最近情绪很低落，妈妈打电话来问：“要不要我和你爸过来陪你？”
我连忙说：“不用，不用，我好着呢，没事”。
我一直都怕给家人，给对方带来任何的麻烦和困扰。
挂掉电话，我又开始胡思乱想，特别希望有个人能在我身边，陪我说话，给自己一个简单的拥抱。
我明明很需要有人陪着，却又主动拒绝了所有人的陪伴。
我啊，总是这么纠结。
看过这样一段话：最理想的生活状态就是：心态松弛，皮肤紧绷；
可现实的生活状态却是：心态紧绷，皮肤松弛。
睁开眼睛是父母养老、房贷、车贷，闭上眼睛就是学习、工作、前途、感情。
拼命搞钱，钱没搞到；拼命捞爱，爱也没捞着。
不喜欢现在的工作，可每天还是得按部就班的去挤地铁。
想去做一些自己真正感兴趣的东西，但又担心自己最后一事无成，想辞掉现在的工作，又怕自己承担不起辞职后的损失。
结果是，你卷又卷不赢，躺又躺不平，只好一边控诉“内卷”，一边又被迫焦虑，继续努力着。
不喜欢社交，每次跟人说话，我都显得很紧张，一说完就后悔：“别人说话怎么那么自然，出口成章，我怎么就这么笨呢？难道别人不爱和我聊天。
公司有组局，明明自己不想去，可当有同事、客户叫你时，我还是假装开心地去了。
因为我知道，这种饭局上，我可以侃侃而谈，希望别人可以注意到我；
在几杯酒下肚，和对方称兄道弟时，希望对方遇到好的机会时能想到我；
在这种饭局上，拓展人脉、挖掘资源比自己开不开心更重要。
所以我需要笑脸相迎，察言观色，试图能抓住每一个可能的机遇，就此改写自己的命运。
其实我很讨厌这样的自已，可又不得不这样，因为一切都是为了生活。
看过这样一段话：也许人并不能做想做的自己，只能做不得不做的自己 。
这些年，其实自己有很多想法，但都在现实逐渐改变，学业、生活、家庭、工作都是。
我曾以为的感情是：互相包容、理解，两个人白头偕老。
可现实的感情是：鸡飞狗跳，一地鸡毛。
想谈一场以结婚为目的的恋爱，但心态一直在”想谈恋爱“和”谁都看不上“之间频繁切换。
以前看到一分真心就敢敞开心扉去大爱一场，现在看到了十分真心却还想”再等等看“，因为被爱伤害过，所以不管谁走过来，都怀疑他的口袋里藏着刀枪棍棒。
结果是，赶不上合适的，碰不认真的，也没遇到坚定的。
和朋友约着去吃饭，找了好久的地方都没有找到，特别担心她会不会嫌我傻，不想和自己玩了。
熬夜赶工的方案，交上去之后觉得还不够完美，老板会不会觉得我工作能力不行，自己心里一直忐忑不安。
被人告白的时候，怕对方是开玩笑的；被人喜欢的时候，又担心不能长久；
一次次的自我怀疑，一次次的自我拉扯，慢慢变成了”好烦“”好迷茫“”好焦虑“。
结果就是在一次次纠结中，错过一次又一次机会。
对自己有太多太多的期待，同时又有太多太多的忌惮，以至于拿不起也放不下。
总想着把希望寄托于以后。
以后生活就好了，以后事业就起来了，以后感情就顺了，以后就可以不纠结了，以后就可以做自己了。
可你忘了，现在就是你小时候期待的以后啊，
但结果是，你成了小时候羡慕的大人，也成了羡慕小时候的大人。
每次做决定，都很纠结，脑子有两个小人一打就是一整天。正经事一点儿没做，但感觉上却是”好累啊“。
所以总是纠结、总是内耗，没有成为别人喜欢的样，也没成为自己喜欢的样子。
你现在唯一需要考虑的事情是：你到底想成为哪种人？自己喜欢还是别人羡慕。
当你真正考虑好这个问题的答案时，一切才会随之而解。
愿你做的是喜欢的事情，愿你过的是喜欢的生活，愿你爱的是中意的人。
人生最大的成功，就是用自己喜欢的方式过一生。
