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人必须要有勇气才可以得到幸福。人如果在生活中找到单纯和明显的任务，不再回首而只向前望，这就是一项成就。每一次回首都是逃避幸福的恩赐，幸福是如此简单不过。得到幸福需要付出勇气，因为最终的幸福不只是一份不劳而获的恩赐，其中还带着一份谦卑。
当幸福来临时，有些人会说：我还有一个问题没有解决。这样他就会远离早已得到的幸福。大的幸福被击碎而变得渺小，人就会停留在习惯的不幸中一尽管这也让大部分人感到幸福。
人人都可以拥有幸福，随时都可以幸福，只需要一份勇气罢了。
有如疾病一样，不幸也有一个要离去的要求，人们应该服从这个要求，而且幸福有一个成长的要求。此外，我们还发现一件有关幸福的事：幸福总是追赶着人。
爱能把一切联系起来，虽然过程会有些障碍，使人无法走在一起，却令人感到幸福。想和你们一起看会有何障碍，看看是否能找到解决方法。好的解决方法来自爱：带着爱心对待伴侣，尊重他(她)的命运、牵连纠葛和特殊的际遇，以善意与他(她)一同找寻解决方法。
好奇心有时会妨碍善意，破坏爱意，那是违反尊重的行为。爱是让对方的心灵有空间找寻方向，任何解释或疑惑都是有害的。好比在花草上洒上毒药，花草便无法成长。应该让花草自由地吸收阳光与水分，它们便会茂盛成长。男女如果共同生活一段日子，最终仍没能结婚，就意味着：一方仍然期待有更好的人选出现，伴侣因此会受到严重的伤害。即使他们终于结婚，伤害仍会保留。不过，也有弥补方法，伴侣互相对望，告诉对方: “我现在认识你真正的价值了。”
伴侣处理爱的手法各有不同。有些人挑选简单的爱，他站在河边，坚持着某些对爱的立场，而爱的流水却从他旁边流走。另一些人对爱却没有任何概念，他直接跳进河里，学习游泳。刹那间他感觉到被河水负载着，带着机会，爱慢慢地达到目标。又有一些伴侣站在对岸，坚持着某些对爱的立场，他们互相凝望着。只有一同跳进水里，他们才能相遇，才能互相扶持，在河中他们会得到更高的安全感。爱必然带有恐惧和迷恋两个元素。在宗教哲学和宗教心理学中有“逃和恐惧”的这种概念；未知的事情，同时伴随着具有诱惑性的吸引力与极的恐惧。这种情感不但遇到爱，也遇到神性，在爱中我们完全体验到恐惧迷恋。
(求助者没有看他)看过来！有一个厉害的招数可以使恐惧长久保留下来——闭上眼睛便可以不看或是看向别处。因为当人真正地看着恐惧，他会到一份爱。可是人们想保护自己，所以要看向别处，这被称为懦夫的注视。缺少爱的人，对爱才会有恐惧。被爱包围着的人，会忘记恐惧。好比在战争中，后方的人充满恐惧，前线的人却没有，你到前线看看便知道。
此外，恐惧是来自一份意念。只有逃避去看，人才会对爱有恐惧。在凝视中，恐惧便会消失。伴侣关系中，女人如果负责全部的养育照顾的职务，男人承担经济持家责任，这种强调单元化的分工合作，会使伴侣的关系变得乏味。
某一方如果采取一种父母对子女的态度对待伴侣，例如资助他完成学业，受资助的伴侣便感到自己有如孩子一样，依赖父母。也正因为子女永远无法向父母做出达到平衡的补偿，为了解除补偿的压力，他们离开父母。在伴侣的关系中情况也是这样，受资助的伴侣也会离开，这种分离好比子女离开父母一样，带着某些青少年的色彩。人们通常会偏重某一种沟通渠道，有些注重听觉，有些注重视觉。
重视听觉的伴侣若得不到聆听的对象，注重视觉的伴侣若感到对方对他视若无睹，都会使关系有冲突。故此，对注重听觉的伴侣我们要学习聆听，对注重视觉的伴侣我们要学习观察。
在伴侣关系的冲突中最重要的一点是：冲突的导火线常来自不同的见解。
可是所有的见解，连同自己的见解都是错误的，那绝不属于感知，与感觉无关，只不过是见解而已。所以，有关见解是无法沟通的，但是对于能观察到的感知却能沟通。这里的地板是黑色的，这是有目共睹的，我们也就无须争吵，更不需要有任何见解。因此，与其停留在见解交流上，倒不如把交谈带到感知上。在意见交流上得到胜利实际上是失败的，胜利者会失掉对方，所以应该想想，这胜利是否有价值。
