早上给男友打电话说：我好饿，我要喝豆奶吃鸡蛋……10分钟后他气喘吁吁的来到我家瞬间把我嘴堵住了，完事我狠狠的抽他两巴掌：我特么是肚子饿了。
患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本书看看。医生：那给你这本吧。患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。医生：这本只有色盲能看出来。
十几亿人我只找你聊天，别不知好歹。
老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖，这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”
他低下头，很痛苦的样子。
突然，他又两眼放光， 激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”
一朋友特别能吃 但是性格内向 第一次去女朋友家 因为害羞 添米饭的时候 用力压米饭 直到压不下去 然后尴尬的事发生了，手一滑 碗掉了，碗碎了一地 但是米饭还是个球在地上滚……
老爸喊我吃晚饭，躺在床上吃着零食刷着手机懒懒的不想动：你们吃吧，我减肥！
一分钟后老爸老妈推开我的门说：我闺女终于下决心减肥了，俺们帮你…说完在我屋里一顿扫荡，拿走了两大包零食，临走时还不忘拿走我手里的半根辣条……亲爸妈啊！
过几天是闺女一周岁生日，老婆打电话问我什么时候回去，给闺女买的礼物是不是她想要的礼物。
我故作神秘的说:买给闺女的礼物，干嘛告诉你呢？
并且我还反问道：你又给我闺女买了啥礼物？
“我想给闺女换个爹，可以么？”老婆不急不忙的说道。
碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：你叫什么名字？
小朋友说：我叫第一。
那你一定是哥哥喽。
小朋友说：不，我是弟弟。
你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？
我哥哥叫并列！小朋友说。
甲：我最近锻炼有效果了
乙：没看出来
甲：我发现你最近瘦了啊
乙：真的吗？哪里瘦了？
甲：心胸 变得狭隘了
