我愿你好，也愿对你好
在我印象里，从我记事起我家就有一个“人情往来”记事本，那是父母单位发的工作日记，我喜欢闻那个塑料皮的味道，所以就经常拿出来翻看。甚至我猜想我很多识字练习都是在这个笔记本上完成的。这个记事本前后分为两部分，一部分记录随出去的份子，另一部分记录别人给我家的“礼”。xx结婚随礼多少钱，xx老妈去世给了多少钱，xx给孩子送了一个洋娃娃，xx给家里送了一只烤鸡……诸如此类。后来，我上大学、结婚，都有举办过“收钱宴”，而我父母也对拿着这个本子挨个对账，这仿佛是判断友谊的唯一方式，xx办事敞亮，xx不行太抠搜……
受到这样的家庭影响，我也不难没有一个“人情往来”手帐，记录的初衷并不是我想以此判断友谊而是想记住别人的好，由于自己结婚早、生娃早，同学随的份子总怕自己记性不好，被对方贴上“抠搜”的标签。等我将那本人情手帐的情都还差不多的时候，我忽然发现这种人情世故特别的糟粕，于是我首先在平辈的亲戚间发起了“不要互相撕吧给孩子压岁钱”的建议，我的表兄弟堂姐妹的都表示赞同，我都能感受到他们在手机后面长嘘一口气，是啊，过年这个环节真的是太让人下头了。但是我依旧会过年主动给亲戚们送礼、长辈生病红包也不会落下，但是我完全都不在乎他们是否回礼给我，因为我送仅仅是表达我的心意，至于亲戚们怎么计算，是他们的事情，与我无关。
其实职场也大同小异吧。我当初大学毕业的宏伟理想是35岁能成为一本杂志的主编，只是没想到杂志江河日下那么迅速，我在28岁左右就被推上了主编的“宝座”，——当时的情况就是，所有的同事都比我年长、都比我在这个杂志混得久——现在想想之所以让我当主编应该是其他人精们没有人愿意干吧！那段时间，我似乎沾上了“讨好型人格”病毒，努力记得每一个同事的生日，给他们送礼物；每次杂志下印厂后多自费掏腰包请大家吃饭；甚至与我平级部门的同事我都请喝咖啡买奶茶的……
直到后来职场发生了宫斗剧，我灰溜溜辞职了。之后有那么不太短的时间，我发自肺腑的抱怨过那些吃我的拿我的白眼狼们没有一个人替我说话，也埋怨过那些收过我礼物的老板心腹们没有人给我通风报信……我曾经一度以为我一辈子也咽不下这口恶气，直到我开始品味“施恩勿图报”这几个字。我笑自己，我所谓的对大家好，只不过是在自己心理提前做了预设，希望他们能够等价或者超价值回馈给我，而他们并没有，我的巨婴症就犯了。他们中可没有任何一个人主动向我索取过，一切都是我自愿的，我凭什么就要认为，对方拿了我一点儿小恩小惠就要对我死心塌地呢！哈哈，小丑居然是我自己！
初来加拿大时，我认识的人加上大山、白求恩和席琳迪翁也没有超过5个，互相认识的可能就只有1-2个。我得到了朋友的许多帮助，但是后来我们并没有成为亲密的朋友，只是因为深入沟通下去，我们发现彼此对于许多事情的观点态度并非一样。我曾经一度总用“亏欠”之心想去迎合对方，但是每次聊天之后都觉得身心俱疲。后来和朋友的关系慢慢就淡了，但是却依旧很难忘当初雪中送炭的温暖。后来，我就慢慢升级了自己世界观中的“施恩勿图报”：“对有需求的人施以力所能及的帮助不求回报，但是如果对方让自己感到不舒服了就立刻止损。”
我一直都觉得自己没有诸如歌手丛飞以及天津一个收废品老人那种助人为乐舍己为人甚至搭上自己性命的大爱，但是当我开始践行自己世界观里的“施恩勿图报”后，我发现整个人确实轻松了许多，可谓给自己思想上进行了一次断舍离。也正是在一次次不图报的为他人好的过程中，我才一次次体会到了什么叫“你对我好，我对你更好，咱们俩成了好朋友！”、“你为什么对我好，是不是有什么企图想赚我钱吧！”“你为什么最开始对我好，现在对我开始冷漠了！”……等等等等。
一位职场上的长辈曾经语重心长对我说过，要我学会“识人”，否则就会很吃亏。但是我一直都觉得自己眼浊，只能用一次又一次自己的主动示好然后在具体事件中慢慢辨别——到底人生这段旅程与谁能够愉快走过一程。我一直都觉得现实社会人与人之间已经够冷漠了，总要有人要主动敞开心扉温暖示好，至于之后，或许只能用“缘分”来诠释了。
当然，我也会遇到主动对我好的人，我也会跟随自己的心去判断下一步，是更亲密一些还是要保持一段距离？但是我完全不会陷入到人情世故的枷锁——因为接受了别人的一次恩惠就要长时间亏欠。
我对你好，后面的事都与我无关；我是否对你好，主动权也都掌握在我手里。当我不断开始练习人与人关系中自己时常都能够“观我”的状态时，我似乎也就轻松了许多。人和人的相处，还是要以自己为中心：我想不想，我是否开心，我愿意与否……“我”很重要！不要让自己陷入到人情世故、礼尚往来的泥潭，这或许也是不内耗的一种表现吧！
虽然但是，愿大家都好！
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