夜思 | 当你被人讨厌时，记住这1句话，你就赢了
时事
2025-01-03 22:00
北京
生活中不乏这样的人，无论谈论什么话题，都习惯用否定句开头。哪怕你们观点一致，他也要换种说法来杠你。今天的文章，想和你分享一个不太一样的心理真相：别人的评价未必反映真实的你，却暴露了对方真实的内心。突然有人说不喜欢你，并指列举你的「毛病」，比如自私、情绪化、脾气倔；你感到恐慌，于是努力去改变，可不光十分费力，并且依然无法让对方满意；但今天的文章，我想和你分享一个不太一样的心理真相：别人的评价未必反映真实的你，却暴露了对方真实的内心。前段时间，我刷到一段有趣的动画短片，标题就叫《不迎合》；主角是两只小鸟（以下称为A与B）——
B：谢谢你告诉我，我想和一个愿意和我在一起的人在一起。所以这对我而言是好消息，你这样说，反让我更容易说再见了。B：不会，别人喜不喜欢我，并不是对我的评价，而是他们自己需求的反映。我的任务并不是去迎合这些需求，而是去观察大家如何去爱，并选择这种方式是否适合我，而不是努力让你喜欢我。 B：这没什么不对，只是我不感兴趣了，因为你是失去我之后才意识到这一点的。
视频里，小鸟B的情况每个人都会遇到，而小鸟A可能是我们的伴侣、家人、朋友、同事。现实中，当听到别人说“我不想再和你一起”时，不少人第一反应是自我怀疑——是不是我哪里做得不好，让你不开心？告诉我，我努力去改！ 然而，小鸟B则展示了一种截然不同的应对姿态，它没有反驳、没有证明，而是从容接纳了对方的「不喜欢」。这一切，都因为它深谙一个道理：别人喜不喜欢我，并非是一种评价，而是对方需求的反应。 这是一个有趣的现象：对方发出的评价，看似是描述我们，实际上反映的却是对方的内心。比如一个人总说别人很懒，可能是他自己很懒，于是把这个特质投射到外界，认为是别人自私。 不过，投射并非总是发生，但「以需求为标准来评价别人」的现象则频繁发生。小翠除了因为分手难过，更因为男友狠狠地说了她的「毛病」——原来，男友个性外向，经常和朋友聚会爬山吃饭，但凡有活动便邀请小翠一起去。然而，小翠常常表现得不情愿，她更喜欢安静，比如在家看书或做手工，即使出去玩，情绪也不会太高涨。 他需要伴侣参与到这种氛围中，否则他就会沮丧，认为对方不重视这段关系，甚至冷漠无情。小翠为了证明自己并非冷漠，试过强迫自己表现得热情，可却非常费力，没多久又打回原形，于是男友又开始不满。而实际上，小翠并非无情，只是她个性如此，也实在勉强不来。而男友说她冷漠，讲的其实是自己对关系的需求——需要伴侣是喜欢热闹的，能制造热闹的。 然而，他并没觉察到这种不愉快是需求不匹配导致的，所以会简单粗暴地认为——而我告诉小翠，既然知道男友不喜欢她的安静，也不全是坏事，这提醒她应该找一个喜欢她个性的人在一起。生活中，这种需求不匹配的情况随处可见。像小翠个性安静寡言，在喜欢热闹的人眼中，就注定是冷淡无趣的。我们每个人都有自己的天性特质，无论我们再怎么努力做好自己，也必然会遇到讨厌我们的人。 筛选圈子，和那些彼此需求匹配、喜欢我们的人在一起。过去，人们会习惯认为，所谓社交能力就是适应能力，越能适应、迎合身边的圈子，则社交能力越强。然而，却忽略了「筛选圈子」也是一项重要的社交能力。 一直以来，我的性格都偏感性，遇到事情会想很多，很注重情绪上微小的不愉快；毕竟，部分人是不关注情绪和内心的，所以在他们看来，我的许多想法和行为都很奇怪。 但过去的我不懂得这个道理，所以一直觉得是自己有问题，也试过用力去改。 可结果往往就是，偶尔刻意伪装自己毫不在意，但没多久又会恢复原状，因为人格特质基本上是改不了的。于是，原本的特质不再被视作矫情或是婆妈，相反成了一种优势，能细腻捕捉情绪，生动地表达出来，也能轻松共情他人。其实并不是我变得更能适应环境了，而是我更清楚什么样的人和环境和自己是匹配的，然后主动去靠近。 如果让如今的我，再和过去不喜欢我的人重新相处，他们大概率还是会不喜欢。我的任务不是去迎合那些需求，而是去观察大家如何去互动，并选择这种方式是否适合我，而不是努力让你喜欢我。诚然，如果那个不喜欢我们的人，正是家人、同事，彼此低头不见抬头见，我们必须还是要面对。 我过去在工作中，需要策划和主持心理沙龙，每当我构思出一个方案，则需要在内部进行彩排，然后同事们体验后给我反馈。小D是我的同事兼好友，每次彩排完，他都会说：“这沙龙不行，我一点感觉都没有，毫无收获，客户一定不满意的！”这一度让我非常郁闷，只有自己回去继续打磨细节，可无论我如何认真设计，从来没一次能让他满意。好几次我都想吵一架，觉得他是不是故意找茬，可别的时候我们相处又一切正常。后来我才慢慢认清一个真相——他是一个感受力比较弱，且更加注重结果的人。对他而言，参加一个活动需要收获大量新的理论知识，并能立马让他生活发生变化，他才会觉得是有效的。而心理沙龙又恰恰是一种注重体验的活动，所以他每次都会觉得没有收获，并感到浪费时间。 后来我还注意到，他即使参加其它体验类的活动，感受也差不多。于是我在心里对自己说，他的评价对我而言没有参考价值，并且他一定会对我失望；这是他的个性使然，而并非我不好，也不是他有意针对我。于是，待我这样想之时，即使继续遭遇差评，心态也能很稳定了。看到这你或许会担心：人是否会因此变得顽固，万一对方确实指出来我们的缺点呢？假设一个人真的自私，那么往往不会只有一个人对他不满，而是许多人都会表达意见。 相反，像上面小翠的例子，她和过去的男友、朋友们相处，从未被人说是冷漠，只有这一任男友如此认为。那么这类占少数的批评，更倾向于是个人的特定需求偏好导致的。假设一个人不光说你自私，同时他也觉得自己身边许许多多的人自私，看不顺眼。那么，这就倾向于是他自己的投射，或许过于想要索取使然。其实，人与人之间会彼此不满是常态，无论是改造对方，或是改造自己去迎合他人，这都是很难的。 去了解自己的特点，了解别人的需求，找到匹配的人便可。 如果无法离开关系，便去理解、容纳彼此的差异，这也是一种成长。
作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
