一小伙子买宠物猪，老板说放心吧绝对长不大，假一赔十。一年后猪长到了好几百斤，于是小伙去找老板理论，老板很爽气的接受了退货，然后又赔了小伙子十头猪！并继续承诺假一赔十。
老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。。
晚上回家饿的要死，就问我爸家里还有没有吃的 。我爸说冰箱里还有馍，顶着饥饿我非常不甘心的拿了一个。刚啃了一口，就看见我爸随手给我家狗剥了一根火腿肠
和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。下班了，小姨子大声喊我：“姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！”尼吗，整条街的人都向我们看过来了！
今天我爸带我去西安一个老战友家看望，得知他女儿叫李卿怜，而我叫张卿。但是特么的人家孩子满月，我爸说，小时候给你们定的娃娃亲，取名字都取的娃娃亲的，后来俩家好长时间没联系，就忘了！
一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说：你平时最拿手的菜是什么？妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：“阿姨，你能嫁给我吗？”我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊！于是开玩笑的对他说：“嘿嘿，你不嫌弃阿姨胖吗？”谁知这孩子说：“我不在乎，就你这身材长相，站我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！”
"刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
不说了，媳妇说我虐待她，回娘家了！"
"高中的时候，我和班上一个天然呆的同学是同桌。我俩刚被分到同桌的第一天，他就在晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：“唉呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”
这时，突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：“你俩不学习干啥呢？每个人罚十块钱！”"
