01 

相识12年，恋爱5年

我是如何把爱人逼走的？

“那他算是按照你的期待去做了吗？你满意吗？”

“我挺满意的，我想，他可能还是真的爱我的。”

图片来源：《幸福实验室》

这一幕，出自心理学实验纪录片《幸福实验室》。

男孩和女孩是初中同学，两人相识12年，恋爱5年。

但时间，并没有让他们的感情愈发深厚、坚固。

相反，裂缝渐显，矛盾丛生。

为什么会这样？

节目中的“箱庭游戏”（一种心理学疗法），或许可以告诉我们答案。

伴侣双方需要依次用微缩玩具（人、植物、动物、交通工具等），在放有细沙的箱子里，搭建出一个场景，没有主题限制，期间不能有任何交流，包括语言、动作和眼神。

继而通过人们选择什么样的玩具，以及如何摆放，来了解他们的内心。

图片来源：《幸福实验室》

游戏开始，男孩想让女孩先放，但女孩拒绝了，坚持让男孩先来。

理由是：

“我想看看如果我们两个人共同生活的话，他会最先注意到什么，他眼里第一重要的是什么？”

是的，这是女孩对男孩的一个考验。

于是，男孩先放了一栋小房子：

“这是她喜欢的小院风格的房子，我把它放在沙箱的正中间，接下来我们发生的所有事情，都应该围着它转。”

图片来源：《幸福实验室》

很美好，不是吗？

但女孩并没有为此感动，而是接着问他：“是因为它重要，所以放中间吗？”

言外之意是：“我在你心里，是不是最重要的？”

接着，男孩拿了一个老奶奶放在屋子后面，可女孩却拿了一个蜻蜓放在老奶奶脚前。

明明老爷爷和老奶奶是一对，为何女孩没有拿老爷爷呢？

图片来源：《幸福实验室》

女孩事后解释说：

“我知道他拿那个老奶奶，是为了让我拿那个老爷爷，但我不能像他想的那么做。

因为我要看看，如果我不去拿那个老爷爷，他自己会不会去拿。”

图片来源：《幸福实验室》

女孩的每一步，都在考验对方。

考验她在他心中的位置，考验他是不是真心爱她。

“幸运”的是，这次男孩通过了考验，他拿了一个有头发的老爷爷，站在老奶奶身旁。

然而，女孩的语气，依然充满着怀疑：

“我挺满意的，因为他知道我不喜欢那个老爷爷头秃，所以他拿了一个有头发的老爷爷。

我想，他可能还是真的爱我的。”

反观男孩，并没有因为通过了考验，而表现出任何开心或兴奋。

而是满脸的不高兴，是不被信任的无奈，是小心翼翼的疲惫。

图片来源：《幸福实验室》

其实，游戏折射出的，恰恰是他们俩生活中的日常：

一方不断在试探，在确认某个自己想要的答案；

另一方小心翼翼地应对，生怕下一步出了错。

但这样的试探，并不能带来预想中的安全感，反而将两个人的关系越推越远。

最后，两个人还是选择了分手。

 02 

你能为我提供保护吗？

你是那个可靠的人吗？

女孩如此沉迷“测试”，其实跟她内心“安全感的缺失”，有着很大的关系。

“我就像是一个很需要被保护的小女孩。”

安全感，对她来说太重要了。

所以，她才会不停地去确认：

“你能为我提供保护吗？你是那个可靠的人吗？”

“不管发生什么，你都会一如既往地爱我吗？”

图片来源：《幸福实验室》

甚至，会采取一些看似很“作”的方式：

比如，胡搅蛮缠，无理取闹，动不动就说分手，一次次试探底线……

在亲密关系中，缺乏安全感的一方，总是会过度关注和依赖另一方。

总是感觉被忽视和疏离，担心伴侣会欺骗或离开我们；

会患得患失，情绪化，不断去确认伴侣的陪伴和保证；

甚至动不动就启动“威胁模式”，切断一切关系。

这种现象，在心理学上被称为：

焦虑型依恋人格。

在和伴侣的相处过程中，你是不是也经常这样：

对方回复你消息慢了，你就会想东想西，他是不是不爱我了，是不是心里有了别人；

忘了叫你起床，没有说晚安，被忽视、抛弃的感觉就会袭来，进而会愤怒，大吵一架；

故意冷落他、刺激他、想让他吃醋，让他好好哄哄你，来证明你在他心中是最重要的……

在“自我折磨”与“折磨他人”中，来回穿插。

渴望拥有一段高质量的亲密关系。

但又担心，对方没有像你爱他那样，给你一样多的爱。

这种怀疑和恐惧，会放大内心的不安和不信任感。

进而驱使自己做出一些在对方看来“不可理喻”的事情。

查对方手机，定时报告行踪，删除一切异性的联系方式，用小号试探伴侣是否忠诚，等等。

结果就像开头的那对伴侣：

对方非但不会变得更爱你，更想守护你。

反而会承受巨大的压力和困扰。

这段亲密关系，离崩溃也就不远了。

 03 

我也想让你快乐

但让你快乐是一件不可能的事

“她想让我，每时每刻都要照顾她，让我随时都能秒回她；

她想要更多，比我能给予她的还要多。

我无法取悦她，我给不了她想要的，我无法满足她。”

