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作者 | 竹西
来源 | 十点读书(ID:duhaoshu)
董宇辉曾在直播中,讲过自己表弟的故事。
表弟曾经在小城市上班,工作非常清闲。
董宇辉觉得年轻人应该要有上进心,于是劝表弟去大城市历练一番。
表弟很听董宇辉的话,辞职去了深圳,可新工作不仅经常加班,而且工资平平,差点付不起房租。
没到两年,表弟就又辞职回老家了。
每次想起这件事,董宇辉就觉得很自责。
从此以后,他再也不乱给人建议,而是把精力都放在自己身上,事业也逐渐蒸蒸日上。
心理学家阿德勒曾说:
人际关系的矛盾,往往起源于对别人的课题妄加干涉。
为人处事最大的误区,就是用自己的好意,代替他人的成长。
你的见地,不一定适用于所有人;你的帮扶,也可能起到相反的效果。
普通人改命第一步,就是管好自己,停止喂养任何人。
01
对熟人:不滥用善意
网上曾有个热门问题:人为什么会变得冷漠?
高赞回答是:无非就是,真情总被利用,心软总被当成柿子捏。
生活中,总有这样一些人,把别人的善意,当成得寸进尺的筹码。
越对他们倾心以待,越会换来变本加厉的索取。
设立自己的边界,收回泛滥的好意,才有可能活得自在舒心。
作家斑马有一位同学A,家里有房有车,薪水也还不错。
一天,A的母亲不幸被确诊为了白血病。
A知道后,没有立刻带母亲做进一步的检查,反而是在朋友圈发起募捐,声泪俱下地讲述自己的母女情深。
很多同学被打动,建了捐款群,斑马也在其中。
一天,A向斑马发出求助:你公众号做得好,哪天能发一篇文章,帮我募捐?
斑马思来想去,觉得在公开平台发布私事不妥当,于是婉拒了A的请求。
没想到此举惹怒了A,她质问斑马:
“你也是有父母的人,怎么这么冷血?”
斑马也不客气地回怼:
你自己有收入,母亲有医保有退休金,现在刚查出癌症,你就忙着从别人口袋掏钱。你是自己有孝心,还是想让别人帮你尽孝心?
A听完后,无话可说。
面对不合理的请求,与其心软妥协,不如果断拒绝。
这并不是冷漠,而是出于对自身情感的尊重。
过度迁就,只会助长人性的贪婪;亮出底线,才能得到尊重和敬畏。
把善良留给值得的人,你才能保护好注意力,在不断精进中,成长为越来越好的自己。
02
对闲人:不浪费精力
作家李筱懿在报社实习时,曾经接过一个电话。
电话那头是一位老太太,想要给儿子相亲,电话一接通,就和李筱懿絮絮叨叨个没完。
李筱懿几次提醒老太太,这是报社电话,不是相亲热线。
奈何老太太像听不懂似的,和李筱懿东拉西扯了20多分钟。
因为工作繁忙,李筱懿先挂了老太太的电话。
不曾想,老太太被惹恼了,直接上门投诉,说李筱懿态度不好。
李筱懿让领导来主持公道,谁料领导不仅把李筱懿数落一通,还答应给老太太送报纸赔罪。
李筱懿委屈极了,还是领导一句话,让她豁然开朗:
你的时间重要,还是她的时间重要?要想做成事儿,千万不要招惹那些太闲的人。
生活中,很多人就像当年的李筱懿一样,不知不觉,就把精力耗在闲人破事身上。
别人拉你谈是非,你强撑笑脸迎合;别人找你诉苦衷,你硬着肉皮当听众。
结果纠缠得越多,越会陷在底层的泥坑里。
常言道,常与同好争高下,不共傻瓜论短长。
和闲人胡搅蛮缠,浪费的是自己的时间精力。
真正聪明的人,遇到乌七八糟的事情,会及时止损,不会让自己在泥沼中越陷越深。
分得清轻重缓急,敢于向消耗自己的人说“不”,才能专注做好眼前的事,过好自己的人生。
03
对子女:不过度付出
你身边有没有这样的父母?
儿女的衣食住行,他们大包大揽;
孩子的交友、学习,他们事无巨细地操心;
甚至,儿女长大后找工作,他们都要打着“为你好”的旗号,四处求亲戚、托关系,为孩子铺路。
这样的父母,看似事事为孩子着想,实际上只会让孩子逐渐失去生活自理能力,变成等待“投喂”的巨婴。
想起在网上看到过的一段话:
家庭教育当中有两种特别可怕的东西,一是付出感,二是牺牲感。
父母爱孩子没有错,可一味宠溺,只会扼杀孩子的天性和潜能。
还记得《我的阿勒泰》里的“松弛感妈妈”张凤侠吗?
相比起那些对儿女无微不至的父母,她堪称放养式教育的模板。
女儿睡觉时床塌了,向她求助,她嘟囔一句:“又不是天塌了”,继续倒头大睡;
女儿反对她把小卖部开到夏牧场,她非但听不进去,还开口呛女儿:
你要实在不想跟我过,你就回城里住去,都多大了,还要我管?
张凤侠从不强求女儿陪在身边,也很少过问女儿的生活和事业。
但就是这样一个看似吊儿郎当的妈妈,赋予了女儿源源不断的底气和能量。
女儿工作低谷时,她开解女儿,人不一定要“有用”,自由自在地活着也挺好;
女儿感情失意时,她拿牧民转场做比,告诉女儿即便牧场也需要恢复期,不妨给生活一点时间。
在张凤侠的影响下,女儿大胆地去试错、去成长,最后如愿成为了一名作家。
对孩子最好的富养,不是给ta金山银山,而是赋予ta美好的品质,让ta成为自己人生的建设者。
把握爱的尺度,让他们有自由生长的空间;适时适当地放手,让他们探索自己人生的方向。
当子女养成独立生活的能力,懂感恩、知自立、始终向善向上,便是为人父母最大的福报。
04
心理学上有一种“拯救者思维”,意思是有些人,总想着倾尽所能,帮扶和拯救他人。
可结果不是助长了别人的贪欲,就是因为过度付出,让内心愈发失衡。
每个人都有自己的人生课题,对别人妄加干涉,不仅容易招惹麻烦,还会消耗自己。
从今天起,放下助人情怀,把精力专注于自身;摒弃牺牲感,不拿泛滥的善意喂养他人。
当你守好关系的底线,把目光从外界收回来,终将远离烂人破事,拥抱愈加辽阔的人生。
点亮“在看”,与君共勉。
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