隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…
隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？她就笑了。然后她也坐下了，还说花椒放少了。
我和老公逛商场，他突然说：“你拉着我的手跟我说土豪我们做朋友吧。”我就傻乎乎地照做了，然后他跟疯了一样用力地甩开我，说：“你放手，放开，谁跟你做朋友！”旁边的人用无比诧异的眼神看着我，我现在已经好几天没有和他说过话了……
午休时，从大学毕业的实习生妹子休息时间玩游戏，后来发小也跟着入了坑。实习生妹子玩着玩着，突然说想上大号！发小大惊，说道：你这么牛原来还一直是小号？快让我看看你大号的装备！实习生妹子腾的脸一红，给发小亮了亮握在手里的卫生纸……发小才反应过来。
在沃尔玛遇见前男友和一女的在逛街，正面一看，这么大的年纪也下得了嘴。因为是他主动提出分手的，我走过去就呛他：找不到我这种优秀的美女，你也不用找个比自己又大又丑的富婆恶心自己吧？这位阿姨喵了我一眼又喵了前男友一眼：儿子，这就是你说的前女友吧，看来你坚持分手还是有道理的……
如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
小李：媳妇，我想一个人去阳台站一会儿。妻子：这大半夜的，外面还这么冷，你没事跑阳台站着干啥，要是冻感冒了怎么整啊，你是家里的顶梁柱，你要是倒下啦，这个家怎么办？小李：可是媳妇，这个搓衣板太硬了，我实在跪不了了，求你放过我吧！
躺又躺不平，卷又卷不赢，仰卧起坐腰又不行。
记得小时候，有次小弟发烧，不肯吃药，偷偷把药扔到地上。我看到一颗胶囊掉了下来，对他劝说道：“良药苦口利于病！”然后顺手捡起来硬塞进他嘴里。小弟囫囵地把胶囊吞了下去，只见他皱着眉头，眼泪都流出来了可怜巴巴地说:“哥哥，那是塞屁股的退烧药！没塞稳掉出来的......”
开学前到底在心慌什么？新生：慌新的社交新的尴尬。老油条：慌开学考，主要还是作业还没做完。毕业生：慌找工作慌考研。老师：镇不住学生搞不完资料认不清家长。
