看过一些挽回理论的人会来问我：我纠缠过很长一段时间，怎么办？还有没有机会。
经历过的人都懂，真正爱过的人在分手后很难做到不纠缠，那些看似洒脱离去的人要不就是装的，要不就是没有那么爱，很矛盾，挽回既不能纠缠，但能做到不纠缠的似乎又没有挽回的必要。
在我看来，挽回其实就两件事，一是推测对方的心思，知道对方想要什么；二是等待机会，让对方知道你可以满足他的需求，并且只有你能满足。
只有在明确这两点前提的情况下，处于分手焦虑期的你才有可能清醒做事。
很多人都不太能接受情感波动，也没什么耐心，比如说对方出现一点情感抽离迹象，心里就慌了，于是赶紧追上去又哄又补偿的。
你越是给他强加意愿，他就越是逃避和排斥，你由于得不到反馈于是加大力度把你的狂热需求甩给对方，最后演变成一种恶性循环，你已经不是在挽回了，而是抱着补偿心理在不断地确认关系的稳定程度，做得越多、错得越多。
如果你已经意识到问题的严重性，那么接下来我提供两个建议，能有效弥补你当下的状况。
第一，及时止损
直接停止你所有的行为，你根本就很清楚，前任现在对你没有任何兴趣，更别提需求，那也意味着他不可能有足够的驱动力来回应你，即便他基于你的苦苦哀求，勉强给到你一些反馈，但这是一种双方的自我损耗。
小时候不爱写作业，妈妈越是催你写，你就越不想写，妈妈也会越来越没有耐心；前任同样如此，你越是希望他回应你，越想做安全感确认，他就越抗拒，你也会越来越烦躁。
对很多人而言，停止所有行为不难，难的是如何让自己不被精神内耗，不去产生一些无意义的推测来影响自己的心情。
我的建议是转移注意力，最好的办法是沉浸在某一件事当中，比如运动。难过、痛苦、伤心这些负面情绪会让身体感到沉重，而运动产生的多巴胺刺激会让我们保持一个很好的状态。
最主要是运动属于自我提升的一部分，一举两得。
总之，去做一件爱自己的事，不用你精神上喜欢，至少你的身体要喜欢。
第二、平衡需求和控制之间的关系
当你心里占据着另一个人时，你就避免不了被这个人影响你的情绪，并且你也会试图控制这个人按照你想要的方式来满足自己，你会有需求很正常，当你希望对方满足自我需求时，本质上就是一种控制。
站在对方的角度来看，如果你的需求太过于强烈，那就意味着你的控制变成了一种剥夺，你试图剥夺他选择的自由、时间的自由，面对这种情况，人的本能都是逃离。
所以你要平衡需求和控制之间的关系，学会允许、接受事态的无常、以及生活的不确定性。
我见过很多想挽回的人有这样一种情况：他们总是试图从对方的角度去了解分手原因，然后试着说服对方回心转意。倒不是说这样做有什么问题，但理解一下，这也是一种控制，你在控制前任选择一个他不想选择的人。
在很多时候挽回不能参考太多指标，它不是一件做了就一定有回报的事。我们所能做的，永远都是把自己放在一个可被选择的位置，以及加强被选择的可能。
而平衡需求和控制就是你去找到这样一种感觉，不是我们被动地说服对方需要自己，而是我们主动地影响着自己被需要的可能，从而让对方产生想控制你的需求。
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