有嫉妒心的人不是因为他害怕失掉对方，事情刚刚相反；嫉妒是一套不需要让自己有罪恶感，同时也能摆脱伴侣的把戏；嫉炉的一方可以将关系失败的原因推给另一方。如果我们仔细观察，可以非常清楚地看到这点。
人们在伴侣关系中所遭受到的伤害是一辈子都不会遗忘的，这些伤害好像埋没了伴侣最初的记忆。但是在他们之间，如果没有相互吸引的地方，使他们曾有过甜美的幸福，他们根本不会走到一起。这些美好的经历同样也是记忆，伴侣应追念这些在伤害之前所得到的美丽回忆，正如记得那些伤害的记忆一样。
但是，对平衡的要求却是一大障碍，使人无法除去受伤害的记忆。在伴侣关系中，如一方受到对方的侮辱，他便会有补偿的要求，也会想侮辱对方，好使关系恢复平衡。受侮辱的一方觉得自己有道理，所以给予对方更大的侮辱。这样下去，每人都给对方多一点侮辱，双方继续联系着，互相的交流也是有增无减，在互相伤害的过程中，报复便成了乐趣。解决的秘诀是：报复是必要的，却要有适当的分量。以爱作为报复手段是一门高层次的艺术。伴侣要做点伤害对方的事，否则就是不尊重他，在关系中只有原谅是可怕的。记得自己所受到的伤害，并向对方做出小小的报复，但伤害要减少一点。而这“减少一点”，便成为报复后的新的开始，之后可以重启美好的交流了。随着梦境的解脱，伴侣关系会随之成长，沉醉的幸福是没有价值的。第一个要解脱的梦是：现在我已找到儿时所缺乏的。男女双方都带着这个梦，就是终于找到一个能满足孩子一切梦想的母亲。当人以为在伴侣身上找到理想的母亲时，就有了坠入爱河的体验。所以，这种爱是盲目的，因为，人在爱河中并没有真正看清对方。之后他才能渐渐地看清楚对方，爱他(她)并接受对方的性格，但另一方面，这也是一个死亡的过程。伴侣关系其实也是一个步入死亡的练习。伴侣关系无疑使人强烈体验化为一体的经历，但它又总是不圆满，因为在它背后，仍有另一个更伟大的整体等待着我们，而我们也是朝着那个方向成长的。海爷爷称这个伟大的整体为本源，是生命的源头。两性的生命从它而来，却有所不同，但当他们回归本源时，又将再成为一体。伴侣关系朝着这个最大的一体成长，过程既是痛苦的也是丰盛的。一切在伴侣关系中发生的危机，都是死亡的一部分。死亡是生命的过程，有时死亡或解脱来得较早，但它的过程是丰盛的，也就是说，所有一切都有自己的时间表。当伴侣决定分离时，如果他们可以互相对对方说: “我曾经非常爱你。我所给你的，是我乐意送给你的；你也给我很多，我会以荣幸之心保留它。对于我们关系的失败，我承担我的责任，你的责任由你承担，我希望你得到平静。”这样伴侣的分离才算完成，大家各走各的路。
关系若是破裂，总会连带着一份沉重的痛苦，重要的是双方必须感受到悲痛。很多伴侣却想逃避痛苦，例如通过责备或忙于寻找罪过。谁有罪过？不论是责备还是寻找罪过，背后都受一个想法操纵着：情况应该有可能不是这样的，或许会有转变的可能，但生命的河水只会向前流。
要帮助一对分手的伴侣，最好的方法是协助他们面对分手的悲伤。他们当然曾经相爱过，否则他们也不会结婚。就让他们回头看最初的爱，曾有过的一片深情，以及随后而来的分手和连带的痛楚。或许他们会为分离哭泣，痛苦不会阻止分离，但痛苦过后便不会有责难，取而代之的是一份尊重。作为伴侣他们是分离的，但作为父母他们仍然是联系着的。我们以为所谓的幸福，通常是那些容易取得的东西，但伟大的东西却不是随手可得的。深层和丰盛的东西也是不容易得到的，它们有不同的层次。
所以，当一对伴侣分手，我们抱着一种处之泰然的态度，看待这段感情的结束，不企图掩饰，伴侣才能保留他们的尊严。
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本文编辑整理：身心灵（shenxinlingdao）
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