她让已婚男欲罢不能,和好友未婚夫偷情:“捞女”世界的真相被揭开!

文摘   2024-11-14 22:11   北京  


幸知学员:


老公他不承认发生关系,只承认暧昧,说发生关系是他的底线,他没有做。也承认了暧昧是对我的伤害,还说之前是因为觉得我经常骂他,觉得我不爱他了,他很受伤。


之后花了大量时间陪着我,但是答应我不再唱K,可是还是背着我去了几次,说是应酬没有办法,每次质问他唱K的事,他就说你主外,我主内,我愿意!这是真的回归了吗?可以帮我解惑吗?

01

看你的问题,第一印象是,你对感情的要求很纯粹。

老公暧昧、唱K,你愿意调动出应对出轨的精力,可见对爱情有非常美好的想象,内心渴望老公能钟情你,拥有稳固的感情。
 
这想象也确实有现实基础。老公和你坦言,之前相处经常被骂受伤了,无论是不是“出轨”最主要的理由,都是他的心里话,他愿意开放地跟你沟通,这些都是营造一段良好关系的积极因素。
 
在你的文字里我也读出了很多迷茫和不安,你很希望我能给你一个答案,告诉你他是不是会回归,不再去找别人。这是个暂时缓解焦虑而问的“假问题”,和算命的性质差不多,信或不信并没有稳固的基础。
 
我想我们可以借此看看另一个角度:你们之间到底发生了什么,让关系到了目前的境地?
 
文字呈现出来的情节主要是这样的:

他跟人暧昧或唱K,类似出轨;

他承认了对你的伤害,花了大量时间陪你,并答应你不再唱K;

他又背着你去了几次,性质有点像欺骗;

为此你质问他,希望对方能够回归。
 
如果我们用这个视角去看待这段过程,这构成了一个对错很明确的故事:老公是一个背叛了关系、情感出了轨的施害者,对你造成了伤害;你是一个被辜负,又多次受到蒙骗的受害者,就算跟他对质,也没有得到明白的解释。
 
这个受害者的位置,感觉起来真的挺被动、挺无力的,好像什么办法都没有;而且面对这个问题,你俩是对立关系,如果满足你的需求,他就需要背负承诺并做出改变,如果要满足他的需求,你就会在关系中受伤。看上去很无解。
 

02


我们试着思考两个问题:
 
1、他和人暧昧后,你是如何反应的?
2、这样的反应,对关系会产生怎样的影响? 
 
撇开比较繁琐的故事情节,你大概经历了一个这样的过程:
 
①感知到他行为中的暧昧味道——②心里升起一些情绪(可能是生气、不安、焦虑、害怕等等)——③这些情绪让你很不舒服,于是采取行动——④你选择了质问,让对方答应自己不去唱K。
 
在我看来,从①~③的过程,你是很主动的。

因为渴望拥有美好的感情,所以即便没有人要求你应当关注对方,你也保持着和先生的链接,充分的感知来自对方的信息,哪怕这样让你感觉充满威胁;在难受的过程中,你也在想办法让自己好受一点,所以,你选择了行动。

你大可以选择躲闪,不去面对,至少可以避免冲突,或是保持观察,待先生快实际出轨的时候,让他没有还口的余地,坐实他的错误。但是,这些你都没有选。
 
所以我想说,无论先生是否回归,这些行为中的你,是一个坦率的、愿意信任和沟通、有自己对爱情的坚守和追求的女性。

只是生活常常苦乐参半,选择越高的期待,就要经历越艰难的挑战,这是追寻者的成本,我们得认。这和被对方亏欠,完全不一样。
 
我们再看④,你选的这个行动的本质,是向外要求,也就是说,做不做的主动权在对方。如果他不答应,或者答应了不干,这个要求就落空了。
 
这种将解决问题的责任全抛给对方的策略,我不是很赞同,因为既让自己陷于被动,又容易形成负面的自我暗示,诱使自己对受害者的身份越来越认同,自我改变与提升的动力越来越少。
 
总结来说,面对这个境况,是看到自己的力量,着力于改变自己,还是待在要求对方同时无力的受害者角色中,是一个选择。让你受伤的,不但是先生的行动,也是自己的选择。
 
既然可以不当受害者,我们尝试换一种身份来看待:演员——导演。影视剧中的所有语言和行动,都是在呈现着人物形象的内心状态。其实情感关系里也一样,因为我们无非是要让对方看见我们,理解我们,爱我们。
 

03


我们现在试试跳出来,用导演的角度看看。
 
画面1:先生说,觉得你经常骂他,觉得你不爱他了,他很受伤。

他说这个是在表达什么内心状态?——被伤害,被抛弃,被亏欠。这种感受有被你看见和理解吗?你们对此有所回应和处理吗?处理方法有效吗,感受缓解了吗?

我想,这条不解决,先生可能就会发展一些剧情来让你体验一遍他的感受,比如暧昧。
 
画面2:先生说你主外,我主内,我愿意!

这是句很模糊的台词,可能是在表达埋怨:主外比主内辛苦多了,这些应酬根本推不掉,你根本不理解他的难处;可能在表达无力:我不想为了家庭生计在外头费力了,有本事你上吧;也可能在表达你们各有分工,某件事是否应当参与应酬是他说了算,你侵犯了他的领域·······

你有猜想,并与他询问吗?
 
当一些冲突和矛盾没有处理时,剧情就一定会发展向更高潮的冲突,最后双方形成两个对立的阵营,冲突的形式变得更复杂,涉及的人更多。相反,如果其中一个主角能意识到问题,加以解决,双方还可以结成联盟,共同应对困难。

所以,你是否打算把“出轨”这件事,当成你俩共同的挑战来面对?
你可以做些什么,来处理两个人的受伤感呢?拭目以待。
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潘幸知
潘幸知,幸知在线女性心理成长平台CEO。清华大学硕士。擅长对婚姻情感问题的精准把脉,帮助女性提升婚恋情商和职业财商,推进女性情感自立和财富自由。
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