01
70年代的我，1995年走出校门时，赶上国家计划分配的末班车。
缺少家庭背景又普通的我，被分配去了一个正处于转制承包中的国企，一年后，刚办完国家干部转正手续，就被停薪留职后又被下岗了。
我开始自谋职业，少有稳定，2000年南下时，已是27的大姑娘了。可为了能在南方站稳脚跟，工作之余，我又一头扎进了第二专业的学习中，转眼30，单身。
对我的个人大事，家人开始了催促和忧虑，环顾四周，男生要么小我较多，要么有家了，无奈的现实，也让我慢慢迷茫、焦虑起来。
有一次，老家的哥在电话里说狠话了：“老爸的身体一天天差了，你能在他有生之年让他看到你成个家吗？”
那一刻，我沉默了，接下来，开始自责、内疚！
是啊，曾经的我，在我们那个小地方，是父亲的骄傲，他为了我的学业，含辛茹苦，劳累过度，腰背开始弯曲，身材瘦消了。
为人子女，在这样的年纪，连个人婚事，还让父母为我操心和担忧，我是不是太自私，太不孝了啊？我怎么可以这样让父母抬不起头，给他们脸上抹黑呢！……..
02
于是，我有了一个想法：如果遇到适龄未婚男生，只要他没有明显恶劣品质，有份工作，他愿意娶，我就敢嫁！
大概半年多以后，一次偶然的机缘，认识了一个男生，与我同龄，与我有着类似的国企出来的经历，也算“同是天涯沦落人”吧。
他当时从事日企技术员工作，第一次见我的时候，他象应聘工作一样，拿出他的学历证，身份证等所有证件，以表达他的真诚。
认识后不久，他说，他觉得我的素质挺不错的，大家都不小了，他愿意与我结婚……
就这样，不到半年，隔着两三个多小时车程的异地，一个月周末见一二次吧，我们交往不到半年，见面估计也就十次左右吧，大家竞然达成一致：春节期间，我们结婚。
还记得在跟他回老家的火车上，我有些忐忑，心想，这个婚，结的似乎有点没底！
我们认识时间短，相处不多，彼此了解不充分；三观呢，消费观大家是有冲突的，他不论收入多少，喜欢名牌奢侈，讲究虚荣，而我更偏向实用性；至于人生观，价值观，没有深入探讨过；
要命的是，他净身高比我还矮几厘米，我正常身高，而他算是男生中比较少有的矮小个子，说实在，从内心深处，我是介意他的身高的。
不过，他五官长得比我精致，大眼睛，双眼皮，可能我从小因自己单眼皮而自卑吧，我希望我的孩子有双眼皮的机会；
总的来说，我还是觉得委屈，对他，我从心里生不出爱的感觉出来；唯一让我有点希望的，就是他还算上进，工作之余他还学习日语。
可是，想到自己这个年龄，想到自己想让父亲有生之年看到我成家的愿望，我把这些茫然与委屈又藏了起来。
我们双方都没有静下来细想，自己到底真的爱对方吗？
就这样，我们草率地走进了婚姻，我终于完成了自己的愿望：让父亲有生之年看到我成了家。
父亲只见过他一次，就在那年冬天。之后，父亲因急病离世，他应该走得少些牵挂吧。
03
婚姻生活，琐碎平淡，他的有些习惯，让我无所适从，比如随性承诺，又不兑现。
婚后一年半左右，女儿刚出生才几天，他换了一份工资翻倍的工作。那时，他就开始用未婚的身份上网约会了，为此我们闹过离婚，可看在他认错态度诚恳，孩子这么小，我的心软了。
后来，他的收入越来越高，我们有了房子车子，时不时地，会发现他与别的女生暧昩约会的蛛丝蚂迹，每次吵完后，又不了了之。
我也在工作与孩子的忙碌和琐碎里，内心开始慢慢地麻木起来，但也深深地体验了婚内孤独。
他单位离家不是很远，有车，但他总有在外租房的理由。
在那一声又一声空洞的无人接听的电话音乐里，冰冷的关机语音回复里，我由开始的生气不安，到慢慢地不再有任何期待。
