一位离婚后又复婚，复婚后又离婚，折腾了个遍体鳞伤的朋友今天来找我倾诉，一开头就问我：仰啊，我和我老公（是的，她还是称老公）其实一直都在各玩各的，你会不会鄙视我啊？
我说：那不会。
因为我其实并没有“两性忠贞”的道德观，我坚信的是契约精神，即大家坦诚相对。你跟我在一起，声称只爱我一个，同时要求我如此对待你，完全OK；你跟我在一起，然后问我：“我好喜欢公司的小美，可以约她去吃饭吗？”我也并不会觉得你是个变态，更不会用“渣男”来定义你，我只会问你：那会给我带来伤害和不便，你要用什么来补偿呢？是足量钱，还是说也允许我在外面乱搞？你得有一个让我满意的解决方案。
其实只要彼此坦诚，情感一定是场公平交易，即便看起来一方受苦吃亏，也是TA为了图点什么而自愿为之；而欺瞒对方的原因也很简单：如果你不骗，你就无法得到想要的利益。
原本不能兼得的，或质量不够高的，你通过坑蒙拐骗、偷奸耍滑得到了：通过隐瞒外遇，你得到了稳定专一贤惠的老婆，通过假装舔狗，你得到了富婆的无脑大方投资。
你能力不足，分数不够，又想把东西卖出高价，于是你藏起劣势，作假优势，在感情中做个奸商骗子。
你想要的东西是你凭实力争取不到的，换句话说，你眼高手低，不切实际了点。
这什么花这么多口舌去分析爱情里的“骗子心态”呢，因为这位姐在开放式婚姻中来来回回，最后遍体鳞伤的原因，说到底还是她和前夫的契约信息不对等，或者说她前夫单方面毁约了。
这位姐和前夫的口头协议看起来十分严密，简直可以说是万无一失：
1，相识后至孩子2岁前，保持绝对互贞；
2，孩子进了幼儿园后她回归社会，此时开始各玩各的；
3，不能影响家庭行程、在外支出不得影响家庭开销、在儿子成年前不能被任何嘴不严实的熟人知晓，以免传到娃耳朵里给他造成冲击。
但问题是：外遇不影响家庭行程及不影响家庭开销，你该怎么证实呢？
当对方说公司加班，公司出差，生意现金流出问题的时候，你怎么能判断他不是去陪情人/给情人买房买车了呢？
以我对她前夫的了解：一个纯纯的表演型人格，在生意场上各种作假与作势，欺诈与欺生……这种人，你跟他搞“协议开放式婚姻”能靠谱吗？
果然，这位朋友最后因为前夫给情人买车，甚至在外假扮情人的丈夫而崩溃，然后闹，然后被哄，然后被情人找上门，然后又被哄……终于把一段完美计划的开放式婚姻撕开了一个口子，几缝几补之后，彻底宣告失败。
她问我：问题到底出在哪呢？是我太贪心了吗？是不是他原本并不想要开放式婚姻，为了男人的面子而答应了我，看到我外遇后展开报复吗？为什么他会对“外面的女人”越来越上心，其实对方远远没有我的条件好啊！
我哭笑不得：为什么女人们，永远在感情出问题的时候，纠结两个问题：
1，他是不是因为在乎我，才伤害我；
2，对方和我，谁的条件比较好？
男人的世界就没有这么复杂，男人只在意：怎样能让我更爽一点？包括但不限于地位、金钱、名誉……也可能只是多偷懒几天，都是很现实的东西。
我说，我们看问题简单一点：这个男人本身就不可信。
在生意场上的作风，与在感情里的坦诚度，底层根本就是相通的，你那前夫无论在职场还是情场，都是个瘪三。
契约精神的原理，反着推也一样成立：一个在感情里欺左瞒右，嘴脸不一，热爱演戏的男人不可能真正相信生意场上契约精神的重要性。因为有契约精神的前提，就是你知道自己几斤几两：担得了多大的风险，吃得下多大的盘子。你不贪心，你有取舍，你懂自我约束，你才敢签下契约。
契约不就是用来防止人翻脸不认账的吗？因违背契约而被告，被审判，被强制执行的那个人，还有一个名字叫输不起。
所以说不要找一个输不起爱耍赖的对象，因为无论你是想要忠贞的婚恋关系，还是开放的婚恋关系，TA都不会遵守契约。TA每天想的都是：怎样想点办法，神不知鬼不觉地多占点便宜呢？
来源:骆仰仰