图片来源：《伴侣治疗》

在记录片《伴侣治疗》中，丈夫这样对治疗师说道。

他和妻子结婚11年，正面临着严重的婚姻危机。

在他看来，妻子总是在生气，总是因为一点小事，就歇斯底里、不依不饶。

他爱妻子，也想让妻子快乐起来。

但后来才发现：

想让她快乐，是一件永远不可能实现的事情。

她可以一天给你打20个电话，不管你是否焦头烂额，忙于处理工作。

等你接听电话时，又会听到劈头盖脸的指责：

“你去哪儿了？刚才在干什么？为什么不接电话？”

图片来源：《伴侣治疗》

一周7天的时间，你陪了她6天。

剩下1天的时间，想自己一个人或跟朋友喝酒。

可你一旦动了这个念头，你前面所有的陪伴和付出，都成了徒劳。

图片来源：《伴侣治疗》

她看到的，是你最后1天的缺席，是你的不用心和不够爱。

于是，不满和愤怒就产生了，冲突和争吵也在所难免。

争吵的次数多了，丈夫的心也冷了。

为了避免冲突，他会刻意减少互动，选择后退和逃避，不再想着去解决问题。

可这样的态度，只会让妻子更加不满，争吵也愈演愈烈。

“你越后退，她就越觉得被抛弃，被你孤立，被你拒绝。”

图片来源：《伴侣治疗》

明明是两个相爱的人，为什么在婚姻中，却无法好好相爱呢？

我们需要把时间往回倒。

在认识现在的丈夫之前，妻子有过一段糟糕的情感经历。

她的第一任丈夫，经常外出喝酒，还动不动用拳头打她。

在她怀孕以及带娃期间，丈夫的家暴行为，就没有停止过。

忍无可忍的她，在丈夫的又一次家暴中，带着孩子离开了。

图片来源：《伴侣治疗》

而这些，都成为了她未来处理亲密关系时，脆弱和焦虑的来源。

我们很容易就会把过去的情感创伤，带到现在的亲密关系中。

包括之前的亲密关系，包括原生家庭的影响。

而这些所有的经历，都会逐渐塑造我们对伴侣、对婚姻的信念，以及对亲密关系的应对模式。

 04 

焦虑型依恋人格

该如何自救？

其实，每个人在亲密关系中，或多或少都会有点“焦虑型依恋人格”。

因为爱，所以担心。

这很正常，适度的“焦虑型依恋人格”无伤大雅，接纳真实的自己即可。

可如果已经影响到了亲密关系的稳定，就要试着做出调整了。

下面的4个小建议，希望能让你有所收获：

1.学会分离关系。

他是他，你是你。

你们可以分享生活，共同经历一切的美好。

但也要给彼此，留出一些时间和空间。

你们不是连体婴，而是两个有独立思想的个体。

“你不是因为爱上一个人才变得完整，而是爱上一个人，想跟他分享你完整的世界。”

2. 向内寻求安全感。

安全感，是自己给自己的。

与其在他人身上寻求安全感，不如丰富自身，做一个内心强大的人。

在阅读中汲取丰盈的力量，在运动中收获热爱和阳光。

做自己的小太阳，不需要借助他人的光源，也能活成自己的一道光。

3.直面真实的情绪。

有情绪并不可怕，可怕的是让情绪失控。

困扰你的并不是你的情绪，而是处理情绪的方式。

接纳真实的自己，与自己的情绪、人格和解。

直面问题，才有解决问题的可能。

4.放下过去，立足当下。

将过往清零，重新开始，确实很难。

可我们要过的是当下，是未来。

过去的伤痕、痛苦，尽量让它过去吧。

我们可以试着在亲密关系中，建立出一种全新的情感反应模式。

它不是对过往伤痛的应激，而是两个人在长久的相处中，磨合出的默契与共识。

在《独居日记》中，诗人梅·萨藤曾写道：

“你要去和焦虑做斗争，一次又一次不厌其烦地拯救自己于水火之中。”

在亲密关系中，一旦你的关注点只集中于对方是否爱自己，对方在做什么，对方在想什么。

你的主动权也就一并交给了对方。

你会因为他的一句话惴惴不安；

会因为他的一个行为疑神疑鬼。

忘记了其实自己也是这段关系的主角之一。

忘记了注重自己的感受才是最重要的。

诚然，焦虑型依恋人格的行程，和过往的经历有很大的关系。

但人类很神奇的点就在于，我们是会成长的。

已经身经百战的我们，是有力量去拥抱内心那个曾受伤过的自己，是有勇气去面对可能出现的考验和难题的。

从现在开始，不妨试着把注意力重新拉回到自己身上。

你是值得被爱的，也是一定会被爱的。

不只是为了亲密关系，甚至不只是为了接下来的人生。

更重要的，是为了你的每一个瞬间。

点亮【在看】，拿回自己的主动权。

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