有过几次，在他的包里和车里，都发现了一些他行为不检的物证，很多次，我想逃出婚姻的围城，好几次，我也尝试过心理情感咨询，想到房贷孩子，想到离婚后的艰难，我依然没有足够决断的勇气。
再后来房贷没了，房子大了，车子好了，但内心的孤独却与日俱增。我们的生活，少有交集，这么多年，我们都没有一家三口一起散过步，逛过街，旅过游。
基本都是我和老人孩子一起，而他呢，据说都是去的些高大上的地方。
当他口袋里的钱一天天多起来时，他对我的否定和贬损也正比例地频繁了起来，从我的外表到工作，从我的消费习惯到精神追求，无一不是他鄙视的对象。
家，对他来说，就象一个宾馆，偶尔住一下，留下一堆的挑剔抱怨和指责走了。
终于，很偶然的一次，我不小心在他手机里听到了他和一位女人的语音对话，也就是传说中的压倒骆驼的最后一根稻草吧。
接下来的半年，我坚持离婚，最终以我最大程度的财产退让，结束了这场草率达成，长达十年，我却在无爱和孤独的荒岛上挣扎了九年的婚姻。
04
大家也许会说，你不就是找了一个不爱着家风流成性的渣男吗？
没错，如果你想听我控诉他在婚姻里的种种责任心不够和不检行为，我们的三观如何地冲突，他又如何地自我，我们是如何地疏离，估计謦竹难书了。
记得办完离婚的当天，当返程飞机离地腾空的那一刻，我的心也突然一下空了，眼泪奔涌而出，那一场持续二个多小时的眼泪，象一场大雨把我十年婚姻里的孤独与委屈冲刷走了，从此，打包过去。
我几乎没有疗伤期，也没有在怨妇模式里逢人便倾诉我曾经的伤与痛。离婚对我的自信打击很小，相反，我的状态一天天比以前好起来了。
究其原因，是因为我彻底地弄明白了，我所有在婚姻里遭遇到的委屈与伤痛，最深层的根源，是因为我们彼此不曾真心相爱！
当我在婚姻里孤独与痛苦之时，他又何曾感受了婚姻的温暖与幸福呢？我为后面的果追索探究到了最源头的因，而我，也只是为自己的行为买了单而已！
因果模式让我理解了他所有的行为，至此，十年婚姻不幸与失败的伤痛，基本疗愈！
后来，我有机会，遇到了真心相爱的人，体验到了真正的爱与被爱的滋味。事实证明，原来并不是我不懂爱，不会爱。
05
过去的婚姻，为什么失败，无关乎我与他的对与错。
如果把婚姻比喻成一个生命，那么，彼此真心相爱，算是这个生命的血液吧！遗憾的是，我们过去的婚姻，从一出生，就严重贫血了！
而且，我们结婚的动机，于我，更多的是出于一种愚孝，于他，更多的是因为他当时没有条件追求他心中的理想女生而做的略有无奈的选择；
加上婚前交往了解很少，几项因素叠加起来，就注定了，这段婚姻，一出生，就自带DNA缺陷了！
当代社会，虽然早已婚姻自主，恋爱自由了，可是，在我接触到的很多情感案例中，还是有不少个案，结婚动机并不纯粹：
有的男人说，我是奉子成婚，无奈而为！
有的女人说，我是因为第一次给了他，觉得就只能跟他一辈子了；
有人，因为愚孝，为了父母；
有人，为了逃避原生家庭的痛苦，甚至为了叛逆父母而选择了婚姻；
有人，因各式各样或各有所途或各种无奈的原因进入了婚姻，如此种种；
……
爱情是艺术，婚姻是科学，亲密关系，原本就是世上科技含量较高也很难经营的关系，如果一段婚姻，先天自带缺陷，恐怕经营之术再高，也难以长久持续。
所以，我祈愿，每一段婚姻的降生，都是因为相对纯粹的爱情，都有一个健康的体魄，在此基础上对婚姻的保健养生，经营滋养，才可能带给人们真正的幸福归属和生命的丰盈！
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