小某书上看到一个帖子，女孩记录了让她感动的一件小事。
跟异地恋男友分开后特别舍不得，已经在倒数下一次见面的日期，没想到对方坐到半路后又折返，还在路上买好了女孩提过想吃的零食。
女孩问他怎么又回来了，对方回答说“太想马上见面了”。
还蛮戳我的一个小小甜甜的故事——但是小某书这个软件有个特点是，里面有的人特别喜欢把一件事说透，说到它的“底子”里去——这个故事的热评是告诉女孩，我知道你现在很感动，但是你可以思考一下，其实他做这件事的时间和经济成本都不高，你会特别沉醉于这件事，但他如果以后犯错了，这件事也不能当他的免死金牌；或者如果有一天你要为这段关系做出重大决策：要不要进一步、要不要结为夫妻，都是不可以把这种事纳入考虑的。
话倒是也没错。
但是，一段恋情的意义，本就远远不止于“结为夫妻”，一段恋情的意义，甚至可以跟它能存续多长时间也没有什么关系。
所以，我百分百支持女孩在当下全情投入地去为这件事感动，去陶醉，去相信对方至少在那一瞬，爱她的心已然到达顶峰。
不管这是不是她的最后一段，不管对方后来即将在哪一天变心，多年后回想起来，女孩或许觉得他们之后的故事不过是狗尾续貂，不管是否如此，都无所谓，都不影响她现在可以享受她此刻得到的爱神的庇佑——为什么我们在路边摘到鲜美的果实之后，要去预先设想它的腐坏。
生活在上海这座很难跟人发生真情的城市——我总是能被种种亲密关系中纯真的光点闪耀到，它们真的，非常稀有，许许多多也确实后来狗尾续貂，双方甚至反目成仇——但是这不影响他们爱过。
“爱过”是一听特别俗的两个字，也是象征非主流的一个古早网络梗，但我这几年愈发觉得，能得到一段用“爱过”形容的关系，已然不易。
以前听朋友讲她的恋爱故事，在热恋期，对方几乎每天开两个半小时的车跨省跟她见面，见面也没什么有趣的内容，有时候就只是在路边便宜的小饭店一人吃一碗十块钱的面，朋友告诉对方一周两三次见面已经足够，她体谅他的辛苦，但对方拒绝。
对方现在是她的老公，他们一儿一女，家庭美满。
但朋友还跟我讲，她研究生期间的前任是她高铁上认识的，双方同龄，一见钟情，她看着对方惊为天人的脸心脏狂跳地跟他聊了一路，对方还孔雀开屏地向她念他备忘录里写的碎碎念。她调侃：什么正常人在认识的两小时内就给别人看自己的小作文？！
但她无疑是怀念的，怀念到他们的分手她聊得模棱两可，但对他们的相遇讲了这么多的细节。在沉闷的众人昏昏欲睡的车厢，两颗年轻的心在不甘的跳动中找到彼此，多么浪漫，多么富有文学性。
而后来不管分开得怎么样，都是不能再否定这种美好的。
我也不是多想讲甜蜜的粘腻的故事，只是人年纪越大，越会珍视这些与结果无关的瞬间了，都懂得，人本就很难求一个确切的结果。
求一个结果不是搬运一块石头，不是你努力或者对方努力就能确切地抵达，很多时候对方会走上岔路，很多时候你自己不那么想往前了，又有很多时候，那块石头消失不见。
越长大，真的越能放下那些“我们本可以”、“我们本应该”——回想起年轻的时候特别容易觉得跟某人天造地设，又特别盼望能跟他一直一直把故事好好续写下去，多年后才发现许多天造地设都只是我们对彼此天真的幻想，而故事要不要续写下去，一开始或许还看两人的决心，越是走到后面，就越是不得不把这段关系放到真实的庞大的世界里摔打，而到最后它的消亡，可以跟我们是否想要继续毫无关系。
很年轻的时候开始我就想要跟人建立浓厚的联结，在关系的推进或摇摆中，我在两人心脏的缝隙穿行，想要找到落脚之地，万分努力，最后只留下失败的局面和…两百个至今未解的问题。“他曾经有被我吸引吗？”“我们之间有多少分的喜欢，有多少分的嫌弃？”“他对我只有欣赏吗？”这些问题都随着我们缘分线的停止失去了所有意义，最终完全消散。
只有一些我觉得我被爱过的瞬间——那种我觉得我或许被读懂的瞬间、那种好似看到对方真的把心掏出来给我的瞬间，那种我天真地以为我们是不同于寻常情侣的神仙眷侣的瞬间，构成了我生命力的来源。
杨幂这样的女明星都不能免俗，年轻的时候说希望一次就结婚，后来也是面对镜头淡淡地讲，“过程很重要，因为结果都那样”。
我们不能贪求结果的，在万千的不确定性之中，祈祷对方真心不变也未必逃过命运的追赶。我们还能渴求什么呢？还能得到什么呢？
我们只能得到，可以在记忆里珍藏的，那些确信自己接近真爱的瞬间。
它们可以在记忆里长存，久久不去。
