只要对孩子好，愿意做任何事，我相信这是为人父母的本能，但可能并不是“好父母”的标准。要想教育好孩子，重要的不是“教育”，而是“孩子”，也就是说要把孩子当成一个独立的、不断成长的人来看待。这就要求父母不仅要学会为孩子做什么，更重要的是要懂得不去做什么。现在的孩子，缺少的不是“爱”，而是发现自我的空间、是发展能力的机会，是父母的限度。要论会讲道理、会啰嗦，谁也打败不了《大话西游》里的唐僧，凭一张嘴说“死”两个小妖精，成为这部影片中的经典角色。“哎哟，悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西呀，唉，乱扔东西是不对……哎呀话没有说完你怎么把棍子也扔掉了？月光宝盒是宝物，乱扔它会污染环境，唉，砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛。”更何况以现在父母对孩子们的关注程度，又岂止是在“乱扔东西”这一件事上能如此喋喋不休呢？道理听多了，就像“超限效应”里的马克·吐温一样，不仅不想为一场“话太多”的“演讲”来付费，甚至还得“偷”走点。当孩子受到的唠叨太多、时间太久，就会引发心理上的极度不耐烦甚至是反抗。![]()
要么给出清晰的指令，让孩子知道该怎么做，要么干脆少说点话，让他亲身体验、“亲自成长”。“听过太多的道理，也过不好这一生”，不就是在说，“不用听太多道理，人生也照样过”嘛！一位外国爸爸试图让女儿保持安静，讲了很多道理，可无论怎么说，孩子都只喊一句：“你让我不要吵，是不是不爱我了？”很多时候家长所说的“道理”，孩子还没有足够的心智去理解。儿童心理学家皮亚杰指出：孩子只能从自己出发来认识世界。当我们试图用讲道理的方式说服孩子，如果这个道理不是孩子已有认知，那你无论如何也打动不了他。最近早上送孩子前，有意无意会说的一句话就是：“边说边做事。说话又不占着手，可以一边说一边穿鞋的。这样节省时间。”之所以会注意到这句话，是因为勾起了小时候的记忆，妈妈就是这么跟我说的。当时只当作耳旁风。这句话真正起作用，我能明白何为“边说边做事”，是之后的无数个需要改变的瞬间，而且这种改变给我带来了切实的好处，有很多的正反馈让自己变得舒适，所以才愿意在行为上做出改变。同样的例子，还有“多吃青菜，对身体好”，“早点睡觉，别熬夜”，“别弄脏衣服，要讲卫生”……孩子中午在学校吃饭，所以每天的午餐都是我自己一个人吃。做一个人的饭，非常简单，因此非常糊弄，即便这样，三年间我曾经出现的失误有：最过分的，摔了油壶（天知道此时的地板有多难收拾）……我自己也验证了：人无语的时候真的会笑。同时我又非常庆幸：这层出不穷的“糗事”是在我一个人的时候发生的，而刚好我具备处理后果的能力和时间，因此我不会愧疚，也就没有慌乱，收拾烂摊子就好。没错，失误=惩罚，比起怎么弥补、挽救，我似乎更加根深蒂固想要去掩盖。一旦犯错，就要承认自己笨、坏、无能、不听话、没记性、不聪明、没出息……总是责怪，很少安慰，一直教训，几乎是我们对待错误的一贯态度。![]()
可悲的是，我们一直都搞错了，“错误不是用来承认的，而是用来改正的”。当孩子犯错，比起指责，比起告诉他为什么错，比起逼他承认自己的无能，告诉他怎么才是对、怎么才能对，给出具体的解决方法，帮助他学会并减少再犯的可能性，才是王道。想让孩子听话，结果孩子不配合，这时候的发脾气就是“期待落空”“些许羞耻”，于是“怒火中烧”，“无助”“认为这是最快的方法”“（以为）没有别的办法”，甚至升级为“满心的委屈”，最后归于“自责”。总想着用吼叫、发脾气来压制或者惩罚孩子，其实最终“受伤”的还是自己。明明解决眼前的事情就可以，发脾气不仅自己的目的没达到，甚至还节外生枝，又有了新的麻烦。如果家里经常爆发亲子大战，就已经能得出结论：发脾气不能让孩子变好。否则也不会一而再、再而三大吵了。遇事爱着急、发脾气、吼叫，其实是你没试过其他方式，等不及其他方式产生效果。“每一种愤怒的背后，都隐藏着我们的期望和需求，表达愤怒，就是充分地将这些期望和需求表达出来。”《亲密关系》里提出过一个“X（事件）Y（环境、情境）Z（感受）”陈述法，有助于我们讲明白，惹怒我们的具体行为。它的格式是：“当你在Y情境下做X的时候，我感到Z。”举个例子：“你刚刚东张西望不写作业的时候，我感到很生气。”对比同类情况下，很多人都会用到的表述：“你总是磨磨蹭蹭，不抓紧时间写作业！”前者是特定行为，有利于对方做出针对性解决，后者则过于宽泛，不仅不利于解决问题，还容易激化矛盾。和孩子的沟通中，比起发火，还可以直观表达诉求，提出期望：“我想在十点之前休息，所以希望你能在这个时间前完成作业。”“我需要回家做饭，希望十分钟后能一起上楼，明天可以再继续和小朋友们玩。”韩剧《我的大叔》中有这样一个片段，男主大叔的妻子出轨、工作岌岌可危但为了满足原生家庭的期待，一直隐忍不发，对在国外读书的孩子也极力隐瞒。
没有任何可发泄空间的他，来到了寺院找自己的昔日好友和尚放松心情。
他发出疑问：还以为只要自己一个人牺牲，日子就能很好地过下去呢！
和尚反驳他：什么鬼牺牲，虽然像是努力生活了，但没实现什么，也过得不幸福，当然想成是牺牲，当然想这么包装。
你跟你的孩子说你的牺牲，谁想要你的牺牲啊！
什么样的子女，什么样的父母，谁为谁牺牲啊！为这操蛋的人生进行自我合理化，真行啊小子。
大叔说：可是大家都是这么过的。
和尚继续说：那你让你的孩子这么过呀！这句话让你两眼冒火吧。不想让孩子过的人生，为什么要强求自己？先从自己开始幸福吧，拜托，把牺牲这词儿收起来。
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当父母对孩子的付出有了牺牲的感觉时，也会认为自己是好父母，进而和孩子之间产生了不平等的感觉：我牺牲，你亏欠我；我付出，我更好，你要听我的……
如果选择去做或者不去做某件事，让父母有了“牺牲感”，那最好不要去做。等孩子长大，他会识别出“牺牲”的含义。
营养均衡的三餐、温暖和谐的家庭环境、让孩子接受教育、把他养成独立的个体、尽力爱他，足矣。
爱让父母成长，也让父母有了软肋，时时担心、焦虑。
“养儿一百岁, 长忧九十九。”养育儿女，注定有操不完的心，可只有父母多做“减法”，孩子才能做“加法”。
可古语有云：“大树之下无芳草，伤于多阴也。”
一直藏在父母的庇佑下，孩子很难有自己的天地茁壮成长。
父母适当“摆烂”，适时“放手”，孩子才有机会，做独自闯荡世界前的试炼。
作者：秋秋。图片来源：网络，如涉及侵权请联系删除。本文为原创文章，欢迎转发分享，谢绝任何形式的改编、抄袭、洗稿。媒体平台转载请在后台回复“转载”。扫码关注我们 ![]()
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