孩子一发起脾气来就是，我偏不！我就要！不管怎么讲道理都没用。
孩子动不动就哭，一点小事也要哭半天，无论怎么说都不行。
很多家长最常使用的就是讲道理，不停地分析说教，希望孩子能够明白自己的一片苦心。
但孩子总是“怎么讲都没用”“说什么都不听”，而且，每次类似的事情发生时，冲突场景总会重复上演，孩子情绪也会愈发激烈。
好好讲道理，孩子为什么就是不听？
到底应该怎样“管教”？总是忍不住吼他，怎么办？
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孩子情绪高涨的时候，他的内心有着许多强烈的感受。讲道理不听，下次还犯，是因为他的感受没有得到表达，而是被斥责，或者强行打断了。
比如，下面这样的对话：
如果跳出局外，冷静地观察上面的对话，你可能就会发现，家长一直在否定孩子的感受。
内心的感受得不到表达，就会形成情绪；情绪得不到疏导，就会被一直卡在心里。
当孩子哭的时候，如果我们只是想办法让他停止哭泣，这个引发哭的感受，就被卡住了，情绪就会积累下来，无法疏解。
为了更方便理解，我们来换位一下。现在，设想你和伴侣吵架了，你向父母倾诉。如果他们说：
夫妻哪有不吵架的，吵吵闹闹一辈子，都是这么过来的。孩子都有了，难道还能离婚不成？日子总要过下去的。
你还哭，哭有什么用？换成别人可能还不如他。
一个巴掌拍不响，肯定你也有不对的地方，要不吵不起来，你退一点，少说一点，不要总是那么强硬。
你会是怎样的感受？生不生气？是不是要“爆炸”？
明明也是“劝架”“讲道理”的话，为什么听了不会好起来？因为这些回应，都没有顾及到你的感受，没有顾及你的难过、委屈、气愤、伤心……
当你有这么多复杂的感受的时候，你不会想听大道理，只会希望有人能明白你，能耐心听你倾诉，能理解你的想法。
所以，如果有情绪的时候不能表达，生气的时候不能生气，想哭的时候不许哭，情绪不断积累，就必然要爆发。
对孩子来说也是一样的，当孩子情绪高涨的时候，我们要帮助孩子把感受表达出来，才能找到解决问题的办法。
回到孩子吃饼干的场景，如果换成下面的对话，是不是孩子的感受会好很多？
在这段对话里，家长没有讲道理，也没有批评和指责，只是陈述了事实，和倾听孩子的感受。
当他可以自由地表达感受，他就会更快走出情绪，平复下来，面对自己遇到的问题。
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这其实是因为，我们的大脑在平衡状态的时候，一半是情绪，一半是理智。而当我们的情绪高涨，就会把理智挤得只剩下一点点，这个时候，是没有办法好好思考的。
所以，孩子不是不懂道理，而是情绪上来的时候，没有理性思考的空间，所以当下他做不到平静。
而我们所讲的方法，就是先帮孩子释放情绪，让他的理智回来。
第 1 步：事实 + 感受
对于年龄很小的孩子来说，他可能听不懂愤怒、沮丧、委屈这样复杂的词汇，我们只用两个词就可以了 —— 开心、不开心；高兴、不高兴。
玩具找不到，是事实，不开心，是感受。这个就是描述事实 + 表达感受的方法。
这样一方面可以帮助孩子学习用语言给自己的情绪命名，另外也能帮助孩子慢慢明白自己的感受是什么，而不是一遇到问题就只会哭。
第 2 步：办法 + 执行
了解玩具找不到这个事实，下一步就是解决问题。
我们不能直接找出玩具给孩子，因为这并不能让他学到什么，反而会变得依赖。
第二个步骤是，一起想办法，一起去执行。
孩子会因为参与了全部过程，而很有成就感，另外也学会了，东西找不到的时候，应该怎么做。
注意，这时还没有结束，还有第三步要做。
第 3 步：评估 + 确认
开始的时候，我们对孩子说：玩具找不到了，你不开心。
现在找到了，我们要再对他说：玩具找到了，你开心了。
这样就形成了一个完整的逻辑链。
这个过程能帮助孩子明白，自己是因为什么事情不开心，要如何做才能让自己开心起来。
同时，你也和孩子建立了有效的沟通模式。
更重要的是，孩子通过这样的沟通，学会了遇到事情的时候，如何表达自己的情绪和解决问题，
也就从根源上解决了“乱发脾气”，“任性”，“遇事只会哭”。
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孩子在学着长大，父母也在学着成长。
改变很难，但如果你有 10 分的愿望，做出 10 分的努力，就会收获 10 分的改变。相信，相信的力量。
