体力上的付出可比旅游玩乐,更能让孩子获得成就感。当孩子做出某些有意义的事情时,他们获得的不只是来自陌生人的称赞,还有来自品德、眼界上的提升。养育孩子,其实就是降低标准和高度去跟孩子相处。当我们开始采取“以柔克刚”的教育策略时,很多不容易解决的问题也就慢慢被解决了。
